几个月前我妈发朋友圈说厂里很多单身男青年，感觉看到了商机，结果几天后就来问我，我和我的朋友是否需要介绍，我断然回绝了。她说她的组长虽然三十岁了但是很优秀长得也端正，我都懒得听她讲完，听到三十岁我就知道她根本只想要她那点介绍费。不过她那个时候至少还问我了，今天刷到她朋友圈看到她发了我三张照片，配文说“女儿很喜欢猫”，我以为她想我了，评论了亲亲表情。结果后来看到她在评论区打出我的基本信息，我就知道她又是在给我相亲了。没有问我，丝毫不尊重我。想着她的介绍费，把我当成一件商品，随意兜售，路过她朋友圈的人都可以看几眼。我私信说她了几句，也不敢说重话，她有重度抑郁啊，以前呼吸不过来晕倒过几次，我怕失去她，再生气也不敢发作。我让她不要乱来，她回复我“那你还是自己耍吧”，不清楚她用意何在也不想过问，没有什么比独身更自由了。再点进她朋友圈，那条已经不在了。所以放心去洗漱，洗澡也没有冲散怒气。她向来是把男人当归宿的人，我不是，不可能是。想到婚姻只会觉得人生无望，更不相信有恒久的爱情，毕竟亲情都不可靠，还能依赖什么呢，只有自己。

5.19日 我依然单身 依然自由
在明天的浪漫日子 我想✍️个文章致我自己。
距离我上一段恋爱已经过去了快一年 这一年我有过很多想了解的人 有过暧昧拉扯 有过一瞬间的地久天长 但是现在 我还是一个人的空窗期 要下定决心和一个人建立亲密关系 与我而言 比高中更难了。朋友们都说是我太挑剔 其实不然 我是彻头彻尾的颜值主义 也是人品主义 前任没有的我总是想从现任得到 我并没有盲目的想求个答案， 但是偶尔我也会想 谈谈就是了 现在你这样的美女还没恋爱 难道不是说明你没有魅力吗。 我想 并不是的 。如果说高中的恋爱是懵懵懂懂的开始 那么大学我不期待能找到我理想的对象抛开我的心动感觉不谈 至少也是一个能让我尊重 足够强大并合适的男生 很多人和环境都在催促我匆匆的交卷 大学就是要谈 要多谈不同类型的 但是我做不到 我始终认为 一段细水长流 相互体谅 并相互爱戴才是爱情 并不是颜值 我希望一个人爱我 是爱我的内在 也包括我的外在。我一直特立独行，高中我愿意为我的心动买单 也愿意 承担流言蜚语的后果。我不是怀念前任 我不谈也不是陷在回忆里出不来 而是我没有遇到让我真正想去奔赴的人 也没有给我开启亲密关系的勇气 不是我腾不出心 而是我的心太狭窄 只能拥有一个人 而他也值得我最好的爱 也许 我会一直孤单 。520 祝大家都幸福 人生小满胜万全。❤️

每次p1图片下面的解读都是：
我男朋友去足疗店balabalabala 特意拍照给哥们儿炫耀 不知道该怎么办好了
我每次都手贱点进去 小红书可能以为我爱看
我是爱看“家人们 已经分了”这种后续
但是没看见这句话之前都心里挺堵的
我在想我是男性的话是不是也不愿意去p2
我只能确定我不是单身男性的话我一定不会去p1
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我去过正经按摩 也去过没那么正经的
年轻女孩穿着旗袍黑丝 踩着高跟鞋进来了
一使劲儿按就站不稳
按着按着就骑我后背上 实打实的坐在我身上
再然后让我平躺 她绕到我头的前面 两腿分在我头的两边 咱就别提是个正常男人会有什么反应
地区经济要发展可以理解 但是别是谁的男朋友谁的老公去用这种方式促进经济发展成吗