我记忆中最快乐的一段时期是高一刚入学到分班前的那段时间，我记得那时候连早上六点多闹钟把我叫醒我都是开心的兴奋的。也许是初中的时候就没什么朋友，我总觉得大家包括老师都讨厌我（也许是我被害妄想症太敏感），到高中突然感受到被接受，让我还挺惊喜吧。那时候虽然没有跟全班人都玩得很好，但我能感觉到我可以融入这个集体，说话会有人回应。
我觉得很冷的时候会有人把空调调高；吃早餐的时候会有人从门口走进来笑着跟我说一进门就闻到我车仔面的味道；当我喝冰的农夫山泉会有人告诉我大早上不要喝冰的对身体不好；课间会一群人一起玩歌词接龙游戏；快分班的时候一群人在晚修之后留在教室玩狼人杀，玩到教学楼熄灯一群人跑下楼发现大门锁起来了；中秋节的时候一起烧烤，我一个人在旁边坐着玩地铁跑酷会有人来问我怎么一个人待在这里；痛经的时候同桌会帮我跟老师说并载我回家；周末可以叫人出门一起打游戏；生日的时候会有人在学校里的大树下给我唱生日歌；晚修我偷偷溜去隔壁学校看晚会会有人帮我打掩护；我有题不会时会很多人一起讨论来教我；踩点到教室的楼梯上全是熟人……
其中还有一些别的，比如有人喜欢我，没告白，但我能感觉到，而且好像班上大家都知道，我也看破不说破，也许我们那时候都还是不成熟的别扭的青少年，其实就算说了，对于这种事情，我一直都很别扭，我觉得恋爱这种事情离我很远，很多时候我会在心里把自己的缺点一条条排列出来，让自己觉得不配，我总有许多负面情绪，靠近我的人总是会被迫接受我的负面情绪，我觉得这样不好，现在我也这么觉得。所以我现在回想起来很多都是很别扭的事情。不过这些都过去了，现在再也没有人喜欢我了。
高一还没有结束就分了两次班，分第一次的时候其实还好，对于所有人都是新开始，而且那时候班上还有一些认识的人。后来不知道是什么原因，要把我们班拆成两半塞进另外两个班级。即使新班级里有之前没分班前的同学，但是感觉一切都变了，之前去他家烧烤的那个同学变得陌生了，之前会一起分麦丽素的同学也变得陌生了，他们已经是一个班集体了，我进入了一个完全陌生的地方，那两年多我一直觉得自己是一个外来人，跟所有人都不认识，也许其中我的原因更大，在这个班级里我找不到任何归属感，很煎熬，一直到后来的疫情网课（反而是因为疫情让我意识到其实我是个宅女，我喜欢一直待在房间里不接触任何人）、艺考培训。不管是哪个班级的同学，现在都不熟了。时间过得很快，我的高中生活，只存在了一个学期。
高三最后一个学期回学校学文化，艺术生又被分成一个新班级，班上还有一些认识的同学，我以为会好一点。但是高考前的最后一天上课，上午有个男生晕倒了，地上有很大一片血，然后送医院了，那天下午领导还来跟我们说那位同学去医院之后没什么事情就回家休养了，还请了心理老师来给我们做心理疏导，那时候我们都没当回事。高考完差不多一个月，才偶然知道他已经去世了，就在送往医院的第二天。很多人都不知道，那位男同学，虽然我们差不多五年没有交流形同陌路，即使那个时候对于爱情还很懵懂没什么很深的感情，但某种意义上他其实是我的初恋。（其实我的初恋很草率，没有什么感情，只是他一表白我一答应，但“早恋”这个“罪名”让我甚至无法入睡，没过一两周就分手了，我不确定这算不算恋爱过）。
我觉得很冷的时候会有人把空调调高；吃早餐的时候会有人从门口走进来笑着跟我说一进门就闻到我车仔面的味道；当我喝冰的农夫山泉会有人告诉我大早上不要喝冰的对身体不好；课间会一群人一起玩歌词接龙游戏；快分班的时候一群人在晚修之后留在教室玩狼人杀，玩到教学楼熄灯一群人跑下楼发现大门锁起来了；中秋节的时候一起烧烤，我一个人在旁边坐着玩地铁跑酷会有人来问我怎么一个人待在这里；痛经的时候同桌会帮我跟老师说并载我回家；周末可以叫人出门一起打游戏；生日的时候会有人在学校里的大树下给我唱生日歌；晚修我偷偷溜去隔壁学校看晚会会有人帮我打掩护；我有题不会时会很多人一起讨论来教我；踩点到教室的楼梯上全是熟人……
