这是一篇小作文
开头很碎，中间也是，结尾也是
过去的一年，再难再好都挡不住未来在来

我自认为我是很容易开心的人
即使每年的祝福都会有一句“要开心点”
我也不否认偶尔的小情绪
但我从不排斥怪罪
因为我可能也不了解我自己
所以开头就是“我自认为”

好像每年都在年三十会突然发现
原来我不是能说会道
但是却很执拗
我没有丰富的词藻
所以哪怕只是很简单的祝福
我也不愿意群发
好像跟自己较劲了很久
但是我不改

朋友多了少了？亲了疏了？
一直在前行，陪在身边没有错过的
好好珍惜
你遇见的，一定都是有道理的
哪怕是过客
也是别人期待已久的归人
就像我期待你的秒回
你期待我的“对方正在输入中…”

往回倒十年
我没想过我会来沈阳
更没想到我会读研
虽然研途很长很苦
但老师说“能学多少学多少，学到都是赚到”
我选择相信
即使我现在没入门
毕竟本科刚开始还很抵触来着

都说爱与被爱同时实现的时候很让人羡慕
确实是
尤其是来沈阳后
无数次被爱包围的时候
发现我爱的人也在很好的爱着我
彼此回应的样子
原来会发光

第一次在外地过年
并没有想象中糟
也不如以前好
但是多了一次经历
感觉自己又赚了
尤其惊醒后
发现又被爱包围
有被满足到

我希望的希望是你也希望
比如
我希望你能照顾好自己，保持开心
你希望也是

我认为自己是不幸运的，从小到大没中过什么奖，所以我从不去参加抽奖活动，但是我又在上一个不喜欢的公司年会上中到了一台电脑，那时候惊喜诧异狂奔上台领奖的时候，我明白了，幸运与不幸运其实相互依存。
出去一个人旅行从没有遇到过坑骗。我有一群很好的朋友，我有一份相对喜欢的工作，我有一个还算平安喜乐的家庭，今年还多了一个意外出现的男朋友。
我曾想去过将就，我试了很多办法来改变自己的想法，最终伤害了很多人。这是我的错，我不该固执的强迫自己走别人的路，我不想不快乐。
是这么一个故事。
意外的开始就是两个刚认识的人聊到了凌晨两点，这从未有过。我期盼着第二天的再次交流，却没有等来，我想着，这世上不会有这么多幸运的事，然后删除了他。
带着期待希望迷迷糊糊在周末7点醒来，发现了凌晨五点发送过来的验证消息，我是激动的，我一下子清醒。我想着，原来我也是幸运的。
朋友圈告白的话是对他不可见的，我觉得过于矫情了，今天再读只觉得庆幸，如果咱们遇不到彼此，是什么样子。我常常开玩笑，你可能有下一个我，但我应该不会了。从16年第一段感情结束，已经很久没有如此的喜欢了，我很喜欢一个人太难了。我不想再用所谓的好感骗自己了。
2020年，一分为二，前半段我是迷茫焦躁的，遇上你之后的半段，我多了好多之前不曾体会到的乐趣。我可以肆无忌惮去撒娇，去表达，去哭泣，去要求。这在以前，我从未有过。
我舍友每次都说，你要哭的时候别偷偷哭啊，我说我没有哭。我朋友说，之前怎么没有见你向我们吐槽过，因为那会难过我不想跟任何人说。
谁想要这种坚强，我巴不得把所有不开心都发泄出来，我就是这么脆弱！
未来，太远。先不谈。
就说2021年吧，像你所说，希望我们两人一起努力，实现人生大事。
开开心心，积极向上。

2021不负时光，不负自己，带着一份觉知去生活，回顾2020，更应该感谢的是自己，感谢自己在情绪上的突破，遇事平和了，接纳了，包容了，有爱了。在情感上的突破，从一个傲慢，从不把我认为不符合我标准的男生放在眼里，都是评头论足，做到了，看见他们的优点，感恩他们，对家人不争个高低和输赢，然而更多的是一份看见和爱与接纳。
一个人只有从心底爱上自己，接纳自己，才能爱万事万物。
此时此刻，我不想感谢任何事和人，不想违心的去感恩哪和感恩这，不在为所谓的面子，所谓的炫耀，所谓的让别人对我的认可去感恩，我知道那些感恩，不是发自我内心，是我有求而感恩，反而给我带来更多的怨气和苦楚，唯有从内心先感恩自己，才是真正的感恩开始，才能真正爱万事万物，
才能遇见真正的自己，
才能找寻回家的路!
2021，阳光女孩
飞翔吧！
绽放吧!