昨天有在心理学上面看到了能量守恒 有在惋惜回不去了 但又确信回去…某种程度上来说并不是个好选择。。。无限期的延长或者说是…拖延 徒劳无功
"每一次选择就诞生一个新的宇宙 无论选对还是选错 该发生的一切都在无穷的时空里慢慢上演"希望另一个平行世界的自己好好珍惜十二月初单纯的感情
虽然此刻的我在惋惜但并没有后悔 我在…做我自己的主 我是个成年人 我有义务且有能力为自己所做出的选择去承担相应的结果 我很清楚我的每一个选择 在这期间我所做的每一个决定都是理智的 没有丝毫的冲动 当我发现事情逐渐开始不对头 发现自己的某些感情开始变了的时候选择了直接面对…事情从那一刻开始逐渐清晰 明朗
今天又在心理学上看到了熵
可惜啊 熵虽然代表着混乱程度 但它却总是在增加 无法更加混乱的最终结果 是绝对的有序 每一分细小 都被安放得恰到好处 不能再移动
所以我选择了在我自己这里提前结束 我觉得这点超级佩服自己哦…虽然自己也不好受[二哈]很不好受 十分非常极其的不好受 包括现在

写到这里也有些开心 [awsl]我有把自己了解到的不同学科的一些知识融合了 是融会贯通吗 哈哈哈

#sky光遇[超话]#想要找一个吃菇卡的菇当cp。
一定要吃这个，因为我主要画这个。
我是时差可能时间上有错开的情况。
后续可以了解了解(*'へ'*)

一定要成年ing。
以及我在国际服，呜呜呜如果找到了去安卓也没关系。所以服不是很重要啦。
此条抽奖，在评论区抽一个宝贝送定制头像。
不备案，我找到了我就抽，这个时间我也不知道呜呜呜。
孤寡老画手了。呜呜呜。
当我cp的好处是，你的头像都被我承包了——

怎么硕呢#抗抑日记#
放假了以后全部进去了一个放松的状态，我不再负罪自己为什么差劲或者为了变得更好必须做些什么。
特别是最近，在乡下被单纯的孩子们治愈很多。永远黏人的妹妹，被突然喜爱的小侄女，邻居家的两个“大小伙”（其实也就是六年级的小学生）。也在爸爸的鼓励下突破社恐的障碍，和真正意义上的学长学姐也就是亲戚家的哥哥姐姐那里闲篇中认知到被认可的永远都是你的工作能力。于是开始豁达，开始更加肯定自己这方面的能力就像以前有个学姐告诉我的“你这是天赋是老天赏饭吃”。
做了好几次老爸的代驾，自从开始喝药以后或者说上半年吵过架以后老爸再也不会贬低我而选择从各个方面鼓励我肯定我，包括我烂到家的车技他也是选择相信我的垃圾实力。好像那段彻夜哭泣或者难过到极致的沉默已经好久没发生了，但我也始终记得曲折式的生活轨迹也就不敢懈怠。
药加量了，是的情况好转了不过药加量了门诊医生说我太紧张了无法真正放松。用药方面开始好转也开始进行了心理治疗。第一次时间不够于是我带着心理医生的“去感受自己的认知不要去给他定义好或者坏”问题结束。
好几次喝多的爸爸像小孩子一样，谁的话也不听可是他已经站不稳了我跟前跟后，一直牵着爸爸也被爸爸牵着，爸爸的手很大很温暖。我也是生怕他会出什么事好在在我的守护下他并没有事~
顺便说一下昨晚上真的开心，哪怕自己已经是个快20岁的成年人了可是和三个十岁出头的孩子们玩的开心。这几个月最开心的一次没有之一，仿佛门诊医生问过我的情绪能提升多少呢如果是昨晚我会肯定的回答100％而不是上次复查时候的50％单纯的快乐让我忘记我是个成年人就连一旁的老爸也打趣说“你看我们女儿都19岁的人了还和小孩子玩的这么开心”我也回答他“因为我好久都没这样真正地开心了”
谈了一个安心的恋爱。我愿意接受男孩子的迟钝但不接受让人作呕的直男操作。我很喜欢他，他也很戳我。慢慢来的诚意一点一点感化我，我也坚定且期待我们之间的一点一滴。事事有回应，件件有着落也是诚意。会磕我的颜会承认我的有趣会想见到我。这才是有体验感的恋爱嘛
就是这样的最近。希望越来越好~我有在好起来
记得去年过年状态极差整天躺在床上完全不想起来，看着小孩子们嬉闹也觉得烦躁。或许“明白生活的本质还依然热爱生活” 就是就是状态在变好也不觉得小孩子幼稚而被他们治愈的过程。