究竟我身體裡住著了多少歲的靈魂。摩西奶奶有一百歲 她訴說的 其實我一早已經知道 可能是因為職業見證過太多生死 細膩的同理心大概是令我的靈魂超前感悟人生。
摩西奶奶有十個孩子兒孫滿堂 最後還是一個人品味孤獨。孤獨一詞可能給人帶來悲涼的感覺 但我認為其實它並不應被賦予慘淡的意境。
其中一種孤獨叫「不被理解」。這種超越我實際歲數的感悟可以算是智慧是宇宙給我的福氣 讓我有較好的預視並選擇的能力;但要提前得到這種能力是有代價的。
明白太多也是一種負擔。偶爾我也會因此感到痛苦。可能係我走得太快 蠻多時候 和我同年的人 並不能理解我所想所說…
是我貪心 已經有一個明白我的人我覺得不足夠
曾經我以為這世界還有另外一個會明白我靈魂的人。妳到底明白多少其實我不知道..可能的確需要更多時間更多人生經歷才可以體會我所說的。
這其實再合理不過..想想是我太心急 等下啦
總有一日生活會讓妳明白我更多 ….
回想起來 覺得自己做得很錯。
我不應該將這份自以為是福氣的沈重過早強加於人。 可能越遲明白才代表妳越幸福吧 畢竟沒有多少人能逃得過人生的教育課 能逃就逃吧…
我覺得快樂比明白更好,好就可以了。
不明白更好;慢一點 慢一點 更好。
林家謙話齋:
「一個人原來都可以盡興;多了人卻還沒多高興」
其實我明白自己就好。
#读书摘录##歌词摘录##一人之境##不愧同是處女座#
摩西奶奶有十個孩子兒孫滿堂 最後還是一個人品味孤獨。孤獨一詞可能給人帶來悲涼的感覺 但我認為其實它並不應被賦予慘淡的意境。
其中一種孤獨叫「不被理解」。這種超越我實際歲數的感悟可以算是智慧是宇宙給我的福氣 讓我有較好的預視並選擇的能力;但要提前得到這種能力是有代價的。
明白太多也是一種負擔。偶爾我也會因此感到痛苦。可能係我走得太快 蠻多時候 和我同年的人 並不能理解我所想所說…
是我貪心 已經有一個明白我的人我覺得不足夠
曾經我以為這世界還有另外一個會明白我靈魂的人。妳到底明白多少其實我不知道..可能的確需要更多時間更多人生經歷才可以體會我所說的。
這其實再合理不過..想想是我太心急 等下啦
總有一日生活會讓妳明白我更多 ….
回想起來 覺得自己做得很錯。
我不應該將這份自以為是福氣的沈重過早強加於人。 可能越遲明白才代表妳越幸福吧 畢竟沒有多少人能逃得過人生的教育課 能逃就逃吧…
我覺得快樂比明白更好,好就可以了。
不明白更好;慢一點 慢一點 更好。
林家謙話齋:
「一個人原來都可以盡興;多了人卻還沒多高興」
其實我明白自己就好。
#读书摘录##歌词摘录##一人之境##不愧同是處女座#
2017.2.21
讀完一遍《房思琪的初戀樂園》,是在收到書的四小時後,下午兩點四十四分。闔上書,發現封面被我翻凹了,拿了其他書壓它,好幾本書疊在窗台,好幾十萬字疊在一起,側看像什麼地層的切片。那是多少個作者腦中的岩石,卻連一間二十年房子懸空加蓋出去的窗台都壓不垮。我發起呆,發現那天陽光是好的,又把其他書撤開,再看一眼思琪的封面 ── 多精準啊思琪的封面,是糖又是血,是汙漬,也是圖案 ── 我拍了照,在下午三點三十三分上傳,不知道寫什麼好就什麼也沒寫。
下午五點十七,ㄈ卻傳來訊息。說黃媽看到了照片,問她那是什麼,「說像染血的布。」連續幾個句子,語氣像法庭上誘問證人。「是林奕含小說的封面。」我回。ㄈ答一聲嗯,也許去轉達我的回答。然後,我忽然意識到這個問題是什麼意思:一張無字的圖片、織物一樣的紋路、和男友同居的女兒,一切一切最後就是她的親人這樣一個關切的問句:那是什麼。那好像一塊染血的布。
