其实要写这个生日祝福我是很纠结的，一是我也才认识你将将两个月，实在是还没有与你缔造有太多的羁绊，二是我觉得自己的十八岁生日也不过只是无数个平常日子里的其中一天。但十八岁毕竟还是被赋予了很多的象征意义，所以希望你能够收到很多很多人的祝福，当然也包括我。
刚开始的时候我用将近半个月的时间回顾了你之前的成长影像，只能感慨时间真的过得很快，你真的很飞速的长大了，我不由得开始心疼你，你好像为了成长付出了太多代价。长大这件事情对你来说，既是剥夺，也是馈赠。它就好像上帝划分好的一场交易游戏，拿走你有的，换来你要的。用你少不经事的无畏去换取人际交往融洽，用你的天真去换取你的成熟与从容。当时还那么小的你，真的没有后悔过吗？但所幸你付出了一些东西，也收获了令人骄傲的成长，一定要记得谢谢自己，一路走来真的辛苦了。
我实在描述不出你十八岁乃至以后更遥远的模样，但我希望能够成为你的观众你的见证者你的支持者。想了很久，我该给你怎样的祝福，是飞黄腾达，还是扬名立万，我想应该都不是。世界就在你面前，你大可尽情撒野，大胆地与世界交手，去撞南墙，去成长，去爱。像你说的那样在火焰一般的年纪，也要记得自己为何而燃烧。最后，希望你能够拥抱属于自己的自由。
生日快乐，成年快乐！
@TF家族-左航
刚开始的时候我用将近半个月的时间回顾了你之前的成长影像，只能感慨时间真的过得很快，你真的很飞速的长大了，我不由得开始心疼你，你好像为了成长付出了太多代价。长大这件事情对你来说，既是剥夺，也是馈赠。它就好像上帝划分好的一场交易游戏，拿走你有的，换来你要的。用你少不经事的无畏去换取人际交往融洽，用你的天真去换取你的成熟与从容。当时还那么小的你，真的没有后悔过吗？但所幸你付出了一些东西，也收获了令人骄傲的成长，一定要记得谢谢自己，一路走来真的辛苦了。
我实在描述不出你十八岁乃至以后更遥远的模样，但我希望能够成为你的观众你的见证者你的支持者。想了很久，我该给你怎样的祝福，是飞黄腾达，还是扬名立万，我想应该都不是。世界就在你面前，你大可尽情撒野，大胆地与世界交手，去撞南墙，去成长，去爱。像你说的那样在火焰一般的年纪，也要记得自己为何而燃烧。最后，希望你能够拥抱属于自己的自由。
生日快乐，成年快乐！
@TF家族-左航
我觉得我要是我妈，我真的会发疯会生气，怎么会有我这样的女儿，总是要因为一点小事纠结郁闷生气不开心，明明是希望女儿能开心，但她总是不开心，总是自己搞得自己很焦虑
今天因为要跟一个讨厌的人约饭这件事很难受，跟妈妈分享吐槽，反被她说了，导致大吵一架
吐槽内容大致如p1-p4，p5是导致我要吐槽的对话，p67是我向哥哥发疯开始疯狂剖析自己
我也觉得是小事，但往往就是这样小事真的会压垮我啊会让我情绪奔溃啊，已经很不开心了还要听到“这算/有/没什么好不开心的/好纠结的”“没必要这样”“随你心来就好了呀我像你这时候…”而且只这么说两句，也不会安慰我，真的好奔溃…（附p8算是有效安慰，和妈妈形成对比）
啊啊啊啊我真的好难受，我知道很多时候是我自己在折磨自己我也很难受，可总是控制不住自己，想x了…哦对最让我绷不住的是不被妈妈理解，我是一个让人费解的易碎女孩…^_^
今天因为要跟一个讨厌的人约饭这件事很难受，跟妈妈分享吐槽，反被她说了，导致大吵一架
吐槽内容大致如p1-p4，p5是导致我要吐槽的对话，p67是我向哥哥发疯开始疯狂剖析自己
我也觉得是小事，但往往就是这样小事真的会压垮我啊会让我情绪奔溃啊，已经很不开心了还要听到“这算/有/没什么好不开心的/好纠结的”“没必要这样”“随你心来就好了呀我像你这时候…”而且只这么说两句，也不会安慰我，真的好奔溃…（附p8算是有效安慰，和妈妈形成对比）
啊啊啊啊我真的好难受，我知道很多时候是我自己在折磨自己我也很难受，可总是控制不住自己，想x了…哦对最让我绷不住的是不被妈妈理解，我是一个让人费解的易碎女孩…^_^
5.21周二晴天
