网上买的小鲫鱼虽然在路上旅游的时间略长，但总还是很新鲜地到了，冰袋还没化完。
剖得算基本干净。洗好，用料酒，姜丝，花椒，盐码三个小时。
清油下姜烧好，鲫鱼取出蘸干水分，下锅。中火转小火，滋滋滋滋很好听。鲫鱼队列整齐，慢慢变得嫩黄，略焦黄，开始香味扑鼻了。
恰到好处起锅，放凉。
倒一杯老酒，慢慢嚼。尾巴和头是脆的，直接嚼碎吞下去。中段肉厚部分撕开，典型的外酥里嫩。各种香鲜咸麻脆滑。
鱼香袅袅，酒的味道都增加了三分。
窗外沥沥啦啦一直下雨，大中小微都轮番来过，还在继续。
变吃鱼边看哪根鱼骨头留得长，不断。
换一杯酒，换一根鱼，但是不换人。
剖得算基本干净。洗好，用料酒，姜丝，花椒，盐码三个小时。
清油下姜烧好，鲫鱼取出蘸干水分，下锅。中火转小火，滋滋滋滋很好听。鲫鱼队列整齐，慢慢变得嫩黄，略焦黄，开始香味扑鼻了。
恰到好处起锅，放凉。
倒一杯老酒，慢慢嚼。尾巴和头是脆的，直接嚼碎吞下去。中段肉厚部分撕开，典型的外酥里嫩。各种香鲜咸麻脆滑。
鱼香袅袅，酒的味道都增加了三分。
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变吃鱼边看哪根鱼骨头留得长，不断。
换一杯酒，换一根鱼，但是不换人。
22-7-31 19:31
#咀嚼过的生活#七月结束前剪回了短发（满意
得到两笔意外之财、
请吃饭了和打碎了我的宝器：破财免灾和碎碎平安
没有了上个月冲出隔离网拥抱夏天的决心
这个月是知道核酸会过期隔离网仍然在的麻了
是避暑的心态、
是独处的心态、
是想离开的心态、
大多数时候都是一个人的
几乎达成了每日带饭、周末再一个人外出就餐的单调生活（解锁了上海凉面、牛肉蘑菇堡、烤鸭和披萨
也是连续三个周都工作六天和老东家的竞标月（许愿
面对逐渐失控、没有一点安全感的当下、我通过控制自己的事企图要到一种控制感、
控制食欲控制身材控制运动控制看书控制看手机
但发现我早就被这个糟糕但好爱的世界惯坏了、我离不开
想要有一个人的出现想要你来我往的交流和成长
八月已经暂时安排了一次小徒步一次演唱会、
去吧就算不知道哪一天突然变黄的码
#咀嚼过的生活#七月结束前剪回了短发（满意
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请吃饭了和打碎了我的宝器：破财免灾和碎碎平安
没有了上个月冲出隔离网拥抱夏天的决心
这个月是知道核酸会过期隔离网仍然在的麻了
是避暑的心态、
是独处的心态、
是想离开的心态、
大多数时候都是一个人的
几乎达成了每日带饭、周末再一个人外出就餐的单调生活（解锁了上海凉面、牛肉蘑菇堡、烤鸭和披萨
也是连续三个周都工作六天和老东家的竞标月（许愿
面对逐渐失控、没有一点安全感的当下、我通过控制自己的事企图要到一种控制感、
控制食欲控制身材控制运动控制看书控制看手机
但发现我早就被这个糟糕但好爱的世界惯坏了、我离不开
想要有一个人的出现想要你来我往的交流和成长
八月已经暂时安排了一次小徒步一次演唱会、
去吧就算不知道哪一天突然变黄的码
唔…睡不着 码会字
我很喜欢聊天
喜欢把各种事情在对话中捋一捋 顺一顺
喋喋不休 絮絮叨叨的日子才生机勃勃
今天生日
生日收到了家属的礼物心情愉悦
