不知道以什么样的文字开头来描述我此刻复杂的心情。我本身是一个极度敏感执拗较真的一个人，不被重视的瞬间都在后退，不被在乎的时刻都在撤回，态度是冰冷的，人心更冰冷，当付出没有回报的时候要收回我的热情，自己也会挣扎陷入两难中，会多虑会乱想会睡不着会试图帮解释，但时间长了我累了，我想收回我所有的热情，我想放过我自己，我不想为难我自己，也让我成为我自己，人总是在某一瞬间突然释怀，总是要和握不住的东西说再见，学会对自己好为自己着想，冷漠或许可以解决生活中百分之七十的麻烦，不在意他人，为自己而活，是崭新的自己。去在乎在乎我的人，去爱爱我的人，好好爱自己，好好爱她们。

明明想回寝以后写日记，把刚刚写的誊到手机上来，结果说说话看看东西，把自己想写的全给忘了。

最近总觉得时间好快，他们在我还没有意识到的时候就走了，我还没来得及回头，他们就都跟着风走了，蒲公英被风吹散，树叶被风吹落，冬天的雪被吹走，我才刚刚回头，刚跟他们打了个照面他们就走了，我还来不及记住他们，连怀念都没有一个根据。

人们常说，长大以后人会越来越坚强，会越来越看淡，但我好像是反过来的，在几年前我的心智还尚未成熟，好像看什么听什么都隔了一层雾，听不懂看不透，那些无意的重伤就伤不到我，那个时候我还愿意遗忘，或者说那个时候我还根本就记不住那些事，我不会因为忘不掉的事情悲伤，不会因为突然的中伤而愤怒。

我好像是从麻痹中逐渐清醒，我越来越在乎，越来越看重，越来越执拗，越来越敏感，性格也越来越古怪，以至于我的朋友们少得可怜，和我相处起来也不算轻松。

想起来在集训最后最后的几天里，我和我的同学整天无所事事，不想画画也不想上课，就是什么都不想，我们从楼上跑到楼下水吧吃吃喝喝，听到老师的声音又把阵营挪到里面怕他进来又把东西吃完扔了，三个人躲在会客室里玩手机，那个时候距离我们考试只有两三天。我们想着在哪个县城住在一起，有人捏泥有人抽烟有人做衣服，总之什么都不要了，就只有我们三个人。

后来我们吃了饭跑到足球场坐着，那两天刚下了雨，坐下去一屁股潮气，然后我们就坐着唠嗑，说明天就走了，终于离开这狗比地方了。那个时候什么都还没有到来，我考完北服回来，她们还没去考试，残忍的结果还没有到来，我们无所事事又担忧向往着未来，一切都还是能接受的。

我性格实在古怪，时间也过得太快，在我怨恨那么多人以后我依然渴望拥有朋友，但是在我好不容易把她们留下以后，我们就要分开了，我躺下来看着像沾了油的白纸一样闷白的天，不由得皱起了眉，它还是白得刺眼，不然为什么我会在现在突然眼眶湿润，我还做不到怀念，因为我还没有好好记住她们。

我们两个可能上辈子是冤家 天天战争不断
可他却又在一件件看似平常的小事上治愈着我
今天送他上课 第一次把车停在路边
问他 自己上去 可以吗
他很痛快的答应 自己开车门下去
我目光一直追随着他 没有我的提醒他也会主动看看有没有车 直到看到他推开了门 我才松了一口气 毫不夸张的说 那一瞬间我有点想哭 就是突然间觉得小家伙长大了
日常生活中除了上学我们几乎形影不离 这也导致他非常依赖我 而我更希望他独立一点 懂事一点 我希望我说过的话他能记住 但他总会一遍遍的问“为什么 我不想 我不要” 有时候也会偷偷吃糖 然后他可能纠结了很久才和我说 他说妈妈 我对你撒了一个谎 我问他怎么了 他犹豫了一会才说
他是一个很敏感很执拗的孩子 也很善良 性格开朗 这点让我非常欣慰 不管去到哪里 很快就会交到好朋友 而且对待朋友非常讲义气 之前因为一个男孩踢了他的好朋友（女生） 他去帮人家打那个小男孩 事后也和他说不能这样 动手是不对的 可以想想别的解决方式

还有一次在淘气堡里 一个大男孩用海洋球打他 非常凶 他丝毫不怕 但我看到了 我就去吼了那个大男孩几句 不一会看到另一个和那个大男孩一样大的男孩子去和那个大男孩吵架 王谨言就站在另一个大男孩旁边 后来我问他咋回事 他说另一个大男孩是他新认识的朋友 这是去帮他出气了[偷笑]
不奢望你将来多么的有出息 只希望你品行端正 遇事成竹在胸 所行风雨无惧 永远忠于你自己