磨难，只不过是岁月的一次极端考验，愿我们能看开别离，珍惜眼前。当东风轻轻拂过时，所有冬眠的土地上，又将开满希望之花。
当初春的冰河上飘过第一丛草垒，当燕子衔来陌上的第一口春泥，让我们放开一月的不舍依依，接住二月的风尘仆仆，与这乍泄的春光，来一场诗情画意的约会。
二月，愿我们不相信童话，也不制造假想。在滚滚红尘中，纷其可喜，遗世独立。在鸟语花香里，轻轻走过，不留痕迹。
有限的生命，片刻的时光。轻轻说声：一月，再见！二月，你好！
愿你的悲欢过往，点亮崭新的梦想，活得漂亮，走得大方！
愿你眼里尽是阳光，笑里全是坦荡！不负韶华，不负春光！
作者简介：杜登龙
当初春的冰河上飘过第一丛草垒，当燕子衔来陌上的第一口春泥，让我们放开一月的不舍依依，接住二月的风尘仆仆，与这乍泄的春光，来一场诗情画意的约会。
二月，愿我们不相信童话，也不制造假想。在滚滚红尘中，纷其可喜，遗世独立。在鸟语花香里，轻轻走过，不留痕迹。
有限的生命，片刻的时光。轻轻说声：一月，再见！二月，你好！
愿你的悲欢过往，点亮崭新的梦想，活得漂亮，走得大方！
愿你眼里尽是阳光，笑里全是坦荡！不负韶华，不负春光！
作者简介：杜登龙
原生家庭对人到底有多大影响？（一）
我不知道你是否也和我一样，总是和父母处于一种并不舒适放松，却又必须保持充满警惕、焦虑的联系，和父母的交流总是偏离事情本身，而处于一种疲于辩解辩护解释的死循环里，总是感觉父母总是看不到自己生活里一眼就能看到的闪光点，他们的目光总是集中在你曾经或者目前的失误里，你在父母家里似乎永远是个二等公民，无论你怎么努力，都无法得到父母的尊重和认可。有时也会为父母对待自己的方式百思不得其解，甚至痛恨血缘缔结下的关系，让自己挣扎无力，认为亲情就是这样长满了刺，痛且冷，但自己无力离开。
自己知道自己有时会情绪失控，歇斯底里，说话很冲，敏感多疑，不会轻易相信他人，易怒暴躁。
爱，这个被用烂，以至于大多数人都无感的字眼，到底为什么在家里这么伤人？明明有亲生父母，却还是孤独无依感这么强烈？
看完了《原生家庭》这本书一段时间，开始慢慢梳理。世上没有无缘无故就发生的因缘，果子无论是苦是甜，都是日积月累慢慢结出来的，一点点写出来，一点点感悟，改变就是会发生。
我是普通工薪家庭长大的独生子女。我父母当初是经人介绍认识结婚的，似乎也没有什么特别的浪漫经历，都是到了哪个年龄做哪个年龄的事情罢了。
最初我父母是异地，有了我以后才单位调动在一起的。我妈出生城市里的工人家庭，我爸是北方农村当兵出来转业调动到地方的。双方都是家里的老大，区别在于，我妈家里的人都是有正式单位所谓都是端‘’铁饭碗‘’，我爸家里是农村，寡母（我奶奶）带着我爸的弟弟妹妹们在农村土里抛食，生活艰难需要我爸按月汇款帮助家里。所以，我妈当然就有她的优越感。
每家都有每家的情况，现在想来，结婚其实是个很复杂的事情，而所有人都对婚姻赋予了太多的功能和期待，随着家庭人口的增加，人与人日常和经济上的往来，关系也会紧张而微妙。
我成年后常常还是很佩服那个时代人们对婚姻抱有单纯想法就参与其中的热情和勇气。
我想更多的是，那个时代的人，根本没有想过自己还有选择生活方式的权利。
没有看过山峦起伏，就会认为世界就是平的。
我父母对自己的婚姻是否满意，我不知道，但是我感觉到的就是他们对我很不满意。
