想谈一段恋爱，想谈一段现实的恋爱，谈一段三五年的恋爱，不是为了身体的恋爱，是为了我，喜欢我的人的恋爱，不需要天天聊骚，不需要天天聊黄色的恋爱，不需要每天说一些不切实际的话的恋爱，是真实的，可以每到周末来接我出去玩，一起逛街一起吃饭一起拍照一起睡觉，即使是单纯的抱抱也很幸福，但也想和他做，一起得到快感后，满足欲望后，相拥在一起，搂着我亲亲我就好了更爱我只爱我就好了
关于霸凌
我一直觉得，未成年人的恶比成年人的恶更可怕，因为未成年人根本不知道那是多大的恶，更不用为此负全部责任，这是一种纵容，对恶的纵容。
很少有人知道，我读初中时曾三次自杀未遂，前两年跟母亲聊起这个话题，母亲都吓了一跳，问我你当年怎么想的，我笑笑，说都过去二十多年了，哪里还记得当年怎么想的。
其实，我都记得。
我的老家是个山清水秀风景秀美的山城，父亲16岁进厂工作，是个没什么野心本本分分的的工人，母亲从商场柜员下岗后，在河滩上摆过地摊，卖过布匹，最困难的时候，母亲租了六分地，在地里随便拔点什么回去炒炒就是一顿饭。
我自幼就是胆小的人，所以在初中遭遇校园霸凌时，刚开始根本没有反抗的勇气，加上我读书很早，五周岁就上了小学一年级，跟同年级的同学比起来我小了两三岁，无论是体力还是身量，都没法跟同学抗衡。
90年代初，校园里的坏孩子狠到什么程度，老款的西瓜刀是长而窄且极为锋利的，用报纸卷起来塞进校服袖子里，带到学校来，读到初三也才只有十三岁的我面对这样的事情，没吓破胆已经算是有勇气了。面对那群围住我的人，除了交出饭钱，我没有其他选择。
校园的小团体有多可怕，初三时来了个转学生是个长的很帅气的男孩子，而我这个从平行班考进重点班的人不仅让她们的朋友被挤出了重点班，还好狗命的跟转学生做同桌，因为这，我被全班排挤，每天上学没有人跟我说话，就是跟我说话也是冷言冷语，或调侃或侮辱，说我不男不女，说我不该在重点班里，说了太多不堪的话。一度我很排斥上学，甚至曾经逃学一个月，直到班主任家访才曝光。
我曾站在十八层楼的楼顶，想着跳下去吧，跳下去就没有烦恼了，也曾一步步走向水库的中心，任由河水淹没自己的发顶，还曾用小刀在胳膊上划下长长短短的伤口，即便到了现在，这些痕迹都不曾消失。
同事经常问我为何夏天也穿长袖，我总是回答天气不算热，其实是因为穿短袖会暴露胳膊上的伤。
少时的我，受够了贫穷，受够了霸凌，受够了这世间的一切，只想着早死早解脱，直到高二时外公去世，我才真正意识到死亡意味着什么，看着哭到不能自已的父母亲，坐在外公生前常坐的板凳上，我突然觉得，我要活下去，我想代替外公好好看看这个世界。
有趣的是，高三一年我连出三次车祸，最严重的一次差点人没了，可能是大难不死必有后福，在这之后人生倒是平顺了不少。
复读一年，考上大学，2005年时我的生活费是400元/月，学费是父母跟亲戚借的，为了供我读书，刚刚初中毕业的弟弟也辍学了，也是在这时候，我第一次感到自己当年多么愚蠢和自私，即便为了这些爱我的家人，为我付出一切的家人，我也要活下去，就算要死，也要在报答父母养育之恩后才有资格去死。
读大学的时候是真的苦，每天中午在面店打工，晚上带完家教去烧烤摊打工，寒暑假发过传单、卖过酒，当过超市理货员，做过招生代理人，只要能挣钱，我什么都做。2008年北京奥运会开幕式时，我站在武汉的大街上，拖着站的僵直的两条腿，想着老家的家人，看着屏幕里热闹的场景，泪如雨下。