有段时间困惑在亲密关系里
看他哪哪不顺眼也想不通
婚前大大小小的红包 零零碎碎的礼物
心思里琢磨的都是吃什么去哪里
怎么开心每一天 我们是很好的玩伴
婚后反而疏于维护
有意无意的忽略感受 简化生活
上班下班 吃饭带娃 日子枯燥而无趣
我们选择彼此成为家人
成了共同承担家庭责任的伴侣
但是这并不意味着要以忽视感受 怠于经营为代价
七夕照例给我发了红包
我输出表达：花点心思在我身上
现在看来是有效沟通
hahaha当然红包也有收
但是我觉得他有认真在想我想要什么
这很重要
虽然但是也用外卖凑了一桌子菜[爱你]
很意外收到了她的心意
看到未读消息的时候心里破了大防
一度以为已经失去了东西在迈入30岁的第一天被找回
被遥远的惦念真的是件很幸福的事情
同行的人都在一起成长
希望我可以一直拥有这份情谊
珍贵的情谊
小宋给我送了草莓蛋糕
生日 其实还是最想妈妈啊
这天也是跟妈妈相遇的日子啊
妈妈离开后我少说了好多话
日子过的很沉闷 心里又空又堵
小姨前几天就给我发来了大红包
祝我生日快乐 说替妈妈想着我
只是 越说越难过
妈妈都不在了 生日好像也没什么意义了
心里明白失去了妈妈也就失去了家
偶尔会梦见她 但是都是不太好的样子
愁眉苦脸的 大抵这里有太多放不下的事情吧
不想去想妈妈最后的那段日子
痛苦又清醒
稍有慰藉大概就是拥有了六一
到现在我都没有引导六一喊妈妈
无法张口 总觉得不太真实
我不知道这算不算凶险
预产期过了10天人工干预才发动
肩难产我发烧
靠着总会过去的念头熬了一夜
生下来呛了羊水 很久没有哭
住院一星期后才正式到我身边
之前同妈妈开玩笑 我是大肚子 你也是
妈妈苦笑：你肚子里是宝贝，我肚子里是啥哟
阵痛来的时候脚拼命砸床
明明已经很痛了却告诉我开指还不够
无痛打上了没有宫缩又关掉了
在无知觉和极痛之间反复跳横 太痛了
我搜过癌痛到底有多痛
应该跟这个差不了多少吧
不然妈妈也不会彻夜不睡 崩溃大哭
我熬过这会就好 横竖总会过去的
妈妈的疼痛看不到尽头 再加上止疼药无效的恐慌
她又是靠什么熬过的一夜又一夜
六一不算机灵 有点憨憨笨笨的
不然也不会选择那时候焦头烂额的我
当时妈妈刚生病 我还不知道她已经来了
最开始发现她的到来的还是妈妈
冥冥之中 我觉得像是一场接力
即将失去妈妈的我也要成为妈妈
我并不高兴她的到来甚至觉得不是时候
那会陪着妈妈出入医院做了好多辐射性检查
不知道会不会有影响 心里挺忐忑的
我也怕因为怀孕 耽误妈妈治疗
所以最初是不想留下她的
但是妈妈的情况一开始就不好
医生给的预判是半年到一年
好久之前还没对象的时候跟妈妈开玩笑：
等我生宝宝 天大的事你也得给我待在产房门口
我没有办法描述当下的我有多害怕生孩子这件事情
我好害怕生宝宝的时候妈妈不在身边
我粗粗算了下时间
如果一切顺利 如果妈妈运气好
如果老天爷怜悯妈妈
我生产的时候妈妈应该在结疗的恢复期
所以我自私的留下了宝宝 也想赌一下
赌妈妈有这个运气能看见她
能跟她一起生活一段时间
我也担心她的存在会耽误妈妈治疗
两难的时候反复纠结
她就在肚子里一天天长大了
第一次看见她的时候 她已经是快10周了
我拍了照片给妈妈看
妈妈自责焦虑地哭了
觉得她的情况在拖累我
生病这件事情从来都是始料不及的
