一代人有一代人的担当,小时候,我的世界是自己的家,家人就是我的全部。读大学后,我的世界是图书馆,是实验室,因为我坚信,知识可改变命运,技术能实现理想。现在我明白,这些不是全部,世界很大,我们很小,只有打开胸襟,拥抱变化,才能获得进步,人生如此,国家亦然。百年前,我们的国门被坚船利炮打开,先贤们开眼看世界的疾呼,言犹在耳。我们的国家曾长久地被迫孤立,那封闭落后的滋味,我们永远不想再次品尝。如今,中国迎来一个开放的时代,我们张开双臂,以前所未有的积极姿态,融入世界,要用智慧和汗水去换取发展和进步。我格外珍惜这个时代,所有的变化,都可能伴随着痛苦和弯路,开放的道路也不会是阔野坦途。 https://t.cn/R2Wx1KD
玮轩源著#〈鸡群成精了〉#人生总有意想不到的变数!大崔突然决定让我陪他一起走天涯。他说,要想咱家东山再起,你想让我要这个家,你就得和我一起去闯去拼。我好似站在人生的十字路口上徘徊!举棋不定进退两难!让我怎么舍得抛弃这个家,又怎么忍心扔下两个孩子不管!我心如刀绞!眼含热泪望着大崔的脸说:你简直就是逼我!大崔说你就是优柔寡断鼠目寸光,大儿子高考结束了,先在家照顾弟弟,要是被录取了,他就去上学,老儿子,让他姥姥家先照顾着,等咱挣钱了再报答不行吗?要是大儿子考不上大学,等咱们按排好了,我再接他去一起做生意,老儿子就在他姥姥家先念书。我只好忍痛割爱随他去。大崔好像黑暗里看到了曙光,发现了商机。说尹尔库市场上,沙发布料很赚钱!于是让我陪他一起去西柳进货。货发好了,我俩就要走了,家里什么都不缺,把足够的钱留下,我千叮咛万嘱咐的,还是不放心!搂着两个孩子……眼泪像断了线的珍珠一样……于是脚一跺心一横的走了。我也来到了异国他乡俄罗斯尹尔库,大崔租好了旅店,我进屋一看:光秃秃的什么也没有。床上有别人扔下的旧被子和一件旧棉服。老乡送来了一个锅和几个碗,我们买了一个电炉子,又买了米和油盐酱醋,就算安家了。我首先要学俄语,还要认卢布,我心不在焉的,怎么也分不清卢布是多少钱,越是着急越是弄不明白,大崔就说,你连卢布都整不明白,怎么去做买卖呀?后来,我饭不吃觉不睡的学,终于过关了。我们的货收到了,就在尹尔库上海巿场买了一个摊位,我开始买货,顾客来了,我一着急,什么都说不清,我急中生智的想出一个好办法,每种货都标上价格,可是谁要买多少米收多少钱,我还是弄不明白!难道是我笨吗?难道是我傻吗?我有点泄气了……想死的心都有了!老乡们都来劝我,说谁刚来都一样,过一段时间就好了。大崔也安慰我,会好的。人生如此坎坷……老天爷呀你为什么这么折磨人? https://t.cn/RgOtR35
看到这个热搜,想说很多话:
可能活着的人觉得死去是一种罪恶,但是对于觉得活着很痛苦的人来说,死亡是最好的归处。因为活着的人永远不知道死去的世界是如何的,也许在活人看来是结束了,但是在死人看来,是去迎接另一个未知的世界。
我也曾经想去死过,那时意志很薄弱,前男友最大程度否定,妈妈不断骂我的时候,虽然那个时候我找不到工作,我负债累累但是也没有很累,可是没有像现在失眠一样绝望,因为我还有期望。
今天我要和朋友去过她的生日,顺便把我29岁生日过了,为什么说顺便,因为我本来不想过这个生日的,我看过的知识告诉我30岁是开始,但是我的思想意识告诉我,我29岁就完蛋了。
我27岁找到如今这个无聊又无事可做的工作之后,我更加加深了对自己的怀疑,今年这么大了不去找一份高薪工作就晚了,女性在职场的空间太狭窄了,这么大了还没有男朋友,你真的坚定了不婚不育的生活吗,快30了你还想去上学吗,那为什么背不过单词,为什么还是管不住自己,明明内心想做的为什么行动跟不上,我就这么混吗,只要是不喜欢的生活和工作就混着吗,直到自己遇到自己热爱的东西再去赴汤蹈火吗?