首先，我是个女孩，我妈告诉我老太太（我奶奶）坐绿皮火车来看了看，第三天就要求回家，所以，由于我的性别问题我妈和我奶奶就开始了不愉快。
老实说，我妈年轻时挺漂亮的，据说成绩也好，不是文革闹腾一下，上大学还是有戏的。但到底还是到厂区里做了工人，按她的说法，本来有进修的机会，又被我的出生给打乱了。我妈对我似乎没什么耐心，更别想什么睡前故事温柔对待了，在推崇三八红旗手、妇女能顶半边天的年代，温柔是奢侈品。家里的洗洗涮涮，锅碗瓢盆是我妈的主旋律，我爸经常出差不在家，我妈每天七点出门上班，晚上七点半到家，一周只能休息一天的工作节奏对任何人的私人生活都是极其不友好的。
我爸当兵吃食堂，一路吃到单位，煮米饭都不知道要加水的人，在单调重复的家务劳动上，也就洗床单后帮忙拧干上多有贡献了。
而且我爸很严肃，起码对我少有笑脸，除了问成绩，就是希望我安静的待在家里。我爸觉得小孩子，就应该乖乖听话，保持安静，不吵不闹，少出现在他面前烦他。所以，我小时候的娱乐项目不多，最能回想的也就是看书了。
我爸总是有很多地方看我不顺眼，我也不知道为什么，虽然我个子不高时就垫着小板凳在水泥池子里开始洗碗了，但是我爸总是觉得我还可以做得更多更好，成绩也应该是拔尖。
可是我不过就是普普通通的一个小女孩，最大的梦想是以后能开个卖牛奶和面包的奶亭。我也希望父母能常常鼓励肯定我，可是我爸妈，说我就只知道吃，是个丑八怪，大象腿、大饼脸，太笨，动作太慢，吃屎都抢不上，居然还喜欢听表扬，喜欢被人戴高帽。我真的就认为，喜欢被表扬和被人肯定是不好的心态，对人好就是要打击他人，甚至嘲讽才是对对方好的。表扬是肤浅的，打击嘲讽才是‘为你好’的肯定方式。
成年后，我才听到一个名词：打击式教育。我想我就是在打击和嘲讽里教育长大的，没有兄弟姊妹，无论自己接受与否，我这颗草必须得认可，种我这草的花盆就是这样的，别无选择，也无法腾盆移动。
成年后的我，常常被认评价说话很冲，关系要好的会说我嘴臭，说话完全不考虑他人感受，刻薄讥讽。我从没想过伤害谁，明明是一片好心，却总是让人对我避而远之。
口不对心，就会伤人害己。说话就是为了交流，是相互尊重为基础的一种商议模式。更多的时候是通过语言，展示自己的想法、看法、表诉解决问题的途径，如果成为饱含情绪，特别是恶意的攻击性情绪，就会适得其反，不是促成事情本身的达成，而是引起对方的防备和不满，演化成为双方的战争模式开启，常常和我们开始交流的初衷背道而驰。
我花了很多时间开始审视自己说话的模式，小心的去除带情绪和评判的表诉，尽量不要否定他人的表诉，清晰完整表达自己的看法就足够了，肯定他人表诉，但只是说：关于这个问题，我是这么认为的……希望对你的想法是一个补充。我开始从周围不友好的气氛里慢慢出来了。
嘲讽、评判、否定、妄言自己的正确性，都是自己给自己挖坑埋雷。
和父母的表诉中，我也开始尝试这样的方式，如果父母给出的解决方式是非此即彼的单选，那么以自己的真实想法和选择为基础来选择，对没有选择父母认定的方式表示抱歉。
在此过程中，我发现，我内心十分害怕违背父母意愿，可以说怕的要死，我怎么能违背父母？这是我最直观的感受，说来羞愧，作为成年人还有对父母这样的畏惧感，但开始时就是有这样的感受，常常自己心里给自己鼓气：我是成年人了，我有能力为自己决定自己的生活方式负责。
