想好好给小角落写篇小作文 打了很多又觉得都是废话…遇到小角落的时候应该是我去年最丧的一段日子 找不到新鲜热烈的事物让我去喜欢 真正感受到“我的夏天开始了” 应该就是从入了小角落的坑开始 剪了视频氪了金 小作文和剧情分析也没少写 其实当时看完结局的时候 还是有那么点遗憾的 觉得其实朝阳和严良最后不应该沦落到相杀的地步 可是似乎这个结局也是我能想象到的最不ooc的一个了 唯一安慰自己的就是小朋友们戏外的关系纯粹又真挚 弥补了剧里让我难平的地方
今晚电视前的我真的是又哭又笑 觉得一点遗憾都没有了 朝阳在那个夏天说后悔给他的同伴们开了门 可是再来一百次一万次 他依然会去开门 和他们一起过的生日是他最快乐的日子 严良和普普永远都在他心里 在那艘船上等着他去看圆月与海
我对喜欢的演员有第一感滤镜(自己瞎编的词 哪怕他们以后接了更好的角色更好的剧本 我最喜欢的角色大概率依然是我认识他们喜欢上他们时候遇到的那个 所以虽然我知道小朋友们以后一定会越来越优秀 但是一定也无法忘记2020年夏天的朝阳严良普普 谢谢你们给我的这个夏天 因为你们我有了一段相当美好的记忆 可能他们的人生永远都定格在那个夏天了 但是你们不会 去到达属于自己的彼岸吧 山高水长 我们终会再见

#抑郁症[超话]#
我其实很平静的讲了事实，我就是出现了健忘的症状
这世上哪有什么感同身受
压垮我的不是抑郁症
是这些药物的副作用
还有这些，别那么丧，开心起来，不痛不痒，看似是关心，实际是废话的言论
如果我能自己开心起来，如果我能让神经递质的浓度变得正常，我还需要去看心理医生，还需要每天大把大把的吃药吗？
我从不在朋友圈卖惨，我只说过一次我生病了，去复诊，希望能早日减药
我只是记录一下最近忘记的事情，和丢的东西
这很丧吗？
那我的微博岂不是每一条都是“遗言”
每天每天凌晨醒来，睡不着
胃疼不敢吃胃药，会有药物冲突，会吐的很厉害
一个人治病，一个人看医生，一个人装着岁月静好，一个人装作正常人
一个人承受所有病痛的绝望无助
我本来就是个自我矛盾很深的人，当我责难自己，为难自己的时候，我的痛苦又有谁真的知道呢
我也没要求感同身受，但至少作为知道我的病是抑郁症的人，不要站在所谓的乐观积极立场来劝我，一点用都没有

我感觉关注我的人应该挺无语的，我一天到晚又丧又逼逼，废话好多，天天倾泄情绪垃圾。集一天所有丧狗时刻于一条微博，谁看谁心塞，男默女泪。
我废话多从小学就有，新浪博客（我老了）百度空间（老上加老）qq空间日志，到处充满了我的垃圾废话，小学的时候别人玩儿跑跑卡丁车，我写伤感青春文学（……）
一到晚上就想哭，倒也不是难过，就觉得应该悲伤一会儿，惯性悲伤，嗯。