不emo版回忆日记：

刷到这条突然想起和他谈恋爱之前，我说过我是一个不婚主义，我恋爱就是图个乐子，一辈子都要追求自由，不可能被束缚的；最终被一句“我想陪你去很多地方”打动。
但了解久了很清楚他其实比起探索外界，更喜欢维持稳定的生活；我们短期追求不同，长期追求却一致；所以他注定无法参与我想环游世界轰轰烈烈的青春，而是一个旅人的归港。只能说，有些路注定是要一个人走的，但好的爱人会在前路的终章等你回家。
22岁我其实依然不相信爱情和婚姻，只是想信一个人；信高开低走还能变高；信无限循环中反复相爱。
退一万步讲，我也算见过他没那么爱我的样子，他不懂如何爱人，他利己的样子，也是互相窥见过阴暗面了。（估计近安坏的特质就是没什么滤镜吧哈哈哈哈哈赤裸裸的面对彼此坏的一面）
经此过后反而有了新的认知。好像爱情和婚姻更倚仗于两个人自身的信念，爱会消失，人的本性不会变。“无关你对我付出多少，好或不好，被你吸引是基因的选择。”
在不断的不信任缺乏安全感辩论争吵中，提炼出了纯粹的一部分，一开始完全不是一路人的我们好像也拥有了切不断的宿命感呢。
不用是一个完美合格的爱人，不用是提供情绪价值的人机，不用按社会规则运营感情，惺惺相惜就好；别扭拧巴的土象，爱意晦涩难懂，傲娇表面下是同等的真诚，我一直都知道。可能被误解是表达者的宿命，所以不愿多说，但我想听（是想对他说的话hh）。我会好奇犟种的言外之意，因为我也是。
我一直问他，你是不是非我不可。这个问题一直没有正面得到我想要的回答哈哈哈哈哈，但现在不执着于这个了，以我之心度西西之腹；我觉得离了他没人更懂我的阴暗面我的本性与我势均力敌棋逢敌手，他肯定也这么想。表面不在乎内心哭唧唧，strong摩羯是这样的。
言归正传，被新鲜感操纵的恋爱是也不过如此啦，怎么说来着，当新鲜感褪去真正的爱才开始浮现。然后我发现势均力敌的爱情实在精彩，不是把爱施舍给我，也不是上供给我，是永远同等。
我还是没他那么自信（自恋）啦，说他很坚信遇见他是我的荣幸，从来不会觉得自己不够好或者缺乏安全感的；是是是，遇见他是我的荣幸，我现在也能坚定的说出，我觉得遇见我也是他的荣幸。

（吵架那是不可能不吵的，相爱相杀是我们近安坏的主旋律～以后吵架就看这条，然后内心os：被我喜欢的能是什么“好人”啊，必然跟我一样别扭自恋叛逆strong）

睡前感慨
看了幸福到万家，其实是最近才对这部剧感兴趣的。
我是个不喜欢被条条框框束缚限制，喜欢幻想，喜欢天马行空，对未来充满幻想的人（或许正是因此我才更容易快乐吧）
生完孩子，我成为了妈妈。 结婚并不是什么沉重的事，它只是让两个人链接的更紧。

而有了孩子后，你在享受这个小东西带来的欢愉的同时还有些甜蜜的负担。
比如你不能睡整觉了，你得一天都呆在家里，你没有自己的时间了，甚至连出去吃个饭，都很麻烦。以后更是，辅导小孩写作业做功课为他的成绩发愁感冒发烧会让你揪心 你的牵绊更多了。
我其实可以不这么累，可以不带睡，但是挨着这个嘤嘤嘤的小家伙真的不腻，就像小时候有了一只宠物小狗，你天天想把它带在身边，它干什么你都觉得可爱，你想把你的床分它睡，想把你的吃的分它吃，想带它一起上学，而与此同时你要因为照顾这个小东西牺牲自己玩玩具出去玩的机会。就是这种感觉。简称甜蜜的负担。

而我的心里住着个小孩 ，有期盼，有追求，有天马行空，这和现阶段的我成了对抗，小白和小黑在打架。
（用谁的话来说，我就是没有经历过社会的毒打，我只赞同一半，因为我觉得我有，只是我健忘，我经历过，只是我忘了。）

嗨，我的人生啊，进程已经迈入了一个新的阶段。 抗拒不行，不想长大不行，不能再吃以前的亏了。 在当下，往未来。 若是抗拒长大只会痛苦，并且让时间失去，没有收获，未来还会后悔。

找个自己喜欢的方式，适合自己的方式享受人生的每个阶段吧。
去期待一个更好的自己，和欣赏更美的风景吧。
绿意盎然的春天很美，阳光灿烂的夏天一定也不错。

我不愿再做烂尾的诗集，我要做禁书里惊世骇俗的一章，推翻所有的教条，所有的束缚，伴着瑕疵盛开，愿你我此生野蛮生长，在风华正茂的年纪落落大方，我要在心中种一朵格桑花，画出自己的领地，从此我的人生就不会荒芜。和不适合我的过去说再见，那些伤痛的，不堪的霉烂的过去，绝口不提，太阳的起落在告诉我们，永远有崭新的一天！#瘦身糖果##减肥咖啡##减肥奶片#