我没有办法在这方面宽慰她
只能告诉她 养好身体给我带孩子吧
说起来也幸亏有六一
就着产检 我能顺道去办妈妈的住院手续 不用请那么多假 排队缴费的时候也因为大肚子受到了优待 候诊的时候也能坐到位子
跟妈妈之间的话题除了病痛也多了宝宝
除了难过也多了些愿景
状态好的时候妈妈老说恢复好身体帮我带宝宝 最好是个小姑娘
用退休工资给她烫头买花裙子
是妈妈生病期间为数不多的愉悦
只是带着肚子在肿瘤病人之间候诊排队挤在人堆里的时候心里难免打鼓
那时候真希望自己有金刚不坏之身可以挡住所有辐射啊
孕晚期担心随时会生产
微博还动不动推送孕妇地铁生产
医院很大 要走好长好多的路
在地铁上来回 医院里这栋楼到那栋楼的时候心里都在默默祷告
不要出来不要出来
肚子发紧的时候我一下都不敢动的坐在石墩上 生怕她提前出来
六一也有点过于懂事了
在肚子里安分的待过了头
妈妈每一次化疗都差不多能按时入院
入院 调理 上药 观察出院 难受 相对平和
一切都按部就班的进行着 循环往复
化疗的日子像是苦难里的一个平衡点
我常常在凌晨看见妈妈的对话框里正在输入的字样但是很久没有消息过来
我没有去问
如果我先崩溃就等于把妈妈推入了绝望
虽然妈妈痛苦
但是没有比维持现状更好的消息了
好在中间两次大检查肿瘤都没有进展
个头最大的甚至还缩小了
最后一次结疗的时候我心里偷偷的松了一下
希望一切能如我所愿
妈妈知道不用化疗像是不用再受刑一样
告诉我她出院了声音都在抖
逃似的离开了医院
甚至都等不及我去接她
自己踉跄着坐上了回家的车
后来自己讲 说当时腿都是软的
但是就是想马上离开 多一分钟都不想待
妈妈回家后自己煮饭做力所能及的事
每天不仅跳操锻炼身体 也大声读文章
对抗着化疗副作用带来的口齿不清
我记得很清晰
预产期前一天妈妈突然开始疼痛
家里的几种止疼药加量吃了都不管用
那时妈妈状态还好 用她的话讲 疼痛能忍
拍了片子送到南京
医生看了好半天说妈妈过不了年了
虽然有预感不是太好的事情
但也没想过情况这么恶劣
送完妈妈入院止疼的时候我预产期已经过了三天
市妇幼电话通知我赶紧入院待产
妈妈入院后用上了吗啡疼痛有所缓解
主治医生电话沟通说 本来想复查的时候安排妈妈做基因检测 为二线治疗做准备 没想到这么快就进展了 才结疗20多天 身体已经对先前化疗的药物耐药了 妈妈又很排斥二线化疗 现在这种情况只能先做基因检测碰碰运气看能不能配上靶向药了 目前只能等 等基因检测的结果
很残酷也很绝望
我也不知道做什么才能留住正在离我远去的妈妈 太绝望了
相对轻松的日子也才过了20多天
妈妈对自己疼痛很恐慌
情绪不断崩溃 拒接我电话
缓过来就会问靶向药能配上吗 贵不贵
让我把付款截图给她看 会不会人财两空
说要出院
我真的是着急死了 却啥也做不了
挂了三天催产素 我终于有动静了
从开始阵痛的时候妈妈就不跟我说话了
平时只要醒着总会跟我说两句有的没的
我知道那会是在担心我 怕给我添乱
生宝宝的时候其实挺害怕的 大人们都不在 但想想妈妈也就在一站地铁外的省人民就安慰自己还好还好
遭的罪大概就是上了无痛又关掉
产程18个小时
生产完第一时间告诉妈妈是个闺女
妈妈说她跟我小时候一模一样小爬鼻
过了预产期10天才出来 以后是个粘妈妈的小宝贝 看见要打两下屁股
