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[钱] [色]
2024/5/20 14:20:48
你离开了，我才发现，我的思念，早已生成一株青藤，在心间不肯走开，我知道，人生总不能靠着一段记忆做活，生活的主旋律依然是快乐，然而我却不知怎样丢弃这段疼痛的记忆。开始的开始，这份遇见美的让人嘴角上扬，结束的结束，这份遇见妖娆的令人心碎，我想，它是存在于我的骨子里了吧，越是痛的越是难以割舍，然而，我愿意用文字将这份痛慢慢消磨，或许哪一天我能笑着将它们写下，与忧伤无关，只与文字有染。
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2024/5/20 14:20:48
你离开了，我才发现，我的思念，早已生成一株青藤，在心间不肯走开，我知道，人生总不能靠着一段记忆做活，生活的主旋律依然是快乐，然而我却不知怎样丢弃这段疼痛的记忆。开始的开始，这份遇见美的让人嘴角上扬，结束的结束，这份遇见妖娆的令人心碎，我想，它是存在于我的骨子里了吧，越是痛的越是难以割舍，然而，我愿意用文字将这份痛慢慢消磨，或许哪一天我能笑着将它们写下，与忧伤无关，只与文字有染。
#费翔的母亲去世#
63岁费翔发文谈到自己的母亲，表示她已经安详离开了这个世界，他就在母亲的身边，此时虽然心碎了，却依然为她的一生感到无限的骄傲和感恩。
她永远在自己心中，在无数人的回忆和怀念中。
前久费翔还和《封神第一部》剧组成员在戛纳参加活动，可能母亲病危，所以赶回上海。他和母亲没有住在一起，母亲在上海定居20多年，费翔自己住在伦敦，但他经常会回上海探望自己的母亲。
费翔的母亲应该是出生在1930年，已经94岁高龄，她19岁的时候去到台北，认识了费翔的父亲费伟德，两人一见如故，产生爱情，最终生育了费翔。
费翔曾经在金星的节目上谈到父母的爱情，爸爸费伟德喜欢中文，后来在台北的街头遇到了妈妈毕丽娜，他们一见钟情，很浪漫。
父母结婚后在美国生活过一段时间，1980年父母离婚，当时费翔已经20岁，妈妈带着他回到台北生活，后来费翔踏入娱乐圈，成为歌手和演员。
再后来费翔参加1989年的央视春晚走红，2001年母亲定居上海，一住就是23年。
去年费翔接受采访，谈到高龄的母亲。
63岁费翔发文谈到自己的母亲，表示她已经安详离开了这个世界，他就在母亲的身边，此时虽然心碎了，却依然为她的一生感到无限的骄傲和感恩。
她永远在自己心中，在无数人的回忆和怀念中。
前久费翔还和《封神第一部》剧组成员在戛纳参加活动，可能母亲病危，所以赶回上海。他和母亲没有住在一起，母亲在上海定居20多年，费翔自己住在伦敦，但他经常会回上海探望自己的母亲。
费翔的母亲应该是出生在1930年，已经94岁高龄，她19岁的时候去到台北，认识了费翔的父亲费伟德，两人一见如故，产生爱情，最终生育了费翔。
费翔曾经在金星的节目上谈到父母的爱情，爸爸费伟德喜欢中文，后来在台北的街头遇到了妈妈毕丽娜，他们一见钟情，很浪漫。
父母结婚后在美国生活过一段时间，1980年父母离婚，当时费翔已经20岁，妈妈带着他回到台北生活，后来费翔踏入娱乐圈，成为歌手和演员。
再后来费翔参加1989年的央视春晚走红，2001年母亲定居上海，一住就是23年。
去年费翔接受采访，谈到高龄的母亲。
#一周年 5.20与5.21
回望我的专属旅程与独家纪念，
回味我与四九城十余年来的片段热恋。
小楔：
事必于今，昔怨已散；解怨释结，望莫相憎。
不责于旁、不溺于往、不咎于人、不恨于昨。
慎独自省，无忌闲谈；知难而进，早登青云。
——“多远都可以到达。”
去年今日。
什刹海的晚风拂过我一生中最勇敢的一天。
在那一刻，我终于倏忽同意了“所有的事物都允许被原谅”，任何的过往或许也都总能释怀吧，在一次次游逛过荷花市场与银锭桥的路上。
因为十八岁那年没能去到北京城再见鼓楼一面，所以十八岁往后的北上的每一趟，都是我在为十八岁那年封藏的遗憾来去赎罪的时间。
我无法原谅我没能在北京给自己买束花儿，在十八岁那年。这似乎耿耿于怀地成了我又一解不开的心结。跟高考后看着别人都能幸福地捧着爸妈早已准备好的鲜花，我淋着雨扛着沉甸的行囊，出校门时因高考封路意料之中地被骂。却还依然怀揣着不切实际的憧憬，期待能听话哪怕是一句慰问的软话。