而后参加工作，每天加班到凌晨一两点，时常连轴上班大半个月，有过抱怨，有过牢骚，有过想放弃的念头，好在，最艰难的日子我熬过去了。再之后，我大学时的师父，他的生命永远定格在了25岁，最后一通电话里他说不知十年后的自己会是什么模样，也不知35岁时的我会是什么模样。
我今年38了，一个没有任何背景的从山城走出来的孩子，有了属于自己的房子，有了稳定的工作，有了还能再拼几十年的事业，我现在依然留着胳膊上的疤痕，让它提醒我当年的自己是多么愚蠢，竟然想要放弃自己的生命。
这几十年的生活教会我一句话，活着，总能有无限可能，死了，就什么都没有了，无论是谁，无论什么事，活下去，好好活下去。
这世间，除死生，无大事。
共勉之。
单纯的恶让人觉得可怕，以爱为名的恶，只会让人觉得可恨，施暴者还能长大，而被施暴者却只能永远停留在那一年，可能是生命，可能是心理。
我很幸运，遇到了太多好人，走了出来，可其他人呢？死人不能复活，遭受过的伤害也永远无法消失。有的小朋友说我温柔而强大，其实我不温柔，我只是想着，既然我淋过雨，就不能再让其他人淋雨，仅此而已。
至于那些施暴者，不管你信不信，我信，报应，会有的，不管多久，一定会有的。
我一直觉得，未成年人的恶比成年人的恶更可怕，因为未成年人根本不知道那是多大的恶，更不用为此负全部责任，这是一种纵容，对恶的纵容。
很少有人知道，我读初中时曾三次自杀未遂，前两年跟母亲聊起这个话题，母亲都吓了一跳，问我你当年怎么想的，我笑笑，说都过去二十多年了，哪里还记得当年怎么想的。
其实，我都记得。
我的老家是个山清水秀风景秀美的山城，父亲16岁进厂工作，是个没什么野心本本分分的的工人，母亲从商场柜员下岗后，在河滩上摆过地摊，卖过布匹，最困难的时候，母亲租了六分地，在地里随便拔点什么回去炒炒就是一顿饭。
我自幼就是胆小的人，所以在初中遭遇校园霸凌时，刚开始根本没有反抗的勇气，加上我读书很早，五周岁就上了小学一年级，跟同年级的同学比起来我小了两三岁，无论是体力还是身量，都没法跟同学抗衡。
90年代初，校园里的坏孩子狠到什么程度，老款的西瓜刀是长而窄且极为锋利的，用报纸卷起来塞进校服袖子里，带到学校来，读到初三也才只有十三岁的我面对这样的事情，没吓破胆已经算是有勇气了。面对那群围住我的人，除了交出饭钱，我没有其他选择。
校园的小团体有多可怕，初三时来了个转学生是个长的很帅气的男孩子，而我这个从平行班考进重点班的人不仅让她们的朋友被挤出了重点班，还好狗命的跟转学生做同桌，因为这，我被全班排挤，每天上学没有人跟我说话，就是跟我说话也是冷言冷语，或调侃或侮辱，说我不男不女，说我不该在重点班里，说了太多不堪的话。一度我很排斥上学，甚至曾经逃学一个月，直到班主任家访才曝光。
我曾站在十八层楼的楼顶，想着跳下去吧，跳下去就没有烦恼了，也曾一步步走向水库的中心，任由河水淹没自己的发顶，还曾用小刀在胳膊上划下长长短短的伤口，即便到了现在，这些痕迹都不曾消失。
同事经常问我为何夏天也穿长袖，我总是回答天气不算热，其实是因为穿短袖会暴露胳膊上的伤。