我在心里暗自庆幸 幸好她迟到了几天
没有把我困在月子里
让我有这几天的时间把事情安排好
能为妈妈多做点
不然以后心里总会是遗憾
尽人事听天命大抵如此吧
吗啡让妈妈误以为她的病得到了控制
我生完六一第二天她就忙不迭出院了
还以为很以前化疗一样每次结束能过一段相对而言不痛苦的日子 会慢慢恢复 会越来越好
我渡过了生孩子的劫
可妈妈的劫难还在继续
吗啡无法在医院外使用
疼到受不了的妈妈寄托在了中医理疗上
明明知道不可能但我没有阻拦
妈妈是个开明的人大概心里也知道没啥用处但还是想搏一搏
出院后妈妈来月子中心看了我一眼就去外地做理疗了
来的那天小心翼翼 谨慎而又克制
很想凑近去看看又担心自己身上的药物辐射会影响小宝宝
理疗当然很扯淡 一个疗程没做完妈妈就崩溃的再也坚持不下去了
自己都骗不了自己
连夜接了回来 再到南京住院
入院的时候状况很糟糕
身体无法再承受任何治疗
只能先调养再上药
双脚开始出现了水肿
医生直言不讳恶化很快 是爆发式扩散
保命看肝 肝上已经是满天星
在医院待着没有意义了
问我还用不用免疫和靶向药
我想着万一有用呢 万一妈妈就是病友群里的奇迹呢
我担心靶向药副作用在家无法处理
劝妈妈在医院多观察几天
最后这次妈妈在医院待了近20天
我出月子中心第二天妈妈也从南京出院到家了
见到妈妈的时候心里一沉
脸色蜡黄 整个人是被架进家门的
状态很不好 脚肿的皮肤都裂开了
当时我的脑子都是空的
完全没有意识到妈妈已经在油尽灯枯的边缘
妈妈缓过来后 说还想试试偏方
熬药的空档我把六一抱给她看了看
妈妈说长的真好啊 然后就哭了
大概满是不甘和愧疚吧
我也不知道我是赌赢了还是赌输了
我真的生了个小姑娘 也真的很像我
只是在回家的第三天 六一刚满月
妈妈就离开了 离新年还有两周时间
妈妈说今年我有了自己的小家
是新开始 想身体好好的一起过个团圆年
终究还是没能实现
妈妈之前身体一向很好
有点小病小痛也是自己买点药吃吃就抗过去了
从病发到离开九个月
妈妈受尽折磨
各种检查和治疗让她毫无隐私和尊严
呕吐 脱发 便秘 头痛 胸闷 口齿不清 直不起腰 嘴巴苦 手抖 手脚麻 癌痛……
妈妈非常坚强
很少沉浸在病痛中自怨自艾
妈妈总说我一个人可以的 我手里还有生活费 不够会跟你说的
洗澡搓背也总是一会会就让出来
多难受都忍着 吐完了吃 吃完了吐
化疗失眠骨头疼也自己扛着
妈妈的一辈子都埋进了这个家的琐碎里 前半辈子没有过过轻松的日子
人五十而知天命 却被命运选中
天命不可违 身如微尘
在疾病面前人能掌控和把握的事情少之又少
一生病就变得很被动
每天在惶惑猜疑之中
妈妈临走前还在问 我也没做坏事怎么得这毛病的？
是运气差了点
纵然自顾不暇也妥帖交待婆婆善待我
最后喊了我一声 说她很疼啊
六一快9个月了
那妈妈离开也快8个月了
我有在自洽 在接受 在好好生活
生日愿望就是用来骗人的吧
那希望妈妈能再回到我身边
每个人都是独立的个体
何其有幸与你连在一起过
想妈妈
我很喜欢聊天
喜欢把各种事情在对话中捋一捋 顺一顺
喋喋不休 絮絮叨叨的日子才生机勃勃
今天生日
生日收到了家属的礼物心情愉悦
有段时间困惑在亲密关系里
看他哪哪不顺眼也想不通
婚前大大小小的红包 零零碎碎的礼物
心思里琢磨的都是吃什么去哪里