很多次，我做了自己的决定后，为了减少愧疚感，我开始拼命解释，为自己的违逆父母愿望辩解，找很多很多的理由，说我不是自私、不是没责任感。但没有一次，可以让父母彻底的赞成我的做法。
很久以后，我才开始明白，所谓自己对自己的选择负责，不仅仅是选择的开始、过程、结果本身负责，还要对自己选择得不到他人认可负责。
我们很多时候做的生活工作上的选择，无论是和亲人、同事、朋友上的，还是和陌生人之间的，每个人都会有自己的选择，有自己的选择，这没什么错，和最亲近的人意见不同也不可怕，和父母的选择不一致也不恐怖，这不会让我就被排除在家庭之外，就算父母气恼不接电话、表示不想见到我，可是，是否归属这个家庭，在我们自己的心里，逢年过节过周末，有希望团聚见面的情感和愿望，付诸行动的邀请和商议，我就还是家里的一员，至于父母是否应允并不重要。父母不是家庭的国王和王后，我们也不是意见不一致就会被杀头的臣子，我们和父母是一家人，是平等的成年人，有这样的认知就够了。
说实话，我有时也会被父母吓到，也会常常鼓励提醒自己，作为一个成年人的心态要保持，也不想父母生气，所以也会在小事情上妥协，但这样的妥协是自愿的，和以前那种没有选择的被迫感是完全不同的，人的自由来自于，我们知道自己可以选择。
父母可以选择他们对待我的方式，常常他们根本不会考虑方式是否让双方都能感觉舒适，他们只想表达宣泄自己的情绪。如果我邀请他们离开家门在我家或者外面聚聚，常常会被拒绝，他们要求我回去，脸色不善甚至说些难听的话，我会告诉他们，他们这样做让我十分不舒适，我感觉他们不欢迎我回来，我看到他们一切都好就放心了，但我不想再待下去了，然后就会选择离开。
每个人都必须为自己的行为负责，父母也不例外。没有哪个子女能为父母的全部情绪负责。人应该学会自我调节情绪，最简单的说法就是，没有公安局警察叔叔的介入，那么我们就都能自己解决问题，请各自解决各自的问题。有事情就说事情本身的解决之道，相互扔飞刀，没用！ https://t.cn/RBSR99B
我不知道你是否也和我一样，总是和父母处于一种并不舒适放松，却又必须保持充满警惕、焦虑的联系，和父母的交流总是偏离事情本身，而处于一种疲于辩解辩护解释的死循环里，总是感觉父母总是看不到自己生活里一眼就能看到的闪光点，他们的目光总是集中在你曾经或者目前的失误里，你在父母家里似乎永远是个二等公民，无论你怎么努力，都无法得到父母的尊重和认可。有时也会为父母对待自己的方式百思不得其解，甚至痛恨血缘缔结下的关系，让自己挣扎无力，认为亲情就是这样长满了刺，痛且冷，但自己无力离开。
自己知道自己有时会情绪失控，歇斯底里，说话很冲，敏感多疑，不会轻易相信他人，易怒暴躁。
爱，这个被用烂，以至于大多数人都无感的字眼，到底为什么在家里这么伤人？明明有亲生父母，却还是孤独无依感这么强烈？
看完了《原生家庭》这本书一段时间，开始慢慢梳理。世上没有无缘无故就发生的因缘，果子无论是苦是甜，都是日积月累慢慢结出来的，一点点写出来，一点点感悟，改变就是会发生。
我是普通工薪家庭长大的独生子女。我父母当初是经人介绍认识结婚的，似乎也没有什么特别的浪漫经历，都是到了哪个年龄做哪个年龄的事情罢了。
