所谓的因缘与因果无非是:存善心,造善因,说善言,结善缘,做善行,得善果。如此才能上天佑之,吉无不利。善良是人性光辉中最温暖、最美丽、最让人感动的一缕,有了善良的品性,就有真心爱父母、爱他人、爱自然的基础和可能。善良的人,就象一盏明灯,既照亮了周围的人,也温暖了自己,善良无须灌输和强迫,只会相互感染和传播。
谈谈攻击性与社恐的关系
今天发现了攻击性与社恐相关的一个奥秘。
社恐,本质是不知道与人打交道的分寸,攻击过了担心伤人破坏关系,攻击性不足担心自己受伤。本质就是害怕冲突的发生而不敢社交。
自然情况下人与人的冲突,比如小朋友间的矛盾,如果没有附加任何道德评判,他们在冲突时自然地释放攻击性,释放之后,依然可以继续一起玩耍和游戏。
而当人社恐时,就变得不会与他人玩耍了。其中一个很大的可能是,潜意识里把与他人打交道等同于和父母打交道了。当人在与父母发生冲突,对父母是不敢攻击的,但实在因忍无可忍而攻击父母时,必然会因害怕惩罚而再自我攻击一番,这里也与俄期冲突有关。这个过程就既消耗又痛苦。而如果把这种既消耗又痛苦的感觉代入到与他人的社交活动时,畏首畏尾的社恐自然发生。
因为人与人之间本来各不相同,相处时必然有摩擦、有碰撞,而如果潜意识把任何摩擦和碰撞都等同于是和父母间的冲突,必然情不自禁代入各种情绪,包括感觉被攻击时的强烈愤怒,因为人普遍有这样一个自恋在:父母应该爱我的啊,怎么能让我这么痛苦,而“让我痛苦”在潜意识中就被当作是一种攻击;以及对父母发出攻击后自然会有内疚,因为这里又有个自恋幻想:我应该爱父母的啊,怎么能攻击他们;而自我攻击后抑郁随之发生。我们甚至会把父母日常的指责、挑剔都标记成攻击,当与他人交际时也出现类似指责批评的情况,潜意识自然就会代入与被父母指责批评时的情绪,自然感觉情绪异波动异常,根本区分不出哪些是和父母在一起的感觉哪些是和他人社交的感觉,就笼统一个默认反应,让社交关系变成了与父母的关系,纠缠而消耗。
而如果能区别潜意识里和父母冲突,与和其他人冲突,是两回事,一个是已形成的潜意识,一个只需停留在意识里根据现实情况恰当反应即可。如果能区别开来,应对社交就变得轻松容易得多。也就是把与父母间形成的各种潜意识反应,通过精神分析的方式意识化之后,即可避免潜意识再暗箱操作,社交时人的反应也随之变得更可控。
如果社交可控,就无需害怕,也就无所谓社恐。能识别出潜意识幻想与感觉并作解释,是关键。
当然社恐与力比多也同样关联,这是另一个话题。
今天发现了攻击性与社恐相关的一个奥秘。
社恐,本质是不知道与人打交道的分寸,攻击过了担心伤人破坏关系,攻击性不足担心自己受伤。本质就是害怕冲突的发生而不敢社交。
自然情况下人与人的冲突,比如小朋友间的矛盾,如果没有附加任何道德评判,他们在冲突时自然地释放攻击性,释放之后,依然可以继续一起玩耍和游戏。
而当人社恐时,就变得不会与他人玩耍了。其中一个很大的可能是,潜意识里把与他人打交道等同于和父母打交道了。当人在与父母发生冲突,对父母是不敢攻击的,但实在因忍无可忍而攻击父母时,必然会因害怕惩罚而再自我攻击一番,这里也与俄期冲突有关。这个过程就既消耗又痛苦。而如果把这种既消耗又痛苦的感觉代入到与他人的社交活动时,畏首畏尾的社恐自然发生。
因为人与人之间本来各不相同,相处时必然有摩擦、有碰撞,而如果潜意识把任何摩擦和碰撞都等同于是和父母间的冲突,必然情不自禁代入各种情绪,包括感觉被攻击时的强烈愤怒,因为人普遍有这样一个自恋在:父母应该爱我的啊,怎么能让我这么痛苦,而“让我痛苦”在潜意识中就被当作是一种攻击;以及对父母发出攻击后自然会有内疚,因为这里又有个自恋幻想:我应该爱父母的啊,怎么能攻击他们;而自我攻击后抑郁随之发生。我们甚至会把父母日常的指责、挑剔都标记成攻击,当与他人交际时也出现类似指责批评的情况,潜意识自然就会代入与被父母指责批评时的情绪,自然感觉情绪异波动异常,根本区分不出哪些是和父母在一起的感觉哪些是和他人社交的感觉,就笼统一个默认反应,让社交关系变成了与父母的关系,纠缠而消耗。
而如果能区别潜意识里和父母冲突,与和其他人冲突,是两回事,一个是已形成的潜意识,一个只需停留在意识里根据现实情况恰当反应即可。如果能区别开来,应对社交就变得轻松容易得多。也就是把与父母间形成的各种潜意识反应,通过精神分析的方式意识化之后,即可避免潜意识再暗箱操作,社交时人的反应也随之变得更可控。
