可能没人能懂我的这种…执念吧 我是真的没有过过520 情人节 七夕节这之类的节日 确实可有可无都可以 但我还是会有点失落 就是因为从来没享受过别人为自己专门带来惊喜 所以我也会羡慕 哪怕我可以自给自足 但我也觉得 某一天我很牛逼的话我一点都不需要别人带给我什么 但此时此刻 我就是很执拗 我真的很想过一次这些 如果将来有机会 我想那天我肯定会记一辈子 没有也没关系 至今为止仅收到过一次花 还是舍友送的
简单插播一个日常感想
天玑9300＋真的好流畅
vivox100系列的流畅度真吊打我的小米14
我该怪小米还是该怪骁龙[doge][doge]
骁龙8gen3我原本以为是一代神芯，怎么感觉相比之下拉了？
二代niophone会搭载8gen3还是天玑？
我猜依旧搭载8gen3，我建议和天玑聊聊？
二代niophone我很期待，出必买！
我没买一代niophone，脚部博主也不配被seeding[二哈][二哈]
btw，发哥真牛逼[苦涩][苦涩][苦涩]
#天玑9300+旗舰芯##vivo x100系列##小米##小米14##数码宝贝#
天玑9300＋真的好流畅
vivox100系列的流畅度真吊打我的小米14
我该怪小米还是该怪骁龙[doge][doge]
骁龙8gen3我原本以为是一代神芯，怎么感觉相比之下拉了？
二代niophone会搭载8gen3还是天玑？
我猜依旧搭载8gen3，我建议和天玑聊聊？
二代niophone我很期待，出必买！
我没买一代niophone，脚部博主也不配被seeding[二哈][二哈]
btw，发哥真牛逼[苦涩][苦涩][苦涩]
#天玑9300+旗舰芯##vivo x100系列##小米##小米14##数码宝贝#
非常崩溃的一天，现在情绪已经平复来捋一捋发生了什么。
没过过情人节之类的所以对这些都不是很敏感，早上打开手机看到一堆朋友圈才知道今天是什么日子，然后我去跟我爸讲，别人过节没男朋友还有爹，你啥表示都没有，我想回家也让我别回。
我很不满意我爸的一点就是，从小到大想要什么，他都很少一次性答应，总在我觉得扫兴的时候才把想要的给我，让我收或不收都不是滋味。
然后我就坐车去银行了，这几天情绪不好，在车上莫名其妙哭了起来，我真的很坚强，搬家所有东西家具手受伤我自己也要拼起来，身体不舒服也在坚持有条不紊地进行着一切，努力做着这一切，但我最近才发现我其实更脆弱。
这几个天各种各样的资料，办手续，这是我最讨厌的事，在机子前一个业务员对接三四个人，一堆大爷大妈在我身后叭叭叭吵得我更烦且头疼。
带着需要的资料去找辅导员，当时得知我要办的申请A不需要了，我也白去银行了，为此我还放弃了一天的营业额，非常不值，然后着手弄申请B。去台湾这件事比我想的复杂得多，说来话长就不讲了，当时其实有点去不了的意思了，但我犟种基因发作，本来去或不去心里各占50%，这样一弄抛开政治政策上的阻碍，我就非得去了。
有人懂那种经历了繁琐的手续，最后一切成空的感受吗，被生活戏耍了一番哈哈，就像我抱着一个巨大的球在努力生活，而那个光滑的表面却让我无处施力，无力抓取。
到了午休时间也不好意思再麻烦导员，事情还没解决但我就先走了，然后累积的情绪大爆发，坐在楼梯间崩溃大哭，打视频给我妈，其实我哭得听不太到她的安慰了，虽然她在电话那边说着根本安慰不到我的话，但我还是很需要她。
她说“如果累就停一停放一放”但其实就是因为“停不下来”，我才这么崩溃。进行中的作业，未完成的订单，我发现当你有了能力的时候，不可避免的就会肩负起更多责任，这些责任无法让你任性，让你即便有了做选择的金钱，你也无法去做那个选择。