不如先描述一下今天。虽然是工作日但是请假啦。昨天是23岁的唯一一个520，按理说是没有什么太多别的想法的，但是仍旧觉得特殊。回顾一下过往的所有，520对我的意义好像都没有那么特殊。好像在上大学的时候，有一次520给所有单身朋友发了长长的一段文字，来表述爱是需要时间的。其实也不太记得当初写了一些什么样的东西，主要还是想要用言语宽慰别人。说来也倒是可笑，明明已经无数次告诉自己言语是贫瘠的，甚至在很多时候会被言语的无力性发财，感受到深刻的痛苦，但是在很多时候还是孜孜不倦的妄图用言语去宽慰别人，而且在别人用生动的言语来面对我的时候感到动听。这一次520的到来完全没有什么实感，只是觉得惘然。时间之快让我无法想象，却可以坦然接受。短短十个月的时间让我逐渐适应工作生活，也慢慢修炼成为一个更能够自满的我自己。时间对我的意义就是我在这短暂的时间里面得到了怎么样的巨变，如果让时间再拉长，我又可能会去产生新的迷茫。可是当下的我是，得到了我自己的完满的，我会觉得此刻的我是过去的所有的我的融合，现下的我也就是最好的我了。可是，在520当天，又会因为某一处的未尽之事而纠结。现在的我已经不再那么胆怯了，我愿意去主动袒露我自己，而且，我真的有变得更加积极和主动。所以，选择主动去面对。而且我真的很享受那种微醺之后袒露所有的自己的感觉，酒精真的是一个太神奇的东西了，只是借由一点点它，竟然可以让我坦白所有的自己。我姐也说，在经历了这一段感情以后，我更加能够表露我自己了。我也是这样的感觉，因为我发现，我更加能够接纳我自己了，我不再认为自己是羞耻的，我也不认为自己想要的是不齿的，我只是一个太普通的人，所有的欲望对我来说都太平常，所以，我太能够清晰地向别人去共享我内心的想法了。昨天，究竟有聊到一些什么东西呢。在面对她的时候，我总是觉得自己有，未尽之事。我也不知道我到底在用一个什么样的情感模块去对待她，整个人迷茫到了极点。但是也有更多的可能是，我太知道我想要的是什么了，所以我在一直逃避，以至于我怎么也看不清自己的想法。那就不要去看清好了，人生之事本就没有定数，能够看清的都不是所有。总之就是我在完成对自己的课题，这一场考试是针对我自己的。
聊了有很多东西，关于自己，关于她。有一种想要把所有东西都写下来的冲动，但是也不知道要从哪里开始着墨。此刻坐在海边的我深刻的体会到了人的孤独，在面对大海的时候的我自己永远是一个人站在这里，等待海的触碰和爱抚，让自己的灵魂得以安宁。会有一点忘记了昨天的自己的感觉，也不是全然的兴奋，更不是怎么样的洒脱，就是一种奇妙的暴露感。很少将自己的心迹袒露出来，带着一点包装的讲演感包围着我，让我体会到了李国华式的幸福。（其实不应该提到他的，因为这会让我恶心，但是这种利用自我暴露来包装自己的行为实在是太像他了。）啊，这种让我自己更加明确的描述我自己的感觉真的很让人着迷。
是有认真的感受到她理智消解的过程的，从之前的某一次她主动邀请我喝酒开始，就感受到了她失去了对生活的掌控感，想要借由微醺的理由来让自己袒露，或者说是更好的看清楚自己。从我的视角来看，就是她的理智在消融，而我也有敏锐的察觉到她的痛苦，但是我并不知道需要怎样的表露。今天回家之后，看到她一个人躺在床上，敏锐的察觉到了不对劲。交流过后果然是姐谈了恋爱，是之前就提到过的一个人。想了想如果是别的朋友隐瞒自己恋爱的事情的话我一定会很伤心，但是是我姐的话我就会觉得很合理，因为她有一道很高的心墙，轻易不向别人展开。
大宝此刻又在我的抚摸下发出咕噜咕噜的声音，圆滚滚的他成为了组成我幸福的一部分。
原来每个人所纠结的地方那么类似，在进入恋爱关系之后都找不到自己的位置。好强的她不愿意轻易向人袒露出自己的脆弱，并不是不需要，而是因为恐惧。不愿意让别人看到脆弱的自己，也害怕得不到应有的关怀，所以干脆直接拒绝向别人展示所有的自己。那么在我看来，对方如果说没有清晰的认识到我姐是这样的人的话，我会觉得是时候未到。虽然感情需要磨合，但是我仍旧坚信有更加合适的人在等待着我们。不过，也有可能会有经过磨合达到完满的关系，所以其实谁也不一定。
在沙滩上发呆，让大自然将自己环抱，在开阔的场域阐述自己，叙述所有的客观，肯定此刻的我自己。我会觉得无比的幸运，能够认识每一个人。
还是会凭借本能见到她，不过会更加考虑自己的感受。我们真的像在照镜子，所以不用多说。原来在她看来是这个样子的，真的有很像吗？好像也是。不过也没必要多言就是了。
会很好很好的。