如果社交可控,就无需害怕,也就无所谓社恐。能识别出潜意识幻想与感觉并作解释,是关键。
当然社恐与力比多也同样关联,这是另一个话题。
#端午节快乐# 一大早就收到老爸的微信消息,很正常的叮嘱,或许年龄到了,情绪价值,能够自给自足,也或许在最需要的时期没能得到过,过期的关心,最是无意义。每每看到消息只感觉敷衍和搞笑,敷衍的是,从不看日期时间,上班问在休息吗?假期问是否在上班[允悲]。搞笑的是,每次的问候后面一定是有事,说句不孝的,挺烦的,有事直接说,形式化的问候大可直接省略,反正答案如何对方又从来不在乎。
我也时常反省自己,是否太过漠视感情,可一次次现实,都在告诉我现实就是真的有父母没那么爱孩子,同样也有孩子多么爱父母。有些时候双方都会在不同时期,因生活压力或其他,觉得对方是累赘和负担,又在责任良心等情感下,知道自己的认知不对,两种情感中反复横跳,底层父母为生计奔波,会将坏情绪直接带回家庭发泄在孩子身上,没能教会孩子什么是爱,如何爱人,如何在这个没那么美好的世界找到美好的意义(主要可能他们也一直未能找到),却又在孩子长大后,自己开始需要关怀,需要亲情的时候,责备现在的孩子不懂感恩、不孝。
浅浅分析了一下,孩子小的时候自己没有经济能力,认知也处于不完善时期,需要父母的物资,需要情感输入和领路人,父母掌握主动权。后期孩子长大,情感物质等不再完全受制于父母,处于主动位置,而此刻孩子也开始成为父母,为生计奔波,如同当初的父母,而父母也开始因社会更新开始被淘汰被闲置,开始有时间有心力,需要亲情感受到自己存在的价值。位置对调,自己埋下因,自己尝到果。也不是孩子不会管父母,只是父母期许的和真正得到的态度和亲情,会有落差吧。
都说现在的年轻人自私,不结婚不生娃,只顾自己快乐开心,有没有一种可能,自己受过的一切,这一路走过来,让很多人不敢结婚不敢要孩子,因为不想他们再次经历,知道自己不会,知道自己教不会他,独身,只是想终止这种循环的错误。毕竟那么多人,总有人有能力,有资源,有爱,能传承下去。至于自己这一生,从各种情感纠葛中跳出来,不受世俗所累,为自己而活,哪怕结局凄凉。在这个过程,努力探索着,更适合自己的生活方式和情感处理,慢慢学会爱人学会被爱,所有皆释然,也算是对得起自己的一生了。
我也时常反省自己,是否太过漠视感情,可一次次现实,都在告诉我现实就是真的有父母没那么爱孩子,同样也有孩子多么爱父母。有些时候双方都会在不同时期,因生活压力或其他,觉得对方是累赘和负担,又在责任良心等情感下,知道自己的认知不对,两种情感中反复横跳,底层父母为生计奔波,会将坏情绪直接带回家庭发泄在孩子身上,没能教会孩子什么是爱,如何爱人,如何在这个没那么美好的世界找到美好的意义(主要可能他们也一直未能找到),却又在孩子长大后,自己开始需要关怀,需要亲情的时候,责备现在的孩子不懂感恩、不孝。
浅浅分析了一下,孩子小的时候自己没有经济能力,认知也处于不完善时期,需要父母的物资,需要情感输入和领路人,父母掌握主动权。后期孩子长大,情感物质等不再完全受制于父母,处于主动位置,而此刻孩子也开始成为父母,为生计奔波,如同当初的父母,而父母也开始因社会更新开始被淘汰被闲置,开始有时间有心力,需要亲情感受到自己存在的价值。位置对调,自己埋下因,自己尝到果。也不是孩子不会管父母,只是父母期许的和真正得到的态度和亲情,会有落差吧。
都说现在的年轻人自私,不结婚不生娃,只顾自己快乐开心,有没有一种可能,自己受过的一切,这一路走过来,让很多人不敢结婚不敢要孩子,因为不想他们再次经历,知道自己不会,知道自己教不会他,独身,只是想终止这种循环的错误。毕竟那么多人,总有人有能力,有资源,有爱,能传承下去。至于自己这一生,从各种情感纠葛中跳出来,不受世俗所累,为自己而活,哪怕结局凄凉。在这个过程,努力探索着,更适合自己的生活方式和情感处理,慢慢学会爱人学会被爱,所有皆释然,也算是对得起自己的一生了。
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