完全沉浸在悲伤里大概半个小时，路过的女孩子关切地问我有没有事，好谢谢她，也谢谢看到我在哭没有对我作特殊反应的路人，身边的人静静地路过我，这对我也是一种安慰。
在微博朋友圈宣泄了一番，站起来擦干眼泪回家做饭，然后用纸笔写下来我要处理的问题。
写的过程就是在整理情绪思绪的过程了，吃完饭午睡了15分钟。
起床做了要发货的订单，忙到3点多去找教秘问清楚了相关事宜，回家放东西甚至简单收拾了一下卫生，赶在日落之前拍了作业，然后回家发货，做晚饭，现在在写这个日记，今天的经历的一切对我都很重要。
我太牛逼了。我终于做到崩溃的时候不坐以待毙了，我没有明确的信仰，所以暂且称为宇宙吧，我所经历的一切困难，都是宇宙对我的考验。我很清楚怎样可以让自己迅速缓和情绪，稀释悲伤，但我不想像往常那样做了，消费的快感，身体食欲的放纵，这些不是我真正想要的，我想的要的是更强大的自己，想要真正战胜情绪战胜这些困难。
成长就是你要去剥离自己，要去break out让自己更强大，在这个过程中你会看到真正的自己，真正想要的东西，很累很痛，但是我做到了。
偶尔大众占卜还有算命总是讲到相似的一点就是，当我不再去寻求爱的时候，他反而就会来了。其实蛮想笑的，我如果独自走过这一切了，你来干嘛？但没关系，总有一天我一路走到他面前，我不需要同情或者怜爱，我希望他发自内心地为我骄傲和佩服。
最近频繁地再更新成长日记，是因为真的在频繁地经历这些成长的钝痛，它不会致命一击让我倒地不起，但经历过的感受都像绷带一样一圈又一圈地缠住我，缠住我的伤口，这样是会让伤口加速愈合 还是说会缠绕过多过紧让组织坏死呢？
我不知道，我再过过看。
然后谢谢ST，我崩溃的时候帮我想办法，也谢谢国际学院的老师，也在帮我想办法，还帮我查询了中大的开设的课程。
我原本选的商科专业，之后为了转换学分可能会换成商业设计类的，设计也是我一直想学的，本来计划是今年慢慢开始自学平面设计之类的，当时选专业的时候怕课业压力重 影响我在台的生活体验，就没选，转了一圈还是走到了这条路，宇宙是想让我2倍速成长哈。我接受，我接招。
看了课程设置蛮有意思的，设计好像也是中大的优势专业，希望顺利去到那里吧，期待我之后的成长。
非常崩溃的一天，现在情绪已经平复来捋一捋发生了什么。
没过过情人节之类的所以对这些都不是很敏感，早上打开手机看到一堆朋友圈才知道今天是什么日子，然后我去跟我爸讲，别人过节没男朋友还有爹，你啥表示都没有，我想回家也让我别回。
我很不满意我爸的一点就是，从小到大想要什么，他都很少一次性答应，总在我觉得扫兴的时候才把想要的给我，让我收或不收都不是滋味。
然后我就坐车去银行了，这几天情绪不好，在车上莫名其妙哭了起来，我真的很坚强，搬家所有家具我自己手受伤也要拼起来，身体不舒服也在坚持有条不紊地进行着一切，努力做着这一切，但我最近才发现其实我更脆弱。
这几个天各种各样的资料，办手续，这是我最讨厌的事，在柜台一个业务员对接三四个人，一堆大爷大妈在我身后叭叭叭吵得我更烦且头疼。
带着需要的资料去找辅导员，当时得知我要办的申请A不需要了，我也白去银行了，为此我还放弃了一天的营业额，非常不值，然后着手弄申请B（休学）。去台湾这件事比我想的复杂得多，说来话长就不讲了，当时其实有点去不了的意思了，但我犟种基因发作本来去不去心里各占50%，这样一弄抛开政治政策上的阻碍，我就非得去了。
有人懂那种经历了繁琐的手续，最后一切成空的感受吗，被生活戏耍了一番哈哈，就像我抱着一个巨大的球在努力生活，而那个光滑的表面却让我无处施力，无力抓取。
到了午休时间也不好意思再麻烦导员，事情还没解决但我就先走了，然后累积的情绪大爆发，坐在楼梯间崩溃大哭，打视频给我妈，其实我哭得听不太到她的安慰了，虽然她在电话那边说着根本安慰不到我的话，但我还是很需要她。