我知道他们不可能给我买花，即使我期待了十八年，在我的高考了后，能得到一个安抚的拥抱，被捧上一束独赠予我的、无论是否漂亮的花。
直到那些个希冀都面对着现实的状况被讽刺地撕碎。全程没人过问一句我考完后感觉如何，回到“家”甚至连晚餐都是剩饭残羹。我那点儿简单的愿望似啤酒杯上升腾的泡沫，由翻滚到沉寂的途中消散得沉默，似乎有点相像如同一个笑话般破碎的我。终于不得不接受，我只配两手空空，我只配无人问津。连高考这样的节点，我的情况与状态他们都不在意。我只是个累赘而已。
所以，在那个瞒着所有所谓的“长辈”，一个人翘课远走，用二十几个钟头的绿皮火车硬座换来的、成年后头一回再踏上北平城的那一步，是件令我至今仍能感受到骄傲与幸福的事儿。即使我罹患的腰肌劳损的病根就是在那一趟埋下的，我也不会因为这点儿小代价去后悔些个什么，只不过是久坐后的腰疼罢了。
这两件事儿的本质上是一样的。我始终不能释怀与和解。十八岁的六月九号那个傍晚，在面对桌上的冷饭剩菜那一刻，我甚至连自嘲地小声儿都做不到了。
我只是尤其地笃定了，我这个在这个世界上活了十八年的人，其实于这个世界而言是个多余了的、总想抛舍掉的人。
所以它总在人世间给我使绊儿，用生活中的一切坎坷与悲哀不断地刺痛我，让我赶快儿想办法自我了结、找了顺眼的树去吊死的人。
又扯远了。
于是乎，在重游后海的那一夜，在那些个行走在二环内老北京城的、承载着“旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家。”土地上，在从指尖到手掌抚摸过的一砖一瓦的微凉触感里，我也短暂地释怀了我那糟糕得可笑的人生，放空的大脑只会想要去捕捉在历史留下的痕迹中当中余韵。
现今再回看那一夜的欢笑得热泪盈眶，那些弥足珍贵的欣喜与心碎我依然懂得。一年过去了，我依然还是这般的一个我。
所以我知道，于那时的我而言，在那一天的凌晨中散乱的舞步里。我终于触碰到了美好得遥不可及的、真正意义上体会到的“快乐”。
近二十年都苟延残喘地“活”在人世间中，被无形地囚困在阴暗潮湿的旮旯角落里。我让世界，四面八方，都是南墙。无论我如何挣扎，企图挣脱那些镣铐去野蛮生长得蓬勃，也无法感受到这般有着真实触感的“快乐”。
我只能依靠晦涩的文字，通过不停地写一些旁人不会看也无法共情的东西，苟且偷安地捱过十九年来的岁月。
所以。当什刹海的晚风吹乱我的刘海的那一刻，我似乎也同时原谅了些个什么。后海熙攘的夜有着能让我霎时间抛弃掉所有难堪的心事的魔力，期待了那么久能在二环内游走闲逛，短暂地放过自己一会儿又如何。
那些千万个被不得不困在岭南兀自眺望地图时，那些只能兀自憧憬着“远方”的每一夜，我熬过来了。一年前此刻的我，在北京城里肆意地欢笑着呢。欢歌笑语里发酸了的鼻尖，和早已浸湿了眼眶的朦胧泪眼，我才真正地体会到，人只是活在一些眼泪和瞬间——“勇敢的人先享受世界。”
所有的事物都允许被原谅，在那一刻，在那个瞬间。于我而言，北京就可以是我的全世界。
所以，即使至今我仍还做不到“与自己和解”，却在去年今日的二环深夜，终于找到了个在我与世界它不断地迂回斡旋的时候、一些个“你方唱罢我登场”的平衡支点，这份礼物的特殊意义也太过于特别。
开心得蹦蹦跳跳地走过二环的胡同的巷口与老街，我兴奋地东探个头西晃几眼，东张西望地打着旋儿转着圈。看见裙摆被揉皱在我左右张望时起伏不停的行路中，我与北京的夜风再次相拥。在意料之中的朦胧泪眼里，我似乎终于明白了那一句，“人只是活在一些眼泪和瞬间。”
原来已经过去一年了。成年后的我们没有停下脚步回忆的间隙。于是我守护着印象里的幸福记忆，回头往去年的今天再看，还是会钦佩我那一刻决绝独自远走的勇气。
——前往四九城的路要慢慢地走，
我会一直走到最后。
回望我的专属旅程与独家纪念，
回味我与四九城十余年来的片段热恋。
小楔：
事必于今，昔怨已散；解怨释结，望莫相憎。
不责于旁、不溺于往、不咎于人、不恨于昨。
慎独自省，无忌闲谈；知难而进，早登青云。
——“多远都可以到达。”
去年今日。
什刹海的晚风拂过我一生中最勇敢的一天。
在那一刻，我终于倏忽同意了“所有的事物都允许被原谅”，任何的过往或许也都总能释怀吧，在一次次游逛过荷花市场与银锭桥的路上。