怎么开心每一天 我们是很好的玩伴
婚后反而疏于维护
有意无意的忽略感受 简化生活
上班下班 吃饭带娃 日子枯燥而无趣
我们选择彼此成为家人
成了共同承担家庭责任的伴侣
但是这并不意味着要以忽视感受 怠于经营为代价
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现在看来是有效沟通
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但是我觉得他有认真在想我想要什么
这很重要
虽然但是也用外卖凑了一桌子菜[爱你]
很意外收到了她的心意
看到未读消息的时候心里破了大防
一度以为已经失去了东西在迈入30岁的第一天被找回
被遥远的惦念真的是件很幸福的事情
同行的人都在一起成长
希望我可以一直拥有这份情谊
珍贵的情谊
小宋给我送了草莓蛋糕
生日 其实还是最想妈妈啊
这天也是跟妈妈相遇的日子啊
妈妈离开后我少说了好多话
日子过的很沉闷 心里又空又堵
小姨前几天就给我发来了大红包
祝我生日快乐 说替妈妈想着我
只是 越说越难过
妈妈都不在了 生日好像也没什么意义了
心里明白失去了妈妈也就失去了家
偶尔会梦见她 但是都是不太好的样子
愁眉苦脸的 大抵这里有太多放不下的事情吧
不想去想妈妈最后的那段日子
痛苦又清醒
稍有慰藉大概就是拥有了六一
到现在我都没有引导六一喊妈妈
无法张口 总觉得不太真实
我不知道这算不算凶险
预产期过了10天人工干预才发动
肩难产我发烧
靠着总会过去的念头熬了一夜
生下来呛了羊水 很久没有哭
住院一星期后才正式到我身边
之前同妈妈开玩笑 我是大肚子 你也是
妈妈苦笑：你肚子里是宝贝，我肚子里是啥哟
阵痛来的时候脚拼命砸床
明明已经很痛了却告诉我开指还不够
无痛打上了没有宫缩又关掉了
在无知觉和极痛之间反复跳横 太痛了
我搜过癌痛到底有多痛
应该跟这个差不了多少吧
不然妈妈也不会彻夜不睡 崩溃大哭
我熬过这会就好 横竖总会过去的
妈妈的疼痛看不到尽头 再加上止疼药无效的恐慌
她又是靠什么熬过的一夜又一夜
六一不算机灵 有点憨憨笨笨的
不然也不会选择那时候焦头烂额的我
当时妈妈刚生病 我还不知道她已经来了
最开始发现她的到来的还是妈妈
冥冥之中 我觉得像是一场接力
即将失去妈妈的我也要成为妈妈
我并不高兴她的到来甚至觉得不是时候
那会陪着妈妈出入医院做了好多辐射性检查
不知道会不会有影响 心里挺忐忑的
我也怕因为怀孕 耽误妈妈治疗
所以最初是不想留下她的
但是妈妈的情况一开始就不好
医生给的预判是半年到一年
好久之前还没对象的时候跟妈妈开玩笑：
等我生宝宝 天大的事你也得给我待在产房门口
我没有办法描述当下的我有多害怕生孩子这件事情
我好害怕生宝宝的时候妈妈不在身边
我粗粗算了下时间
如果一切顺利 如果妈妈运气好
如果老天爷怜悯妈妈
我生产的时候妈妈应该在结疗的恢复期
所以我自私的留下了宝宝 也想赌一下
赌妈妈有这个运气能看见她
能跟她一起生活一段时间
我也担心她的存在会耽误妈妈治疗
两难的时候反复纠结
她就在肚子里一天天长大了
第一次看见她的时候 她已经是快10周了
我拍了照片给妈妈看
妈妈自责焦虑地哭了
觉得她的情况在拖累我
生病这件事情从来都是始料不及的