她说“如果累就停一停放一放”但其实就是因为“停不下来”，我才这么崩溃。进行中的作业，未完成的订单，我发现当你有了能力的时候，不可避免的就会肩负起更多责任，这些责任无法让你任性，让你即便有了做选择的金钱，你也无法去做那个选择。
完全沉浸在悲伤里大概半个小时，路过的女孩子关切地问我有没有事，好谢谢她，也谢谢看到我在哭没有对我作特殊反应的路人，身边的人静静地路过我，这对我也是一种安慰。
在微博朋友圈宣泄了一番，站起来擦干眼泪回家做饭，然后用纸笔写下来我要处理的问题。
写的过程就是在整理情绪思绪的过程了，吃完饭睡了15分钟。
起床做了要发货的订单，忙到3点多去找教秘问清楚了相关事宜，回家放东西甚至简单收拾了一下卫生，赶在日落之前拍了作业，然后回家发货，做晚饭，现在在写这个日记，今天的经历的一切对我都很重要。
我太牛逼了。我终于做到崩溃的时候不坐以待毙了，我没有明确的信仰，所以暂且称为宇宙吧，我所经历的一切困难，都是宇宙对我的考验。我很清楚怎样可以让自己迅速缓和情绪，稀释悲伤，但我不想像往常那样做了，消费的快感，身体食欲的放纵，这些不是我真正想要的，我想的要的是更强大的自己，想要真正战胜情绪战胜这些困难。
成长就是你要去剥离自己，要去break out让自己更强大，在这个过程中你会看到真正的自己，真正想要的东西，很累很痛，但是我做到了。
偶尔大众占卜还有算命总是讲到相似的一点就是，当我不再去寻求爱的时候，他反而就会来了。其实蛮想笑的，我如果独自走过这一切了，你来干嘛？但没关系，总有一天我一路走到他面前，我不需要同情或者怜爱，我希望他发自内心地为我骄傲和佩服。
最近频繁地再更新成长日记，是因为真的在频繁地经历这些成长的钝痛，它不会致命一击让我倒地不起，但经历过的感受都像绷带一样一圈又一圈地缠住我，缠住我的伤口，这样是会让伤口加速愈合 还是说会缠绕过多过紧让组织坏死呢？
我不知道，我再过过看。
然后谢谢ST，我崩溃的时候帮我想办法，在我生病的时候照顾我，也谢谢国际学院的老师，也在帮我想办法，还帮我查询了中大的开设的课程。
我原本选的商科专业，之后为了转换学分可能会换成商业设计类的，设计也是我一直想学的，本来计划是今年慢慢开始自学平面设计之类的，当时选专业的时候怕课业压力重 影响我在台的生活体验，就没选，转了一圈还是走到了这条路，宇宙是想让我2倍速成长哈。我接受，我接招。
看了课程设置蛮有意思的，设计好像也是中大的优势专业，希望顺利去到那里吧，学一些东西回来，期待我之后的成长。
还有，给自己积极的心理暗示真的非常有用。
没过过情人节之类的所以对这些都不是很敏感，早上打开手机看到一堆朋友圈才知道今天是什么日子，然后我去跟我爸讲，别人过节没男朋友还有爹，你啥表示都没有，我想回家也让我别回。
我很不满意我爸的一点就是，从小到大想要什么，他都很少一次性答应，总在我觉得扫兴的时候才把想要的给我，让我收或不收都不是滋味。
然后我就坐车去银行了，这几天情绪不好，在车上莫名其妙哭了起来，我真的很坚强，搬家所有东西家具手受伤我自己也要拼起来，身体不舒服也在坚持有条不紊地进行着一切，努力做着这一切，但我最近才发现我其实更脆弱。
这几个天各种各样的资料，办手续，这是我最讨厌的事，在机子前一个业务员对接三四个人，一堆大爷大妈在我身后叭叭叭吵得我更烦且头疼。
带着需要的资料去找辅导员，当时得知我要办的申请A不需要了，我也白去银行了，为此我还放弃了一天的营业额，非常不值，然后着手弄申请B。去台湾这件事比我想的复杂得多，说来话长就不讲了，当时其实有点去不了的意思了，但我犟种基因发作，本来去或不去心里各占50%，这样一弄抛开政治政策上的阻碍，我就非得去了。