下午五點十七分,收到書的七小時後,我自己,一個異男,就這樣親身經歷了思琪的樂園。而我盡己所能為自己答辯的句子竟然只能如此:那是一本小說封面、那只是一本小說的封面。而我甚至不知道自己為什麼下意識地用一種向法官申述清白的語氣。
也不是第一次。小時候爸常罵我的一句話是「怪人」。想寫小說是怪,聽椎名林檎的歌是怪,男生不吃兩碗飯是怪,連看電影哭了出來也是怪。
也不只是爸。記得十七歲七夕,一時和天氣有了感應,就拿著杯子去盛外頭的雨。後來去文具行買手指寬的小玻璃瓶,軟木塞蓋,一瓶一瓶分裝。想到「終日不成章」,就又想到「她的長髮糾正了瀑布的含義」,傳簡訊給女孩,有沒有看過誰誰誰的詩集?女孩只回了沒有。「沒有。要學測了,誰和你一樣讀那個XD」表情符號看起來比整個句子還要大。我明白那裡是不該笑的。好笑的是我。
某些時刻,我會忽然理解自己的父親。理解自己的父親為什麼那樣說話,理解愛人的母親為什麼那樣說話。那是擔心,擔心自己的孩子,擔心古怪的性格會令我們受傷。
例如那些下午,那些和同學說著《玫瑰騎士》裡的元帥夫人得知丈夫外遇之後唱:「我若要用正確的方式愛他,就要愛上他愛上的人」不就是歌劇版的林宥嘉唱我愛的人嗎;或者,歷史課上到拿破崙三世,我說到卡斯特利歐夫人年老時畫肖像時總遮住自己的臉只露出眼睛,像在說「只有我能看你們。」那不就是法國十九世紀的宅女小紅嗎……說著這些,卻得到同學們尷尬句點的下午。
對自己說,不要再說那些不好笑的事了,那樣會沒有朋友。曾幾何時,也在聚餐的時候說幾個和性別有關的笑話 ── 即使一樣不好笑,至少還換得一個旁人笑你愚蠢時的親暱眼神。
古怪令我們受傷。所以,我要學會洩漏那些無傷大雅的,虛假的無知。如果我的知識和美學古怪,至少我的庸俗和人們相同。不然還能怎麼辦?
也不只是我。多少人都這樣,初次見人就只開玩笑。遇到打扮稍微不同的,就說「唉呀這樣好像哪個同志藝人」,遇到談吐稍微嚴肅的,就說「唉呀我哪像你們這些文青」 ── 委蛇試探,虛與自嘲,為那個容易受傷的自己打一針平凡形象的疫苗,沒察覺到當我們這麼說話的時候,我們已經把整個世界小瞧了一趟。
我們以為把自己縮小,就可以把自己放進世界裡。然而這種禮讓不過是高傲的變形。寂寞把我們全都變成了輕蔑的混蛋。寂寞把我變成輕蔑的混蛋。
我氣十七歲的自己沒有耐心。氣十七歲的自己不知道,那些尷尬的神情是他們的責任,不是我的。偶爾聊起電影,我竟還本能地添一句「我知道這樣很文青啦,我知道你們覺得無聊。」十七歲那些傷我的人,把二十歲的我變成這個樣子。而二十歲的我,正用貶低自己的方式貶低整個世界。
對孤獨沒有耐心的我,以為平凡是避免傷害的方式。很晚很晚才知道父親其實也只對了一半。
第一次讀到奕含寫的句子,是她寫她讀張愛玲:「我看著妳,希望自己全身都是眼睛。」我想攀談,卻找不到理由,那時找到的面具是這麼一句話:我看過有關妳的新聞。這句話,就像「那是什麼」,就像「好像一塊染血的布」── 一種為了保護自己的銳利而演化出來的、名為無知的器官。
那種遲,像賽姬看見邱比特的臉而來不及接住蠟滴。事後她寫,就是這句話,這句話最髒。以這句話為始的攀談,和新聞本身一樣髒。
古怪會讓我們受傷沒錯。但平凡會讓我們死亡。