其中还有一些别的，比如有人喜欢我，没告白，但我能感觉到，而且好像班上大家都知道，我也看破不说破，也许我们那时候都还是不成熟的别扭的青少年，其实就算说了，对于这种事情，我一直都很别扭，我觉得恋爱这种事情离我很远，很多时候我会在心里把自己的缺点一条条排列出来，让自己觉得不配，我总有许多负面情绪，靠近我的人总是会被迫接受我的负面情绪，我觉得这样不好，现在我也这么觉得。所以我现在回想起来很多都是很别扭的事情。不过这些都过去了，现在再也没有人喜欢我了。
高一还没有结束就分了两次班，分第一次的时候其实还好，对于所有人都是新开始，而且那时候班上还有一些认识的人。后来不知道是什么原因，要把我们班拆成两半塞进另外两个班级。即使新班级里有之前没分班前的同学，但是感觉一切都变了，之前去他家烧烤的那个同学变得陌生了，之前会一起分麦丽素的同学也变得陌生了，他们已经是一个班集体了，我进入了一个完全陌生的地方，那两年多我一直觉得自己是一个外来人，跟所有人都不认识，也许其中我的原因更大，在这个班级里我找不到任何归属感，很煎熬，一直到后来的疫情网课（反而是因为疫情让我意识到其实我是个宅女，我喜欢一直待在房间里不接触任何人）、艺考培训。不管是哪个班级的同学，现在都不熟了。时间过得很快，我的高中生活，只存在了一个学期。
高三最后一个学期回学校学文化，艺术生又被分成一个新班级，班上还有一些认识的同学，我以为会好一点。但是高考前的最后一天上课，上午有个男生晕倒了，地上有很大一片血，然后送医院了，那天下午领导还来跟我们说那位同学去医院之后没什么事情就回家休养了，还请了心理老师来给我们做心理疏导，那时候我们都没当回事。高考完差不多一个月，才偶然知道他已经去世了，就在送往医院的第二天。很多人都不知道，那位男同学，虽然我们差不多五年没有交流形同陌路，即使那个时候对于爱情还很懵懂没什么很深的感情，但某种意义上他其实是我的初恋。（其实我的初恋很草率，没有什么感情，只是他一表白我一答应，但“早恋”这个“罪名”让我甚至无法入睡，没过一两周就分手了，我不确定这算不算恋爱过）。
我不懂為什麼一個媽媽可以跟別人講女兒的壞話，講到需要把聊天記錄刪掉的程度呢？
雖然但是很多時候我真的也很討厭她呢 呀比囧囧囧
說我買回家的東西都是”自以為好吃的”
說沒帶她去長城很可惜早知道就自己去不用看我的臉色 還一直堅持去長城可以纜車可以不用爬
呀比囧囧囧 也不知道誰在北京連走在平面道路都快喘到暈過去 最後一天只是繞後海就說很累 呀比就這種破爛體力 還想去爬長城 囧囧囧
反正我已經當眾人的面大力的挖苦他過了[看書]不知好歹的傢伙 呀比 真是被打敗呢 沒想到她那麼討厭我 早知道就不要帶她去北京了呢 我跟朋友聊天的時候還比較快樂呢 嘻嘻呀比 我真心覺得她是一個旅行拖油瓶身體那麼爛造成別人身心的負擔又情緒化還一心只想省錢
我真的越想越後悔 幹嘛帶他去北京 她不盡興我也不開心 完全浪費我的旅程[微笑]
以後還是#分开旅行[音乐]# 吧
雖然但是很多時候我真的也很討厭她呢 呀比囧囧囧
說我買回家的東西都是”自以為好吃的”
說沒帶她去長城很可惜早知道就自己去不用看我的臉色 還一直堅持去長城可以纜車可以不用爬
呀比囧囧囧 也不知道誰在北京連走在平面道路都快喘到暈過去 最後一天只是繞後海就說很累 呀比就這種破爛體力 還想去爬長城 囧囧囧
反正我已經當眾人的面大力的挖苦他過了[看書]不知好歹的傢伙 呀比 真是被打敗呢 沒想到她那麼討厭我 早知道就不要帶她去北京了呢 我跟朋友聊天的時候還比較快樂呢 嘻嘻呀比 我真心覺得她是一個旅行拖油瓶身體那麼爛造成別人身心的負擔又情緒化還一心只想省錢
我真的越想越後悔 幹嘛帶他去北京 她不盡興我也不開心 完全浪費我的旅程[微笑]
以後還是#分开旅行[音乐]# 吧
记19号
因为我周末特别特别想和罗老师见面但是碍于一些（比如某人打电话睡着了）的原因没有见成面（我：悲）岂不是会等到高考完了才可以见面了吗。。。
（抹泪）
“那我晚上来接你放学？”
“oi！！”
不出意料我依然是高三楼first登陆校外
“给你个东西，捏的”（买她梦情送的捏捏）
“oi！”
然后她掏掏掏，“我去文殊院求的”
（其实我写到这里很想哭，从小到大其实父母对我的重视很少让我觉得我的精神需求是可以被允许的，很多事情我觉得其实是我一个人独立要去做的但也确实是事实上是这样，在我十五六岁最想要被爱的时候也曾有过朋友的位置补过这个空缺，可是在我十七岁开始自我课题分离的时候，突然有个人，用我从来没想到过的一些方式来告诉我她爱我