我没有办法在这方面宽慰她
只能告诉她 养好身体给我带孩子吧
说起来也幸亏有六一
就着产检 我能顺道去办妈妈的住院手续 不用请那么多假 排队缴费的时候也因为大肚子受到了优待 候诊的时候也能坐到位子
跟妈妈之间的话题除了病痛也多了宝宝
除了难过也多了些愿景
状态好的时候妈妈老说恢复好身体帮我带宝宝 最好是个小姑娘
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是妈妈生病期间为数不多的愉悦
只是带着肚子在肿瘤病人之间候诊排队挤在人堆里的时候心里难免打鼓
那时候真希望自己有金刚不坏之身可以挡住所有辐射啊
孕晚期担心随时会生产
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不要出来不要出来
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六一也有点过于懂事了
在肚子里安分的待过了头
妈妈每一次化疗都差不多能按时入院
入院 调理 上药 观察出院 难受 相对平和
一切都按部就班的进行着 循环往复
化疗的日子像是苦难里的一个平衡点
我常常在凌晨看见妈妈的对话框里正在输入的字样但是很久没有消息过来
我没有去问
如果我先崩溃就等于把妈妈推入了绝望
虽然妈妈痛苦
但是没有比维持现状更好的消息了
好在中间两次大检查肿瘤都没有进展
个头最大的甚至还缩小了
最后一次结疗的时候我心里偷偷的松了一下
希望一切能如我所愿
妈妈知道不用化疗像是不用再受刑一样
告诉我她出院了声音都在抖
逃似的离开了医院
甚至都等不及我去接她
自己踉跄着坐上了回家的车
后来自己讲 说当时腿都是软的
但是就是想马上离开 多一分钟都不想待
妈妈回家后自己煮饭做力所能及的事
每天不仅跳操锻炼身体 也大声读文章
对抗着化疗副作用带来的口齿不清
我记得很清晰
预产期前一天妈妈突然开始疼痛
家里的几种止疼药加量吃了都不管用
那时妈妈状态还好 用她的话讲 疼痛能忍
拍了片子送到南京
医生看了好半天说妈妈过不了年了
虽然有预感不是太好的事情
但也没想过情况这么恶劣
送完妈妈入院止疼的时候我预产期已经过了三天
市妇幼电话通知我赶紧入院待产
妈妈入院后用上了吗啡疼痛有所缓解
主治医生电话沟通说 本来想复查的时候安排妈妈做基因检测 为二线治疗做准备 没想到这么快就进展了 才结疗20多天 身体已经对先前化疗的药物耐药了 妈妈又很排斥二线化疗 现在这种情况只能先做基因检测碰碰运气看能不能配上靶向药了 目前只能等 等基因检测的结果
很残酷也很绝望
我也不知道做什么才能留住正在离我远去的妈妈 太绝望了
相对轻松的日子也才过了20多天
妈妈对自己疼痛很恐慌
情绪不断崩溃 拒接我电话
缓过来就会问靶向药能配上吗 贵不贵
让我把付款截图给她看 会不会人财两空
说要出院
我真的是着急死了 却啥也做不了
挂了三天催产素 我终于有动静了
从开始阵痛的时候妈妈就不跟我说话了
平时只要醒着总会跟我说两句有的没的
我知道那会是在担心我 怕给我添乱
生宝宝的时候其实挺害怕的 大人们都不在 但想想妈妈也就在一站地铁外的省人民就安慰自己还好还好
遭的罪大概就是上了无痛又关掉
产程18个小时