收到書之後數不清個小時,斷斷續續又因為和人討論它而讀了幾次。和朋友說,不知道為什麼,每次讀完小說,那感覺就是自己髒。不是天生的,而是已經髒了、微微感覺自己曾乾淨過。像《瑪德蓮》裡說,被過去的幸福所傷那樣,我在思琪的自尊面前,被過去的純潔所傷。
但總是遲了。
想起十七歲向朋友介紹林檎:「先聽《平成風俗》那張,編曲比較偏Fusion,聽起來比較好消化。」那時的我,用我的自卑侮辱了林檎,侮辱了朋友的耳朵,其實也侮辱了我自己。
我和朋友說,《房思琪的初戀樂園》好看。他們不會知道,光是說什麼好看這件事,就讓我怕了整個青春期。如今要再說什麼,卻只剩下「好看」兩個字了。
自己必須是自己的大小。收縮自我,和膨脹自我一樣有罪。否則,在思琪面前,我永遠是自己寫的那兩句話 ── 我的醜陋就像我的美麗一樣渺小。而我的美麗,就像我的醜陋一樣醜陋。
讀完一遍《房思琪的初戀樂園》,是在收到書的四小時後,下午兩點四十四分。闔上書,發現封面被我翻凹了,拿了其他書壓它,好幾本書疊在窗台,好幾十萬字疊在一起,側看像什麼地層的切片。那是多少個作者腦中的岩石,卻連一間二十年房子懸空加蓋出去的窗台都壓不垮。我發起呆,發現那天陽光是好的,又把其他書撤開,再看一眼思琪的封面 ── 多精準啊思琪的封面,是糖又是血,是汙漬,也是圖案 ── 我拍了照,在下午三點三十三分上傳,不知道寫什麼好就什麼也沒寫。
下午五點十七,ㄈ卻傳來訊息。說黃媽看到了照片,問她那是什麼,「說像染血的布。」連續幾個句子,語氣像法庭上誘問證人。「是林奕含小說的封面。」我回。ㄈ答一聲嗯,也許去轉達我的回答。然後,我忽然意識到這個問題是什麼意思:一張無字的圖片、織物一樣的紋路、和男友同居的女兒,一切一切最後就是她的親人這樣一個關切的問句:那是什麼。那好像一塊染血的布。
下午五點十七分,收到書的七小時後,我自己,一個異男,就這樣親身經歷了思琪的樂園。而我盡己所能為自己答辯的句子竟然只能如此:那是一本小說封面、那只是一本小說的封面。而我甚至不知道自己為什麼下意識地用一種向法官申述清白的語氣。
也不是第一次。小時候爸常罵我的一句話是「怪人」。想寫小說是怪,聽椎名林檎的歌是怪,男生不吃兩碗飯是怪,連看電影哭了出來也是怪。
也不只是爸。記得十七歲七夕,一時和天氣有了感應,就拿著杯子去盛外頭的雨。後來去文具行買手指寬的小玻璃瓶,軟木塞蓋,一瓶一瓶分裝。想到「終日不成章」,就又想到「她的長髮糾正了瀑布的含義」,傳簡訊給女孩,有沒有看過誰誰誰的詩集?女孩只回了沒有。「沒有。要學測了,誰和你一樣讀那個XD」表情符號看起來比整個句子還要大。我明白那裡是不該笑的。好笑的是我。
某些時刻,我會忽然理解自己的父親。理解自己的父親為什麼那樣說話,理解愛人的母親為什麼那樣說話。那是擔心,擔心自己的孩子,擔心古怪的性格會令我們受傷。
例如那些下午,那些和同學說著《玫瑰騎士》裡的元帥夫人得知丈夫外遇之後唱:「我若要用正確的方式愛他,就要愛上他愛上的人」不就是歌劇版的林宥嘉唱我愛的人嗎;或者,歷史課上到拿破崙三世,我說到卡斯特利歐夫人年老時畫肖像時總遮住自己的臉只露出眼睛,像在說「只有我能看你們。」那不就是法國十九世紀的宅女小紅嗎……說著這些,卻得到同學們尷尬句點的下午。
對自己說,不要再說那些不好笑的事了,那樣會沒有朋友。曾幾何時,也在聚餐的時候說幾個和性別有關的笑話 ── 即使一樣不好笑,至少還換得一個旁人笑你愚蠢時的親暱眼神。
古怪令我們受傷。所以,我要學會洩漏那些無傷大雅的,虛假的無知。如果我的知識和美學古怪,至少我的庸俗和人們相同。不然還能怎麼辦?