虽然很早很早以前我就在想，爱是不是要常常挂在嘴边的问题，我讨厌我父亲的自以为是并以此作为一种警醒告诫我远离这样反向内敛的人，可是我在十八岁的时候才知道，我的情感也同样像父辈一样内敛而同样的，爱就是要常常开口，即使我依然现在也很踌躇的不太会表达情绪，但在我下意识想要质疑自己的配得感的时候，我在尝试着做一些改变）
我特别外向的罗老师：“我就不该去充游戏该拿去过520….算了没事是你说的过第一百天哦”
我：……嗯（眼神不敢左拐）（很明显主播心率加速了）（我靠谁在地铁上说这个！！！）
“实在不行我把我的游戏账号给你玩！”
“不要啊！！”
有时候我的勇气实在是要把自己憋到窒息才敢外露一点点快要走到她家那边三十度的成都的夜，穿了一件外套里面藏了一个她很想要的梦情吧唧
“老师你可以录个视频吗我想给你表演魔术”
“？”（先这样）（再这样）
总之我预设了很多帅气的动作没有一个完成了（致敬每一位求婚每个步骤很到位的人你们古德）
我（握拳）（笔芯）她：？
“（尴尬）（笑）你为啥没反应啊！！！”（弹）
罗老师（？）（啊？？？）（啊！！！）
我：得意洋洋
“这不会是你的520礼物吧？那我怎么办我好愧疚”
“没有哦只是想要五一给你结果连课了…..”
“哦——那就好……”
其实我很想说你可以亲我一下还礼但是还是留着以后我的脸皮不至于这么厚（？）no应该是借用她说的，情侣在外面做这种事情会被讨厌的。
我：你都不跟我抱一下！！！！
另外白裙子很特别！你很漂亮！我喜欢你！很想你！即使分别只是昨天！
因为我周末特别特别想和罗老师见面但是碍于一些（比如某人打电话睡着了）的原因没有见成面（我：悲）岂不是会等到高考完了才可以见面了吗。。。
（抹泪）
“那我晚上来接你放学？”
“oi！！”
不出意料我依然是高三楼first登陆校外
“给你个东西，捏的”（买她梦情送的捏捏）
“oi！”
然后她掏掏掏，“我去文殊院求的”
（其实我写到这里很想哭，从小到大其实父母对我的重视很少让我觉得我的精神需求是可以被允许的，很多事情我觉得其实是我一个人独立要去做的但也确实是事实上是这样，在我十五六岁最想要被爱的时候也曾有过朋友的位置补过这个空缺，可是在我十七岁开始自我课题分离的时候，突然有个人，用我从来没想到过的一些方式来告诉我她爱我
虽然很早很早以前我就在想，爱是不是要常常挂在嘴边的问题，我讨厌我父亲的自以为是并以此作为一种警醒告诫我远离这样反向内敛的人，可是我在十八岁的时候才知道，我的情感也同样像父辈一样内敛而同样的，爱就是要常常开口，即使我依然现在也很踌躇的不太会表达情绪，但在我下意识想要质疑自己的配得感的时候，我在尝试着做一些改变）
我特别外向的罗老师：“我就不该去充游戏该拿去过520….算了没事是你说的过第一百天哦”
我：……嗯（眼神不敢左拐）（很明显主播心率加速了）（我靠谁在地铁上说这个！！！）
“实在不行我把我的游戏账号给你玩！”
“不要啊！！”
有时候我的勇气实在是要把自己憋到窒息才敢外露一点点快要走到她家那边三十度的成都的夜，穿了一件外套里面藏了一个她很想要的梦情吧唧
“老师你可以录个视频吗我想给你表演魔术”
“？”（先这样）（再这样）
总之我预设了很多帅气的动作没有一个完成了（致敬每一位求婚每个步骤很到位的人你们古德）
我（握拳）（笔芯）她：？
“（尴尬）（笑）你为啥没反应啊！！！”（弹）
罗老师（？）（啊？？？）（啊！！！）
我：得意洋洋
“这不会是你的520礼物吧？那我怎么办我好愧疚”
“没有哦只是想要五一给你结果连课了…..”
“哦——那就好……”
其实我很想说你可以亲我一下还礼但是还是留着以后我的脸皮不至于这么厚（？）no应该是借用她说的，情侣在外面做这种事情会被讨厌的。
我：你都不跟我抱一下！！！！
另外白裙子很特别！你很漂亮！我喜欢你！很想你！即使分别只是昨天！
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