少时的我，受够了贫穷，受够了霸凌，受够了这世间的一切，只想着早死早解脱，直到高二时外公去世，我才真正意识到死亡意味着什么，看着哭到不能自已的父母亲，坐在外公生前常坐的板凳上，我突然觉得，我要活下去，我想代替外公好好看看这个世界。
有趣的是，高三一年我连出三次车祸，最严重的一次差点人没了，可能是大难不死必有后福，在这之后人生倒是平顺了不少。
复读一年，考上大学，2005年时我的生活费是400元/月，学费是父母跟亲戚借的，为了供我读书，刚刚初中毕业的弟弟也辍学了，也是在这时候，我第一次感到自己当年多么愚蠢和自私，即便为了这些爱我的家人，为我付出一切的家人，我也要活下去，就算要死，也要在报答父母养育之恩后才有资格去死。
读大学的时候是真的苦，每天中午在面店打工，晚上带完家教去烧烤摊打工，寒暑假发过传单、卖过酒，当过超市理货员，做过招生代理人，只要能挣钱，我什么都做。2008年北京奥运会开幕式时，我站在武汉的大街上，拖着站的僵直的两条腿，想着老家的家人，看着屏幕里热闹的场景，泪如雨下。
而后参加工作，每天加班到凌晨一两点，时常连轴上班大半个月，有过抱怨，有过牢骚，有过想放弃的念头，好在，最艰难的日子我熬过去了。再之后，我大学时的师父，他的生命永远定格在了25岁，最后一通电话里他说不知十年后的自己会是什么模样，也不知35岁时的我会是什么模样。
我今年38了，一个没有任何背景的从山城走出来的孩子，有了属于自己的房子，有了稳定的工作，有了还能再拼几十年的事业，我现在依然留着胳膊上的疤痕，让它提醒我当年的自己是多么愚蠢，竟然想要放弃自己的生命。
这几十年的生活教会我一句话，活着，总能有无限可能，死了，就什么都没有了，无论是谁，无论什么事，活下去，好好活下去。
这世间，除死生，无大事。
共勉之。
单纯的恶让人觉得可怕，以爱为名的恶，只会让人觉得可恨，施暴者还能长大，而被施暴者却只能永远停留在那一年，可能是生命，可能是心理。
我很幸运，遇到了太多好人，走了出来，可其他人呢？死人不能复活，遭受过的伤害也永远无法消失。有的小朋友说我温柔而强大，其实我不温柔，我只是想着，既然我淋过雨，就不能再让其他人淋雨，仅此而已。
至于那些施暴者，不管你信不信，我信，报应，会有的，不管多久，一定会有的。
哦，我好像想起来了，后来不想做美妆相关的东西也是我觉得被我吸引来的，只是因为我的化妆技术，或者是外表吧。我更倾向于内核吸引
我不反对化妆本身这个行为，追求外表的美也不错呀。但是我并不想只是单纯的用它来彰显我的个人魅力
包括比如说互联网时代，大家可能更多倾向于看照片来判断是我对这个人感兴趣，如果有人被我所谓的打扮后的样子所吸引的话，我觉得也高兴，但是我并不倾向于我想和这个人产生联系，因为我觉得这很肤浅。妆容早晚有一天会卸掉，包括什么好看的衣服饰品，都会脱掉生来赤裸
外表的美也是一种美，我也并不会忽视。
同时还有一个姐妹就在一次活动中认识，我觉得她外表看起来也很漂亮，然后感觉也还不错，后来我就跟她搭话 说要不咱们加个微信？哈哈哈哈哈 然后她跟我说，她觉得我非常有气质，也很喜欢我，但是没敢要我微信 多亏我可以主动跟她说话（你瞅瞅可以捕捉到我气质的人，多么的难得非常好，虽然不止一个人这么夸我[嘻嘻][嘻嘻][嘻嘻]）
嗯，我就觉得很不错，非常之有眼光！喜欢我气质这非常好，无可厚非，我很荣幸哇哈哈哈哈哈哈哈（搞笑死了，在地球21世纪人类还互相加社交媒体）
