怎么了？年味越来越淡？

年，就这样，似游子的脚步，渐行渐远。
心，却依旧，像平静的湖面，无波无澜。

不知道从什么时候开始，过年，不再是一种憧憬，而成为了一种形式。 以往过年，缺的是年货，不缺年味；现在过年，不缺年货，缺的是年味！过去的年味再也找不回来了！
难忘今宵，唱了一年又一年，再也找不回以前的那种激情，不变的是日出日落的一年四季，变了的是我们逐渐苍老的容颜！难以找到原来的模样。

为什么觉得年味越来越淡？专家分析

一是因为时代变了，以前物质生活没有现在丰富，过年对那个年代的人来说，是一年到头可以吃好喝好的几天。现在人还有几个稀罕这个的呢？

二是因为现代人见了世面，可以打发时间的事太多，对年轻人来说，过年大吃大喝或跟七大姑八大姨等亲戚唠嗑，实在不如躺床上玩手机更有吸引力。

三是因为我们都在变老，小孩子还是挺喜欢过年的。另外，80后、90后可能是最后一两代感受传统“年味”的人。

也许，年还是那个年，只是我们变了。
我们长大了，离开了家乡，去外地读书、工作，甚至在异乡成了家。
我们的生活塞满了太多东西，变得心事重重，也不再那样容易满足。
所以就感觉不到年味了。
实际上，年味代表的是人味，只要家人在一起，只要亲情在，那一家人团聚在一起吃顿饭、说说话，这就是过年的味道。

#你好李焕英# 早知道后劲这么大就不看了，看到后半部分完全绷不住了从放映厅出来在卫生间哭了好一阵久久没缓过来，其中有个片段贾晓玲去上大学，李焕英把贾晓玲送到车上后，大雪纷飞的天气李焕英为了节省几块钱的车票钱硬生生徒步几公里走回家，想起我妈记得第一次来北京的时候我妈把我送过来到亲戚这边工作，当时老家那边没有通高铁，只有一班夜间火车10多个小时才能到北京，没有抢到票，只剩一张硬座和一张站票了，这条路程10多个小时我妈一直让我坐着她自己却站了一路，到了北京是早上5点多，当时11月份的北京天还没亮天气也逐渐冷了，我记得很清楚在火车站旁的拉面店里吃了一份拉面，我妈只点了一碗一边摸着我的头看着我吃面，当时不懂事饿急了自己只顾着自己全吃完了，最后我吃饱了碗里只剩了一点汤我妈端过去喝了，我却忘了我妈这一路从下午到晚上也没吃饭啊！上午的时候我妈把我送到我亲戚那边之后，早上刚到北京，坐了一晚上的火车还没休息好晚上又连夜坐火车回家，回家后感冒发烧了一周，当时如果我不闹着非要来北京闯一闯我妈会不会就不会遭这份罪了…。
第一年我妈来北京看我，坐了10多个小时的火车给我从老家带的我最爱吃的榴莲皇冠梨蓝莓车厘子红心的大柚子，我妈舍不得花钱买卧铺硬生生坐了10多个小时的硬座还提着这些重量的水果，我去火车站接她的时候我依然记得我妈开口的第一句就是：闺女，你看我给你带的你最爱吃的水果榴莲，我妈当时背着一个大双肩包手里还提着两大布袋老家的特产，我还记得里面有灌肠卤好的鸡腿猪蹄都是我爱吃的，当时不懂事还凶我妈你带这些干嘛，其实我想表达的意思是太麻烦了带这些水果食物又很沉很重，但我却忘了一位母亲爱女心切怕自己的闺女不舍得买不舍得吃缺着水果亲自提着带过来[泪]，后来妈妈回家一直不让我送她去火车站，说她自己能找到地方自己会坐车，我却忘了她从来自己没有出过这么远的门…
我突然觉得自己很自私，因为自己的自私找了一个外地的男朋友，我不知道我现在做的这些到底是在干嘛，我忘记了我最初的初心，我依然记得我来北京的第一天的时候，我一定要让我妈过上好日子！不再让她受委屈受苦，没有哪个母亲愿意自己的女儿离自己那么远，都希望自己的女儿呆在自己的身边陪伴着，我却因为我的自私……这次来北京的之前我妈和我彻夜长谈：我从一开始我很不希望你过早的接触这个社会，你当时才是一个16岁的孩子就把你送了北京去闯荡，妈妈只希望你这一辈子都快快乐乐的，咱们不求大富大贵，平平淡淡有个人能把你当个宝一样对待，妈妈这辈子也算活的挺成功的了。我每次给她发红包转账从来不收说你们在外面用钱的地方多，我们都在家里都有的吃。给她每次买礼物她都说不要啊攒着钱以后要用钱的地方很多…我做的这些只是表面的爱罢了，我却忘了对妈妈最好的爱就是陪伴在她身边多多陪她好好爱她珍惜跟她在一起的每一天。写到这里突然好难受好想我妈，这是我第一次竟然为了别人为了自己的自私在外地过年，年三十没有陪伴在妈妈身边和妈妈一起看春晚吃饺子拜年，这次我站在雾里我也看不清我自己了……我突然觉得好像一开始就错了… https://t.cn/RtNYp8V

日历存在的意义就是提醒你，每一个日子都曾从你的手中流过，同时，每一页日历后面的“明天”都是崭新的、任由你描绘。
生命的意义也正是如此：我们都在努力过好每个“今天”，同时也对未知的“明天”充满着美好的期待。
唯愿时光清浅，彼此温柔以待，祝普天下所有的有情人，节日快乐[心][心][心] https://t.cn/z82nyCs