生产完第一时间告诉妈妈是个闺女
妈妈说她跟我小时候一模一样小爬鼻
过了预产期10天才出来 以后是个粘妈妈的小宝贝 看见要打两下屁股
我在心里暗自庆幸 幸好她迟到了几天
没有把我困在月子里
让我有这几天的时间把事情安排好
能为妈妈多做点
不然以后心里总会是遗憾
尽人事听天命大抵如此吧
吗啡让妈妈误以为她的病得到了控制
我生完六一第二天她就忙不迭出院了
还以为很以前化疗一样每次结束能过一段相对而言不痛苦的日子 会慢慢恢复 会越来越好
我渡过了生孩子的劫
可妈妈的劫难还在继续
吗啡无法在医院外使用
疼到受不了的妈妈寄托在了中医理疗上
明明知道不可能但我没有阻拦
妈妈是个开明的人大概心里也知道没啥用处但还是想搏一搏
出院后妈妈来月子中心看了我一眼就去外地做理疗了
来的那天小心翼翼 谨慎而又克制
很想凑近去看看又担心自己身上的药物辐射会影响小宝宝
理疗当然很扯淡 一个疗程没做完妈妈就崩溃的再也坚持不下去了
自己都骗不了自己
连夜接了回来 再到南京住院
入院的时候状况很糟糕
身体无法再承受任何治疗
只能先调养再上药
双脚开始出现了水肿
医生直言不讳恶化很快 是爆发式扩散
保命看肝 肝上已经是满天星
在医院待着没有意义了
问我还用不用免疫和靶向药
我想着万一有用呢 万一妈妈就是病友群里的奇迹呢
我担心靶向药副作用在家无法处理
劝妈妈在医院多观察几天
最后这次妈妈在医院待了近20天
我出月子中心第二天妈妈也从南京出院到家了
见到妈妈的时候心里一沉
脸色蜡黄 整个人是被架进家门的
状态很不好 脚肿的皮肤都裂开了
当时我的脑子都是空的
完全没有意识到妈妈已经在油尽灯枯的边缘
妈妈缓过来后 说还想试试偏方
熬药的空档我把六一抱给她看了看
妈妈说长的真好啊 然后就哭了
大概满是不甘和愧疚吧
我也不知道我是赌赢了还是赌输了
我真的生了个小姑娘 也真的很像我
只是在回家的第三天 六一刚满月
妈妈就离开了 离新年还有两周时间
妈妈说今年我有了自己的小家
是新开始 想身体好好的一起过个团圆年
终究还是没能实现
妈妈之前身体一向很好
有点小病小痛也是自己买点药吃吃就抗过去了
从病发到离开九个月
妈妈受尽折磨
各种检查和治疗让她毫无隐私和尊严
呕吐 脱发 便秘 头痛 胸闷 口齿不清 直不起腰 嘴巴苦 手抖 手脚麻 癌痛……
妈妈非常坚强
很少沉浸在病痛中自怨自艾
妈妈总说我一个人可以的 我手里还有生活费 不够会跟你说的
洗澡搓背也总是一会会就让出来
多难受都忍着 吐完了吃 吃完了吐
化疗失眠骨头疼也自己扛着
妈妈的一辈子都埋进了这个家的琐碎里 前半辈子没有过过轻松的日子
人五十而知天命 却被命运选中
天命不可违 身如微尘
在疾病面前人能掌控和把握的事情少之又少
一生病就变得很被动
每天在惶惑猜疑之中
妈妈临走前还在问 我也没做坏事怎么得这毛病的？
是运气差了点
纵然自顾不暇也妥帖交待婆婆善待我
最后喊了我一声 说她很疼啊
六一快9个月了
那妈妈离开也快8个月了
我有在自洽 在接受 在好好生活
生日愿望就是用来骗人的吧
那希望妈妈能再回到我身边
每个人都是独立的个体
何其有幸与你连在一起过
想妈妈
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