也不只是我。多少人都這樣,初次見人就只開玩笑。遇到打扮稍微不同的,就說「唉呀這樣好像哪個同志藝人」,遇到談吐稍微嚴肅的,就說「唉呀我哪像你們這些文青」 ── 委蛇試探,虛與自嘲,為那個容易受傷的自己打一針平凡形象的疫苗,沒察覺到當我們這麼說話的時候,我們已經把整個世界小瞧了一趟。
我們以為把自己縮小,就可以把自己放進世界裡。然而這種禮讓不過是高傲的變形。寂寞把我們全都變成了輕蔑的混蛋。寂寞把我變成輕蔑的混蛋。
我氣十七歲的自己沒有耐心。氣十七歲的自己不知道,那些尷尬的神情是他們的責任,不是我的。偶爾聊起電影,我竟還本能地添一句「我知道這樣很文青啦,我知道你們覺得無聊。」十七歲那些傷我的人,把二十歲的我變成這個樣子。而二十歲的我,正用貶低自己的方式貶低整個世界。
對孤獨沒有耐心的我,以為平凡是避免傷害的方式。很晚很晚才知道父親其實也只對了一半。
第一次讀到奕含寫的句子,是她寫她讀張愛玲:「我看著妳,希望自己全身都是眼睛。」我想攀談,卻找不到理由,那時找到的面具是這麼一句話:我看過有關妳的新聞。這句話,就像「那是什麼」,就像「好像一塊染血的布」── 一種為了保護自己的銳利而演化出來的、名為無知的器官。
那種遲,像賽姬看見邱比特的臉而來不及接住蠟滴。事後她寫,就是這句話,這句話最髒。以這句話為始的攀談,和新聞本身一樣髒。
古怪會讓我們受傷沒錯。但平凡會讓我們死亡。
收到書之後數不清個小時,斷斷續續又因為和人討論它而讀了幾次。和朋友說,不知道為什麼,每次讀完小說,那感覺就是自己髒。不是天生的,而是已經髒了、微微感覺自己曾乾淨過。像《瑪德蓮》裡說,被過去的幸福所傷那樣,我在思琪的自尊面前,被過去的純潔所傷。
但總是遲了。
想起十七歲向朋友介紹林檎:「先聽《平成風俗》那張,編曲比較偏Fusion,聽起來比較好消化。」那時的我,用我的自卑侮辱了林檎,侮辱了朋友的耳朵,其實也侮辱了我自己。
我和朋友說,《房思琪的初戀樂園》好看。他們不會知道,光是說什麼好看這件事,就讓我怕了整個青春期。如今要再說什麼,卻只剩下「好看」兩個字了。
自己必須是自己的大小。收縮自我,和膨脹自我一樣有罪。否則,在思琪面前,我永遠是自己寫的那兩句話 ── 我的醜陋就像我的美麗一樣渺小。而我的美麗,就像我的醜陋一樣醜陋。
2023/06/06 R to V London repo
手機拍到沒有內存了,等我到家再來慢慢上傳。
首先得謝謝女友請假陪我到倫敦看演唱會,排了四個小時的隊和在演唱會搖滾區站了四個小時,並只要我享受演唱會她會幫我記錄下每一個小粉小藍的瞬間,而且拍得太好了,手完全不抖,連圖都幫我修了,無法言喻她有多好。謝謝妳,我愛妳!
