在轮回云云众生我们都不曾有心于你我相见，芒芒人海相遇，也许是我们在无始轮回里共同祈愿或许种下一点点善根种子，而今成为修行佛法共同理想和愿望的佛教徒。当然，轮回的奥秘就是这样不契而遇。古往今来无数轮回里死骨成山、血流成河里的确为有今生是暇满难得之遇，不实义，再不努力修行解脱，下一世不一定有如此难得的人生。到时候追悔莫及！

阿弥陀佛我坚持每天发一次“南无阿弥陀佛”您每天看见了''就念一句“南无阿弥陀佛”！每念一句阿弥陀佛，能除八十亿劫生死之罪。''愿佛力加持早日灭尽我们无始劫来的罪业，花开见佛
阿弥陀佛愿佛力加持我的家人和朋友身体健康！心想事成！万事如意，身无病痛，六时吉祥，幸福圆满！阿弥陀佛
愿以此功德
庄严佛净土
上报四重恩
下济三涂苦
悉发菩提心
尽此一报身
同生极乐国

终于开口说了分开。

之前的我，为了维持现状，什么都不敢问，什么都不敢说，情绪都是自己消耗，想跟他说的话，一直在草稿里，忍住不发。还为了让他见到我的时候能开心，想尽办法跟他聊天，主动对他亲密。
为了备孕，我喝了好几个月的中药，把豆浆当水喝，跑医院做监测。

关于分开，我想过很多。
我想过，基于现实，我应该等他跟我谈，不然就会变成是我要离开，不然他就什么都不会跟我说。
我还想过，等怀孕了，我就可以什么都不怕，把一切问得清清楚楚，哪怕他不回答，起码我也不吐不快了。

其实我心里有很多很多问题，事实的，感情的，过去的，现在的。
我真的很想知道发生过什么，什么才是真的，有很多次，我甚至想自己偷偷看，但我还是被自己的原则制止了。

但真到这一刻，我什么都没有了，算是没有什么可失去了，唯一在乎的是他也要成为过去式了。似乎可以什么都问了，但我什么都没有问。我不想质问他，不想，累了，也觉得得不到答案。

这一刻，心里在想什么呢。
想起了很久之前，他跟我说，他觉得爱一个人的话会主动为对方改变。
他没说错，所以我为他主动改变了，不求回报的付出。
我承认，后来的我，想要的更多了，因为我爱得更深了，但从始至终，我都是想要他这个人，与其他无关，并且为了他什么都接受。
就算我没有想要的更多，他也改变了当初的状态不是吗？如果他没有回去，我未必会这样。
而他呢，我一直以为他跟我是一样的，都爱着对方，都会为对方改变，不需要提出来。
可我错了，他不爱我，不会改变。
是误会吗，是我太笨吗，我不知道。

而后来的一切，明明我给了他足够的自由和时间去选择，为什么实行起来，却弄得好像是我在逼他一样。
可我明明并没有。
我没有让他离婚，更别提逼他了。
我最在乎的点也不是离婚，他可以不离婚，只要他除了那张纸以外身心都属于我。
如果不是他做了选择，如果不是他一直毫无进展，我甚至连催都不想催。
甚至后来，他反悔了，可以告诉我，哪怕不想跟我在一起，也可以跟我说实话。
我真的没有想过一定要让他离婚娶我对我负责。

离婚不是目的，结婚不是目的，我的目的，向来都是一直幸福。
这也是我当初为什么没有选择要个孩子绑住他的原因。
结婚并不是大结局，我们一直幸福在一起才是好的结局。

这一刻，最大的诉求，好像还是希望他快乐幸福。
过去的，现在的，未来的，好像都不太重要了。
说到底，哪怕他伤害了我很多次，哪怕他的观点想法我都不认同，我还是爱他的。

这段时间，他做了很多伤我心的事情，但我无法否认，他对我也有好。
当初复合的初衷，其实根本不是看到了未来的希望，甚至连他的决心我都没看到，最初是为了熬过抑郁的爆发，后来是为了备孕有个孩子。
无论如何，他多陪了我一段时间，虽然这段时间，我也并不好过。
但是如果没有他，我大概是熬不过来的。

现在跟他分开，一切又回到了最初，我不知道这次会怎么样，我不知道我会面对什么。
在这个敏感的时候，又是寒冷的冬天又是有阴影的春节。

我承认我是冲动了。
那一刻，到底是想什么更多呢。
我不知道。
但肯定都是因为他，也为他好。

我真的很希望他能开心，可以得偿所愿。
虽然我并不看好，也不觉得那样好，但那是他想要的。
那我就希望他能得到，一直一直得到。

甚至希望这样对谁都好，我一个人难过就够了。
这样，我会觉得我的离开，是值得的。