有人懂那种经历了繁琐的手续，最后一切成空的感受吗，被生活戏耍了一番哈哈，就像我抱着一个巨大的球在努力生活，而那个光滑的表面却让我无处施力，无力抓取。
到了午休时间也不好意思再麻烦导员，事情还没解决但我就先走了，然后累积的情绪大爆发，坐在楼梯间崩溃大哭，打视频给我妈，其实我哭得听不太到她的安慰了，虽然她在电话那边说着根本安慰不到我的话，但我还是很需要她。
她说“如果累就停一停放一放”但其实就是因为“停不下来”，我才这么崩溃。进行中的作业，未完成的订单，我发现当你有了能力的时候，不可避免的就会肩负起更多责任，这些责任无法让你任性，让你即便有了做选择的金钱，你也无法去做那个选择。
完全沉浸在悲伤里大概半个小时，路过的女孩子关切地问我有没有事，好谢谢她，也谢谢看到我在哭没有对我作特殊反应的路人，身边的人静静地路过我，这对我也是一种安慰。
在微博朋友圈宣泄了一番，站起来擦干眼泪回家做饭，然后用纸笔写下来我要处理的问题。
写的过程就是在整理情绪思绪的过程了，吃完饭午睡了15分钟。
起床做了要发货的订单，忙到3点多去找教秘问清楚了相关事宜，回家放东西甚至简单收拾了一下卫生，赶在日落之前拍了作业，然后回家发货，做晚饭，现在在写这个日记，今天的经历的一切对我都很重要。
我太牛逼了。我终于做到崩溃的时候不坐以待毙了，我没有明确的信仰，所以暂且称为宇宙吧，我所经历的一切困难，都是宇宙对我的考验。我很清楚怎样可以让自己迅速缓和情绪，稀释悲伤，但我不想像往常那样做了，消费的快感，身体食欲的放纵，这些不是我真正想要的，我想的要的是更强大的自己，想要真正战胜情绪战胜这些困难。
成长就是你要去剥离自己，要去break out让自己更强大，在这个过程中你会看到真正的自己，真正想要的东西，很累很痛，但是我做到了。
偶尔大众占卜还有算命总是讲到相似的一点就是，当我不再去寻求爱的时候，他反而就会来了。其实蛮想笑的，我如果独自走过这一切了，你来干嘛？但没关系，总有一天我一路走到他面前，我不需要同情或者怜爱，我希望他发自内心地为我骄傲和佩服。
最近频繁地再更新成长日记，是因为真的在频繁地经历这些成长的钝痛，它不会致命一击让我倒地不起，但经历过的感受都像绷带一样一圈又一圈地缠住我，缠住我的伤口，这样是会让伤口加速愈合 还是说会缠绕过多过紧让组织坏死呢？
我不知道，我再过过看。
然后谢谢ST，我崩溃的时候帮我想办法，也谢谢国际学院的老师，也在帮我想办法，还帮我查询了中大的开设的课程。
我原本选的商科专业，之后为了转换学分可能会换成商业设计类的，设计也是我一直想学的，本来计划是今年慢慢开始自学平面设计之类的，当时选专业的时候怕课业压力重 影响我在台的生活体验，就没选，转了一圈还是走到了这条路，宇宙是想让我2倍速成长哈。我接受，我接招。
看了课程设置蛮有意思的，设计好像也是中大的优势专业，希望顺利去到那里吧，期待我之后的成长。
非常崩溃的一天，现在情绪已经平复来捋一捋发生了什么。
没过过情人节之类的所以对这些都不是很敏感，早上打开手机看到一堆朋友圈才知道今天是什么日子，然后我去跟我爸讲，别人过节没男朋友还有爹，你啥表示都没有，我想回家也让我别回。
我很不满意我爸的一点就是，从小到大想要什么，他都很少一次性答应，总在我觉得扫兴的时候才把想要的给我，让我收或不收都不是滋味。
然后我就坐车去银行了，这几天情绪不好，在车上莫名其妙哭了起来，我真的很坚强，搬家所有家具我自己手受伤也要拼起来，身体不舒服也在坚持有条不紊地进行着一切，努力做着这一切，但我最近才发现其实我更脆弱。