其實演唱會剛開始蠻不開心的,本人太矮,舞台也太矮,剛出場所有人都很激動,基本上她們在所有主舞台的表演都看不見,全被手機擋住了(有些誇張的時刻連投影都看不見)。前三首包括本人最愛曲FMR全看不見非常糟心。
小兔是最先到延伸舞台也就是我們面前的,倫敦場真的很近很近,幾乎連她們背上流的汗都看得清。和所有人第一次見到小兔的瞬間一樣,會被衝擊性的美貌震攝得動彈不得,儘管被瀏海遮擋了一部分的美貌顯得年齡更小更軟萌,但還是好震撼。我大概遲了三秒才開始尖叫。而且小兔本人真的好可愛好溫柔,講話聲音軟軟柔柔的,偶爾聽成員的發言嘟嘴,偶爾自己在那邊瞎搞應援棒,小動作很多,每一個都是衝擊性的可愛。
小狗真的很開心很開心,可能因為是歐巡最後一場,小狗真的從頭到尾都好亢奮。小狗一直沒怎麼到我們面前,但她的energy真的好感染人,每一個moments都沈浸在表演的感覺,很難不被她的現場魅力吸引,真的是好迷人一藍人。發言的時候大大方方的,talking太久被工作人員在字幕提醒,還開一些小玩笑說「我說太久了嗎?我不覺得我說太久了,可提詞器說我說太久了。」本人真的好瘦,腹肌好明顯超級fit,會想小小一個人怎麼能散發這麽大的能量。我真的會愛小狗每一個隨著音樂隨心所欲搖擺的瞬間。
本人眼睛太忙了,要看的東西太多,但眼睛會好幾次被熊吸引,她真的好適合舞台,舞蹈真的很乾淨俐落又充滿力量,身材比例很好,真的賞心悅目,每一次Center都昇華一次表演的觀賞性。最後安口的時候有人給她丟了一隻熊貓玩偶,她就抱著她在那晃來晃去可愛死了。
雖然本人鐵血文林西批粉,但在第一次他們走到小舞台,椰寶在到我面前的第一瞬間,我和那區的所有人都在為椰的美貌驚嘆,太可愛太漂亮了,戴了一個小皇冠,閃亮亮得跟個小公主似的。妹寶本人很瘦,笑起來超級甜,是會不由自主跟著開心的那種。實際看到本人我和女友都認同她看起來太小了,很難想像自己和妹寶同年。
瞬間有好多,幾乎我女友都一個不漏的記錄下來了,之後會再緩慢上傳分享給大家。
第一個是去搞小兔的瀏海,小兔可能剛貼的瀏海片,舞跳一跳就分得不好看了,本來是妹寶跟小狗在那邊一起搞,後來妹寶不搞了,留藍的在那邊搞,兩個人離得好近,不知道她倆心動了沒有,反正我心動了。
小兔簡直就是小狗的高音磁鐵,安可的時候在我們面前開心跳跳,等到小狗要飆高音的時候頭也不回就跑,甚至一轉身的瞬間就奔著小狗去,心電感應似的找都不用找。
很多時刻都是兩個人離得近的要死,只有她倆貼那麼近,連站在一起不說話不接觸也覺得氛圍格外合適。
安可真的好適合蹦迪,但人老了蹦到最後嚴重失聲,場內還不讓帶水和水瓶,所有站票人都快缺水致死。
最後就是演唱會很好,至今還沈浸在演唱會無法自拔,唯一的遺憾就是沒花錢攻頂premium lounge,吃吃喝喝還可以坐著在樓上第一排看真的好爽。
附上一些女友拍的氛圍感美圖,搬圖請記得credit。
手機拍到沒有內存了,等我到家再來慢慢上傳。
首先得謝謝女友請假陪我到倫敦看演唱會,排了四個小時的隊和在演唱會搖滾區站了四個小時,並只要我享受演唱會她會幫我記錄下每一個小粉小藍的瞬間,而且拍得太好了,手完全不抖,連圖都幫我修了,無法言喻她有多好。謝謝妳,我愛妳!