最初我父母是异地，有了我以后才单位调动在一起的。我妈出生城市里的工人家庭，我爸是北方农村当兵出来转业调动到地方的。双方都是家里的老大，区别在于，我妈家里的人都是有正式单位所谓都是端‘’铁饭碗‘’，我爸家里是农村，寡母（我奶奶）带着我爸的弟弟妹妹们在农村土里抛食，生活艰难需要我爸按月汇款帮助家里。所以，我妈当然就有她的优越感。
每家都有每家的情况，现在想来，结婚其实是个很复杂的事情，而所有人都对婚姻赋予了太多的功能和期待，随着家庭人口的增加，人与人日常和经济上的往来，关系也会紧张而微妙。
我成年后常常还是很佩服那个时代人们对婚姻抱有单纯想法就参与其中的热情和勇气。
我想更多的是，那个时代的人，根本没有想过自己还有选择生活方式的权利。
没有看过山峦起伏，就会认为世界就是平的。
我父母对自己的婚姻是否满意，我不知道，但是我感觉到的就是他们对我很不满意。
首先，我是个女孩，我妈告诉我老太太（我奶奶）坐绿皮火车来看了看，第三天就要求回家，所以，由于我的性别问题我妈和我奶奶就开始了不愉快。
老实说，我妈年轻时挺漂亮的，据说成绩也好，不是文革闹腾一下，上大学还是有戏的。但到底还是到厂区里做了工人，按她的说法，本来有进修的机会，又被我的出生给打乱了。我妈对我似乎没什么耐心，更别想什么睡前故事温柔对待了，在推崇三八红旗手、妇女能顶半边天的年代，温柔是奢侈品。家里的洗洗涮涮，锅碗瓢盆是我妈的主旋律，我爸经常出差不在家，我妈每天七点出门上班，晚上七点半到家，一周只能休息一天的工作节奏对任何人的私人生活都是极其不友好的。
我爸当兵吃食堂，一路吃到单位，煮米饭都不知道要加水的人，在单调重复的家务劳动上，也就洗床单后帮忙拧干上多有贡献了。
而且我爸很严肃，起码对我少有笑脸，除了问成绩，就是希望我安静的待在家里。我爸觉得小孩子，就应该乖乖听话，保持安静，不吵不闹，少出现在他面前烦他。所以，我小时候的娱乐项目不多，最能回想的也就是看书了。
我爸总是有很多地方看我不顺眼，我也不知道为什么，虽然我个子不高时就垫着小板凳在水泥池子里开始洗碗了，但是我爸总是觉得我还可以做得更多更好，成绩也应该是拔尖。
可是我不过就是普普通通的一个小女孩，最大的梦想是以后能开个卖牛奶和面包的奶亭。我也希望父母能常常鼓励肯定我，可是我爸妈，说我就只知道吃，是个丑八怪，大象腿、大饼脸，太笨，动作太慢，吃屎都抢不上，居然还喜欢听表扬，喜欢被人戴高帽。我真的就认为，喜欢被表扬和被人肯定是不好的心态，对人好就是要打击他人，甚至嘲讽才是对对方好的。表扬是肤浅的，打击嘲讽才是‘为你好’的肯定方式。
成年后，我才听到一个名词：打击式教育。我想我就是在打击和嘲讽里教育长大的，没有兄弟姊妹，无论自己接受与否，我这颗草必须得认可，种我这草的花盆就是这样的，别无选择，也无法腾盆移动。
成年后的我，常常被认评价说话很冲，关系要好的会说我嘴臭，说话完全不考虑他人感受，刻薄讥讽。我从没想过伤害谁，明明是一片好心，却总是让人对我避而远之。
口不对心，就会伤人害己。说话就是为了交流，是相互尊重为基础的一种商议模式。更多的时候是通过语言，展示自己的想法、看法、表诉解决问题的途径，如果成为饱含情绪，特别是恶意的攻击性情绪，就会适得其反，不是促成事情本身的达成，而是引起对方的防备和不满，演化成为双方的战争模式开启，常常和我们开始交流的初衷背道而驰。