这几个天各种各样的资料，办手续，这是我最讨厌的事，在柜台一个业务员对接三四个人，一堆大爷大妈在我身后叭叭叭吵得我更烦且头疼。
带着需要的资料去找辅导员，当时得知我要办的申请A不需要了，我也白去银行了，为此我还放弃了一天的营业额，非常不值，然后着手弄申请B（休学）。去台湾这件事比我想的复杂得多，说来话长就不讲了，当时其实有点去不了的意思了，但我犟种基因发作本来去不去心里各占50%，这样一弄抛开政治政策上的阻碍，我就非得去了。
有人懂那种经历了繁琐的手续，最后一切成空的感受吗，被生活戏耍了一番哈哈，就像我抱着一个巨大的球在努力生活，而那个光滑的表面却让我无处施力，无力抓取。
到了午休时间也不好意思再麻烦导员，事情还没解决但我就先走了，然后累积的情绪大爆发，坐在楼梯间崩溃大哭，打视频给我妈，其实我哭得听不太到她的安慰了，虽然她在电话那边说着根本安慰不到我的话，但我还是很需要她。
她说“如果累就停一停放一放”但其实就是因为“停不下来”，我才这么崩溃。进行中的作业，未完成的订单，我发现当你有了能力的时候，不可避免的就会肩负起更多责任，这些责任无法让你任性，让你即便有了做选择的金钱，你也无法去做那个选择。
完全沉浸在悲伤里大概半个小时，路过的女孩子关切地问我有没有事，好谢谢她，也谢谢看到我在哭没有对我作特殊反应的路人，身边的人静静地路过我，这对我也是一种安慰。
在微博朋友圈宣泄了一番，站起来擦干眼泪回家做饭，然后用纸笔写下来我要处理的问题。
写的过程就是在整理情绪思绪的过程了，吃完饭睡了15分钟。
起床做了要发货的订单，忙到3点多去找教秘问清楚了相关事宜，回家放东西甚至简单收拾了一下卫生，赶在日落之前拍了作业，然后回家发货，做晚饭，现在在写这个日记，今天的经历的一切对我都很重要。
我太牛逼了。我终于做到崩溃的时候不坐以待毙了，我没有明确的信仰，所以暂且称为宇宙吧，我所经历的一切困难，都是宇宙对我的考验。我很清楚怎样可以让自己迅速缓和情绪，稀释悲伤，但我不想像往常那样做了，消费的快感，身体食欲的放纵，这些不是我真正想要的，我想的要的是更强大的自己，想要真正战胜情绪战胜这些困难。
成长就是你要去剥离自己，要去break out让自己更强大，在这个过程中你会看到真正的自己，真正想要的东西，很累很痛，但是我做到了。
偶尔大众占卜还有算命总是讲到相似的一点就是，当我不再去寻求爱的时候，他反而就会来了。其实蛮想笑的，我如果独自走过这一切了，你来干嘛？但没关系，总有一天我一路走到他面前，我不需要同情或者怜爱，我希望他发自内心地为我骄傲和佩服。
最近频繁地再更新成长日记，是因为真的在频繁地经历这些成长的钝痛，它不会致命一击让我倒地不起，但经历过的感受都像绷带一样一圈又一圈地缠住我，缠住我的伤口，这样是会让伤口加速愈合 还是说会缠绕过多过紧让组织坏死呢？
我不知道，我再过过看。
然后谢谢ST，我崩溃的时候帮我想办法，在我生病的时候照顾我，也谢谢国际学院的老师，也在帮我想办法，还帮我查询了中大的开设的课程。
我原本选的商科专业，之后为了转换学分可能会换成商业设计类的，设计也是我一直想学的，本来计划是今年慢慢开始自学平面设计之类的，当时选专业的时候怕课业压力重 影响我在台的生活体验，就没选，转了一圈还是走到了这条路，宇宙是想让我2倍速成长哈。我接受，我接招。
看了课程设置蛮有意思的，设计好像也是中大的优势专业，希望顺利去到那里吧，学一些东西回来，期待我之后的成长。
还有，给自己积极的心理暗示真的非常有用。
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