因为十八岁那年没能去到北京城再见鼓楼一面，所以十八岁往后的北上的每一趟，都是我在为十八岁那年封藏的遗憾来去赎罪的时间。
我无法原谅我没能在北京给自己买束花儿，在十八岁那年。这似乎耿耿于怀地成了我又一解不开的心结。跟高考后看着别人都能幸福地捧着爸妈早已准备好的鲜花，我淋着雨扛着沉甸的行囊，出校门时因高考封路意料之中地被骂。却还依然怀揣着不切实际的憧憬，期待能听话哪怕是一句慰问的软话。
我知道他们不可能给我买花，即使我期待了十八年，在我的高考了后，能得到一个安抚的拥抱，被捧上一束独赠予我的、无论是否漂亮的花。
直到那些个希冀都面对着现实的状况被讽刺地撕碎。全程没人过问一句我考完后感觉如何，回到“家”甚至连晚餐都是剩饭残羹。我那点儿简单的愿望似啤酒杯上升腾的泡沫，由翻滚到沉寂的途中消散得沉默，似乎有点相像如同一个笑话般破碎的我。终于不得不接受，我只配两手空空，我只配无人问津。连高考这样的节点，我的情况与状态他们都不在意。我只是个累赘而已。
所以，在那个瞒着所有所谓的“长辈”，一个人翘课远走，用二十几个钟头的绿皮火车硬座换来的、成年后头一回再踏上北平城的那一步，是件令我至今仍能感受到骄傲与幸福的事儿。即使我罹患的腰肌劳损的病根就是在那一趟埋下的，我也不会因为这点儿小代价去后悔些个什么，只不过是久坐后的腰疼罢了。
这两件事儿的本质上是一样的。我始终不能释怀与和解。十八岁的六月九号那个傍晚，在面对桌上的冷饭剩菜那一刻，我甚至连自嘲地小声儿都做不到了。
我只是尤其地笃定了，我这个在这个世界上活了十八年的人，其实于这个世界而言是个多余了的、总想抛舍掉的人。
所以它总在人世间给我使绊儿，用生活中的一切坎坷与悲哀不断地刺痛我，让我赶快儿想办法自我了结、找了顺眼的树去吊死的人。
又扯远了。
于是乎，在重游后海的那一夜，在那些个行走在二环内老北京城的、承载着“旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家。”土地上，在从指尖到手掌抚摸过的一砖一瓦的微凉触感里，我也短暂地释怀了我那糟糕得可笑的人生，放空的大脑只会想要去捕捉在历史留下的痕迹中当中余韵。
现今再回看那一夜的欢笑得热泪盈眶，那些弥足珍贵的欣喜与心碎我依然懂得。一年过去了，我依然还是这般的一个我。
所以我知道，于那时的我而言，在那一天的凌晨中散乱的舞步里。我终于触碰到了美好得遥不可及的、真正意义上体会到的“快乐”。
近二十年都苟延残喘地“活”在人世间中，被无形地囚困在阴暗潮湿的旮旯角落里。我让世界，四面八方，都是南墙。无论我如何挣扎，企图挣脱那些镣铐去野蛮生长得蓬勃，也无法感受到这般有着真实触感的“快乐”。
我只能依靠晦涩的文字，通过不停地写一些旁人不会看也无法共情的东西，苟且偷安地捱过十九年来的岁月。
所以。当什刹海的晚风吹乱我的刘海的那一刻，我似乎也同时原谅了些个什么。后海熙攘的夜有着能让我霎时间抛弃掉所有难堪的心事的魔力，期待了那么久能在二环内游走闲逛，短暂地放过自己一会儿又如何。
那些千万个被不得不困在岭南兀自眺望地图时，那些只能兀自憧憬着“远方”的每一夜，我熬过来了。一年前此刻的我，在北京城里肆意地欢笑着呢。欢歌笑语里发酸了的鼻尖，和早已浸湿了眼眶的朦胧泪眼，我才真正地体会到，人只是活在一些眼泪和瞬间——“勇敢的人先享受世界。”
所有的事物都允许被原谅，在那一刻，在那个瞬间。于我而言，北京就可以是我的全世界。
所以，即使至今我仍还做不到“与自己和解”，却在去年今日的二环深夜，终于找到了个在我与世界它不断地迂回斡旋的时候、一些个“你方唱罢我登场”的平衡支点，这份礼物的特殊意义也太过于特别。
开心得蹦蹦跳跳地走过二环的胡同的巷口与老街，我兴奋地东探个头西晃几眼，东张西望地打着旋儿转着圈。看见裙摆被揉皱在我左右张望时起伏不停的行路中，我与北京的夜风再次相拥。在意料之中的朦胧泪眼里，我似乎终于明白了那一句，“人只是活在一些眼泪和瞬间。”
原来已经过去一年了。成年后的我们没有停下脚步回忆的间隙。于是我守护着印象里的幸福记忆，回头往去年的今天再看，还是会钦佩我那一刻决绝独自远走的勇气。
——前往四九城的路要慢慢地走，
我会一直走到最后。
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