我花了很多时间开始审视自己说话的模式，小心的去除带情绪和评判的表诉，尽量不要否定他人的表诉，清晰完整表达自己的看法就足够了，肯定他人表诉，但只是说：关于这个问题，我是这么认为的……希望对你的想法是一个补充。我开始从周围不友好的气氛里慢慢出来了。
嘲讽、评判、否定、妄言自己的正确性，都是自己给自己挖坑埋雷。
和父母的表诉中，我也开始尝试这样的方式，如果父母给出的解决方式是非此即彼的单选，那么以自己的真实想法和选择为基础来选择，对没有选择父母认定的方式表示抱歉。
在此过程中，我发现，我内心十分害怕违背父母意愿，可以说怕的要死，我怎么能违背父母？这是我最直观的感受，说来羞愧，作为成年人还有对父母这样的畏惧感，但开始时就是有这样的感受，常常自己心里给自己鼓气：我是成年人了，我有能力为自己决定自己的生活方式负责。
很多次，我做了自己的决定后，为了减少愧疚感，我开始拼命解释，为自己的违逆父母愿望辩解，找很多很多的理由，说我不是自私、不是没责任感。但没有一次，可以让父母彻底的赞成我的做法。
很久以后，我才开始明白，所谓自己对自己的选择负责，不仅仅是选择的开始、过程、结果本身负责，还要对自己选择得不到他人认可负责。
我们很多时候做的生活工作上的选择，无论是和亲人、同事、朋友上的，还是和陌生人之间的，每个人都会有自己的选择，有自己的选择，这没什么错，和最亲近的人意见不同也不可怕，和父母的选择不一致也不恐怖，这不会让我就被排除在家庭之外，就算父母气恼不接电话、表示不想见到我，可是，是否归属这个家庭，在我们自己的心里，逢年过节过周末，有希望团聚见面的情感和愿望，付诸行动的邀请和商议，我就还是家里的一员，至于父母是否应允并不重要。父母不是家庭的国王和王后，我们也不是意见不一致就会被杀头的臣子，我们和父母是一家人，是平等的成年人，有这样的认知就够了。
说实话，我有时也会被父母吓到，也会常常鼓励提醒自己，作为一个成年人的心态要保持，也不想父母生气，所以也会在小事情上妥协，但这样的妥协是自愿的，和以前那种没有选择的被迫感是完全不同的，人的自由来自于，我们知道自己可以选择。
父母可以选择他们对待我的方式，常常他们根本不会考虑方式是否让双方都能感觉舒适，他们只想表达宣泄自己的情绪。如果我邀请他们离开家门在我家或者外面聚聚，常常会被拒绝，他们要求我回去，脸色不善甚至说些难听的话，我会告诉他们，他们这样做让我十分不舒适，我感觉他们不欢迎我回来，我看到他们一切都好就放心了，但我不想再待下去了，然后就会选择离开。
每个人都必须为自己的行为负责，父母也不例外。没有哪个子女能为父母的全部情绪负责。人应该学会自我调节情绪，最简单的说法就是，没有公安局警察叔叔的介入，那么我们就都能自己解决问题，请各自解决各自的问题。有事情就说事情本身的解决之道，相互扔飞刀，没用！ https://t.cn/RBSR99B
#胖哥论坛[超话]#磨难，只不过是岁月的一次极端考验，愿我们能看开别离，珍惜眼前。当东风轻轻拂过时，所有冬眠的土地上，又将开满希望之花。当初春的冰河上飘过第一丛草垒，当燕子衔来陌上的第一口春泥，让我们放开一月的不舍依依，接住二月的风尘仆仆，与这乍泄的春光，来一场诗情画意的约会。二月，愿我们不相信童话，也不制造假想。在滚滚红尘中，纷其可喜，遗世独立。在鸟语花香里，轻轻走过，不留痕迹。
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