后来我们聊的也不错，然后就也一起出去吃饭什么的 这种吸引我是很可以接受的
然后最近我是懒得化妆，也干了别的事 社交的时候有人就觉得我相处还挺舒服的，或者觉得可能就是莫名的舒适吧，还有人觉得我性格特别好，很聊的来 并不会因为我所谓的没有精致打扮而不喜欢和我交往（如果有可以直接滚出我的世界了）
我现在的状态是由内而外的吧，有些人觉得我说话方式很可爱，就是我做一些举动，他们就会笑，觉得很有意思吧，我觉得这个东西都不是全建立在外表的基础上啊，都是我内在的东西，我自然而然的流露出来而已，然后被同频的人所喜欢所感受到
还有就是我不想给自己设一个局限，不知道在现实里，我又是否做出了相应的行动，但是在我的定义里，我都不会做出让我觉得很局限的事
我喜欢的自由是一种广泛和辽阔，还有不被定义的 我可以体验任何我想要的东西 我也可以拒绝任何我不想要的东西
还有后来我又觉得自由不一定意味着绝对的独立 就是自由不一定永远都是一个人 爱自己是自由的，爱一个具体的人也是自由的，爱整个世界也是自由的，就看我想不想咯
我不反对化妆本身这个行为，追求外表的美也不错呀。但是我并不想只是单纯的用它来彰显我的个人魅力
包括比如说互联网时代，大家可能更多倾向于看照片来判断是我对这个人感兴趣，如果有人被我所谓的打扮后的样子所吸引的话，我觉得也高兴，但是我并不倾向于我想和这个人产生联系，因为我觉得这很肤浅。妆容早晚有一天会卸掉，包括什么好看的衣服饰品，都会脱掉生来赤裸
外表的美也是一种美，我也并不会忽视。
同时还有一个姐妹就在一次活动中认识，我觉得她外表看起来也很漂亮，然后感觉也还不错，后来我就跟她搭话 说要不咱们加个微信？哈哈哈哈哈 然后她跟我说，她觉得我非常有气质，也很喜欢我，但是没敢要我微信 多亏我可以主动跟她说话（你瞅瞅可以捕捉到我气质的人，多么的难得非常好，虽然不止一个人这么夸我[嘻嘻][嘻嘻][嘻嘻]）
嗯，我就觉得很不错，非常之有眼光！喜欢我气质这非常好，无可厚非，我很荣幸哇哈哈哈哈哈哈哈（搞笑死了，在地球21世纪人类还互相加社交媒体）
后来我们聊的也不错，然后就也一起出去吃饭什么的 这种吸引我是很可以接受的
然后最近我是懒得化妆，也干了别的事 社交的时候有人就觉得我相处还挺舒服的，或者觉得可能就是莫名的舒适吧，还有人觉得我性格特别好，很聊的来 并不会因为我所谓的没有精致打扮而不喜欢和我交往（如果有可以直接滚出我的世界了）
我现在的状态是由内而外的吧，有些人觉得我说话方式很可爱，就是我做一些举动，他们就会笑，觉得很有意思吧，我觉得这个东西都不是全建立在外表的基础上啊，都是我内在的东西，我自然而然的流露出来而已，然后被同频的人所喜欢所感受到
还有就是我不想给自己设一个局限，不知道在现实里，我又是否做出了相应的行动，但是在我的定义里，我都不会做出让我觉得很局限的事
我喜欢的自由是一种广泛和辽阔，还有不被定义的 我可以体验任何我想要的东西 我也可以拒绝任何我不想要的东西
还有后来我又觉得自由不一定意味着绝对的独立 就是自由不一定永远都是一个人 爱自己是自由的，爱一个具体的人也是自由的，爱整个世界也是自由的，就看我想不想咯
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