我从疫情开始失眠,大片记忆丢失,去了此次父母家后分手我痛不欲生,我不知道未来如何,将来如何面对,我不知道为什么,我不知道答案,我失眠头痛欲裂,我吃药我低落,我情绪崩溃,我无处求救,我痛恨自己又继续懒散,我讨厌妈妈总说自己睡不着,让我干活不让我弟弟干活,我继续在反抗,毕竟还有我毛茸茸,与我性灵相连的猫和我在一起。
我的经济状况也只在去年年底才有了起色,其中的艰难只有我自己知道,彻底拔除了自己的欲望,我看什么都很淡,或许还纠结,但是也可以转身不看,小裙子抢不到没有关系,钱才是最重要的不是吗,裙子在自己老了还能穿吗?放在厨子里收藏着,不穿它吃灰。百年之后,布料不也是一堆灰吗?有必要吗,执着什么呢?世人疯狂,我清醒。
我妈年前偶尔说你不结婚没关系,去年去青岛朋友说,两边你总要选一边,老是纠结;今年我过年过得佛了,喝中药喝得我有效了,我爸喝酒说你不要担心自己以后的生活,我觉得我开始好了。可是又要去上班了,过年以后,继续找工作,又要开始被选择,如果我没有被选择,一次又一次被抛弃,我又要继续活在恐惧中,继续在这里做着这份无意义的工作吧,继续吧,又开始恐惧选择。突然想起我很喜欢的一句台词,你可以选择在恐惧中度过每一天,也可以纵身一跃,迎接未知。
这个世界,佛教称之为火宅,那么不美好,不喜欢的东西充斥在我身边,我不喜欢社交,不喜欢这个成年人建构的世界,我看红楼梦,听欧丽娟老师的课,我努力重新连接与这个世界的联系,找到真正的自己,在老师不断说人生如此艰难的时候,我觉得我找到了共鸣,在我拒绝长大的时候,老师说你要入世你要成长,不要像黛玉一样把自己看得太该死的重要。在我看到自己喜欢/佩服的人都在继续抵抗着顽强得活着的时候,我觉得顽强得活着比轻飘死去更令我佩服,由此奠定了我要活下去的念头。
可能活着的人觉得死去是一种罪恶,但是对于觉得活着很痛苦的人来说,死亡是最好的归处。因为活着的人永远不知道死去的世界是如何的,也许在活人看来是结束了,但是在死人看来,是去迎接另一个未知的世界。
我也曾经想去死过,那时意志很薄弱,前男友最大程度否定,妈妈不断骂我的时候,虽然那个时候我找不到工作,我负债累累但是也没有很累,可是没有像现在失眠一样绝望,因为我还有期望。
今天我要和朋友去过她的生日,顺便把我29岁生日过了,为什么说顺便,因为我本来不想过这个生日的,我看过的知识告诉我30岁是开始,但是我的思想意识告诉我,我29岁就完蛋了。
我27岁找到如今这个无聊又无事可做的工作之后,我更加加深了对自己的怀疑,今年这么大了不去找一份高薪工作就晚了,女性在职场的空间太狭窄了,这么大了还没有男朋友,你真的坚定了不婚不育的生活吗,快30了你还想去上学吗,那为什么背不过单词,为什么还是管不住自己,明明内心想做的为什么行动跟不上,我就这么混吗,只要是不喜欢的生活和工作就混着吗,直到自己遇到自己热爱的东西再去赴汤蹈火吗?
我从疫情开始失眠,大片记忆丢失,去了此次父母家后分手我痛不欲生,我不知道未来如何,将来如何面对,我不知道为什么,我不知道答案,我失眠头痛欲裂,我吃药我低落,我情绪崩溃,我无处求救,我痛恨自己又继续懒散,我讨厌妈妈总说自己睡不着,让我干活不让我弟弟干活,我继续在反抗,毕竟还有我毛茸茸,与我性灵相连的猫和我在一起。
我的经济状况也只在去年年底才有了起色,其中的艰难只有我自己知道,彻底拔除了自己的欲望,我看什么都很淡,或许还纠结,但是也可以转身不看,小裙子抢不到没有关系,钱才是最重要的不是吗,裙子在自己老了还能穿吗?放在厨子里收藏着,不穿它吃灰。百年之后,布料不也是一堆灰吗?有必要吗,执着什么呢?世人疯狂,我清醒。
我妈年前偶尔说你不结婚没关系,去年去青岛朋友说,两边你总要选一边,老是纠结;今年我过年过得佛了,喝中药喝得我有效了,我爸喝酒说你不要担心自己以后的生活,我觉得我开始好了。可是又要去上班了,过年以后,继续找工作,又要开始被选择,如果我没有被选择,一次又一次被抛弃,我又要继续活在恐惧中,继续在这里做着这份无意义的工作吧,继续吧,又开始恐惧选择。突然想起我很喜欢的一句台词,你可以选择在恐惧中度过每一天,也可以纵身一跃,迎接未知。
这个世界,佛教称之为火宅,那么不美好,不喜欢的东西充斥在我身边,我不喜欢社交,不喜欢这个成年人建构的世界,我看红楼梦,听欧丽娟老师的课,我努力重新连接与这个世界的联系,找到真正的自己,在老师不断说人生如此艰难的时候,我觉得我找到了共鸣,在我拒绝长大的时候,老师说你要入世你要成长,不要像黛玉一样把自己看得太该死的重要。在我看到自己喜欢/佩服的人都在继续抵抗着顽强得活着的时候,我觉得顽强得活着比轻飘死去更令我佩服,由此奠定了我要活下去的念头。
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