其實演唱會剛開始蠻不開心的,本人太矮,舞台也太矮,剛出場所有人都很激動,基本上她們在所有主舞台的表演都看不見,全被手機擋住了(有些誇張的時刻連投影都看不見)。前三首包括本人最愛曲FMR全看不見非常糟心。
小兔是最先到延伸舞台也就是我們面前的,倫敦場真的很近很近,幾乎連她們背上流的汗都看得清。和所有人第一次見到小兔的瞬間一樣,會被衝擊性的美貌震攝得動彈不得,儘管被瀏海遮擋了一部分的美貌顯得年齡更小更軟萌,但還是好震撼。我大概遲了三秒才開始尖叫。而且小兔本人真的好可愛好溫柔,講話聲音軟軟柔柔的,偶爾聽成員的發言嘟嘴,偶爾自己在那邊瞎搞應援棒,小動作很多,每一個都是衝擊性的可愛。
小狗真的很開心很開心,可能因為是歐巡最後一場,小狗真的從頭到尾都好亢奮。小狗一直沒怎麼到我們面前,但她的energy真的好感染人,每一個moments都沈浸在表演的感覺,很難不被她的現場魅力吸引,真的是好迷人一藍人。發言的時候大大方方的,talking太久被工作人員在字幕提醒,還開一些小玩笑說「我說太久了嗎?我不覺得我說太久了,可提詞器說我說太久了。」本人真的好瘦,腹肌好明顯超級fit,會想小小一個人怎麼能散發這麽大的能量。我真的會愛小狗每一個隨著音樂隨心所欲搖擺的瞬間。
本人眼睛太忙了,要看的東西太多,但眼睛會好幾次被熊吸引,她真的好適合舞台,舞蹈真的很乾淨俐落又充滿力量,身材比例很好,真的賞心悅目,每一次Center都昇華一次表演的觀賞性。最後安口的時候有人給她丟了一隻熊貓玩偶,她就抱著她在那晃來晃去可愛死了。
雖然本人鐵血文林西批粉,但在第一次他們走到小舞台,椰寶在到我面前的第一瞬間,我和那區的所有人都在為椰的美貌驚嘆,太可愛太漂亮了,戴了一個小皇冠,閃亮亮得跟個小公主似的。妹寶本人很瘦,笑起來超級甜,是會不由自主跟著開心的那種。實際看到本人我和女友都認同她看起來太小了,很難想像自己和妹寶同年。
瞬間有好多,幾乎我女友都一個不漏的記錄下來了,之後會再緩慢上傳分享給大家。
第一個是去搞小兔的瀏海,小兔可能剛貼的瀏海片,舞跳一跳就分得不好看了,本來是妹寶跟小狗在那邊一起搞,後來妹寶不搞了,留藍的在那邊搞,兩個人離得好近,不知道她倆心動了沒有,反正我心動了。
小兔簡直就是小狗的高音磁鐵,安可的時候在我們面前開心跳跳,等到小狗要飆高音的時候頭也不回就跑,甚至一轉身的瞬間就奔著小狗去,心電感應似的找都不用找。
很多時刻都是兩個人離得近的要死,只有她倆貼那麼近,連站在一起不說話不接觸也覺得氛圍格外合適。
安可真的好適合蹦迪,但人老了蹦到最後嚴重失聲,場內還不讓帶水和水瓶,所有站票人都快缺水致死。
最後就是演唱會很好,至今還沈浸在演唱會無法自拔,唯一的遺憾就是沒花錢攻頂premium lounge,吃吃喝喝還可以坐著在樓上第一排看真的好爽。
附上一些女友拍的氛圍感美圖,搬圖請記得credit。
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