不如先描述一下今天。虽然是工作日但是请假啦。昨天是23岁的唯一一个520，按理说是没有什么太多别的想法的，但是仍旧觉得特殊。回顾一下过往的所有，520对我的意义好像都没有那么特殊。好像在上大学的时候，有一次520给所有单身朋友发了长长的一段文字，来表述爱是需要时间的。其实也不太记得当初写了一些什么样的东西，主要还是想要用言语宽慰别人。说来也倒是可笑，明明已经无数次告诉自己言语是贫瘠的，甚至在很多时候会被言语的无力性发财，感受到深刻的痛苦，但是在很多时候还是孜孜不倦的妄图用言语去宽慰别人，而且在别人用生动的言语来面对我的时候感到动听。这一次520的到来完全没有什么实感，只是觉得惘然。时间之快让我无法想象，却可以坦然接受。短短十个月的时间让我逐渐适应工作生活，也慢慢修炼成为一个更能够自满的我自己。时间对我的意义就是我在这短暂的时间里面得到了怎么样的巨变，如果让时间再拉长，我又可能会去产生新的迷茫。可是当下的我是，得到了我自己的完满的，我会觉得此刻的我是过去的所有的我的融合，现下的我也就是最好的我了。可是，在520当天，又会因为某一处的未尽之事而纠结。现在的我已经不再那么胆怯了，我愿意去主动袒露我自己，而且，我真的有变得更加积极和主动。所以，选择主动去面对。而且我真的很享受那种微醺之后袒露所有的自己的感觉，酒精真的是一个太神奇的东西了，只是借由一点点它，竟然可以让我坦白所有的自己。我姐也说，在经历了这一段感情以后，我更加能够表露我自己了。我也是这样的感觉，因为我发现，我更加能够接纳我自己了，我不再认为自己是羞耻的，我也不认为自己想要的是不齿的，我只是一个太普通的人，所有的欲望对我来说都太平常，所以，我太能够清晰地向别人去共享我内心的想法了。昨天，究竟有聊到一些什么东西呢。在面对她的时候，我总是觉得自己有，未尽之事。我也不知道我到底在用一个什么样的情感模块去对待她，整个人迷茫到了极点。但是也有更多的可能是，我太知道我想要的是什么了，所以我在一直逃避，以至于我怎么也看不清自己的想法。那就不要去看清好了，人生之事本就没有定数，能够看清的都不是所有。总之就是我在完成对自己的课题，这一场考试是针对我自己的。
聊了有很多东西，关于自己，关于她。有一种想要把所有东西都写下来的冲动，但是也不知道要从哪里开始着墨。此刻坐在海边的我深刻的体会到了人的孤独，在面对大海的时候的我自己永远是一个人站在这里，等待海的触碰和爱抚，让自己的灵魂得以安宁。会有一点忘记了昨天的自己的感觉，也不是全然的兴奋，更不是怎么样的洒脱，就是一种奇妙的暴露感。很少将自己的心迹袒露出来，带着一点包装的讲演感包围着我，让我体会到了李国华式的幸福。（其实不应该提到他的，因为这会让我恶心，但是这种利用自我暴露来包装自己的行为实在是太像他了。）啊，这种让我自己更加明确的描述我自己的感觉真的很让人着迷。
是有认真的感受到她理智消解的过程的，从之前的某一次她主动邀请我喝酒开始，就感受到了她失去了对生活的掌控感，想要借由微醺的理由来让自己袒露，或者说是更好的看清楚自己。从我的视角来看，就是她的理智在消融，而我也有敏锐的察觉到她的痛苦，但是我并不知道需要怎样的表露。今天回家之后，看到她一个人躺在床上，敏锐的察觉到了不对劲。交流过后果然是姐谈了恋爱，是之前就提到过的一个人。想了想如果是别的朋友隐瞒自己恋爱的事情的话我一定会很伤心，但是是我姐的话我就会觉得很合理，因为她有一道很高的心墙，轻易不向别人展开。
大宝此刻又在我的抚摸下发出咕噜咕噜的声音，圆滚滚的他成为了组成我幸福的一部分。
原来每个人所纠结的地方那么类似，在进入恋爱关系之后都找不到自己的位置。好强的她不愿意轻易向人袒露出自己的脆弱，并不是不需要，而是因为恐惧。不愿意让别人看到脆弱的自己，也害怕得不到应有的关怀，所以干脆直接拒绝向别人展示所有的自己。那么在我看来，对方如果说没有清晰的认识到我姐是这样的人的话，我会觉得是时候未到。虽然感情需要磨合，但是我仍旧坚信有更加合适的人在等待着我们。不过，也有可能会有经过磨合达到完满的关系，所以其实谁也不一定。
在沙滩上发呆，让大自然将自己环抱，在开阔的场域阐述自己，叙述所有的客观，肯定此刻的我自己。我会觉得无比的幸运，能够认识每一个人。
还是会凭借本能见到她，不过会更加考虑自己的感受。我们真的像在照镜子，所以不用多说。原来在她看来是这个样子的，真的有很像吗？好像也是。不过也没必要多言就是了。
会很好很好的。
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