夜深想起了以前狗过的泰圈，因为一部泰剧所以去追，前期可以说是cp狗盛世，唯粉都是人人喊打的过街老鼠，后面因为各种各样的原因塌了，我虽然是去磕cp的但是最后还是成了一方唯粉，留下来的cp狗本性难移各种拉郎本质还是cp狗盛世，惹了不少麻烦，因为最后能留下来狗泰圈的一大半都是清朝遗留下来的怨妇，崇尚一夫一妻制，我这边的瘦唯腐拉到别家瓜爆发了许多战争，最后很多天生cp狗受不了走了才有所好转。说了这么多，我想说悟了，其实镜中人根本就不是寒果人而是泰国人，我还是没有走出泰圈，才会有这种磕生磕死的粉圈#没有什么特别的意思就是一点深夜的思考#

她都能陪我长大，我却不能陪她到老。[伤心]

我曾经觉得我是个幸福的人。
家人健在、有稳定工作、有几个好友。就算没有爱情，我也无所谓。
虽然偶尔会因为小事烦恼，空余时间追追博肖的话我就快乐了。

但是，自从我妈去了另一个世界。我觉得我的光没有了，我的世界塌了…以前常做的事、爱做的事我都变得不感兴趣了。无论做什么我都会想起她，想起她和我的回忆。每天一闭眼都是她生病难受的样子或者是穿上寿衣的样子…
就算我出了远门，只要一回到我们曾经一起生活过的家，我就很想她，觉得不快乐、觉得很难受。我妄想我能在梦中见到她，可惜我一次都没有梦到过她…
所有人都和我说，你要走出来。我不知道怎么走出来，我知道她离开了这个世界了。我也逼着自己去接受，我还是接受不了这个事实。我经常在想，如果她在就好了，如果她还在就好了。她的离世，是我心中永远的痛。只要一想起来，就会流泪的痛，那种痛会让人觉得呼吸很难受，生不如死。很遗憾我们没有好好道别，她一句话也没留下来。所以遗憾都会腐烂在无法开口的期待长河里。我知道她一直很想看我结婚生子，直到她突然离去，都没见过我带过男朋友。她说过她想去北京，我也没能带她去成。她离世之后，我才发现自己好像真的没有好好孝顺过她，能想起来的都是我对她不好，她对我很好的事情。她是个好妈妈，而我真的不是个好女儿。

以前总觉得来日方长，她只是暂时生病了，会好起来的。人生真的会有突如其来的意外，谁也不知道明天和意外哪个先来。有些事现在不做，以后真的就没有机会去做的。好好珍惜，我总是做不到。我很想她，很想和她说说话，很想和她做好多事…我还有好多好多话都没来得及和她分享。回不去了，什么都回不去了。

快乐真的很短暂。人好像不会因为一件喜事高兴好久，却能因为一个创伤一个遗憾痛苦好久，痛苦给人带来的刺激，真的远远大过快乐。原来人真的能做到每天都哭的，一到了那个时候。世界上是真的没有感同身受的，只有经历过才知道。

我讨厌2020年，我好想回到2018年。
我好想你，我的妈妈。[心]

反思
最近听的广播剧发现一群高一小孩在听
追的剧周围同龄人都没听过
除了网文很久没正经看过一本书
不认识郑那啥华那啥丝毫没有吃到瓜的感受气愤的是小朋友最无辜

友：我家房塌了
我：这人是谁
友：歌手
我：唱过啥
友：呃……
我：干过啥
友： 综艺
我：说的好像他单身没娃你就有机会一样…

总觉着自己心智不成熟
同时又觉着自己老了