我现在可以告诉你了、因为我真的很用心记录着你的各种喜好和吃喝、甚至亦是恶趣味、记录一

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夜深人静、

恍然意识到失去了心中最重要的人、

人、一直是很矛盾的动物、从珍惜到觉得理所当然、从失去倒回觉得却又不曾珍惜、矛盾且怅然若失、

回想过往、缘分把我从她生日那天、在机缘巧合中无意间走入她的世界、把本来在上海近乎两端、毫不想干的人联系在一起、

神奇的是、从性格爱好到胡吃海喝、在到旅游玩耍、居然惊人的相似吻合、这令我自己也感到很吃惊、在“连哄带骗中”我和她在一起了、我之前真的是个渣男、是什么让我觉得眼前的你不同？你肯定不知道、是你一直很天真的一次又一次问我什么时候合同到期续签的时候、我对你收起了我的玩心、（最后我也栽在了这个玩心上、真的很可笑）

我从一个从不喜欢公开女友身份的人、变成了另一个人、我、认真了、认真到陷进去了、从5.2的梗到想要都会努力满足、我发挥了我作为一个策划人的十足用心、把她捧在了我的手心以及我内心最深处的地方、每天疲惫的下班、我都会不厌其烦的call call time、因为这是属于我们自己的时间、让我放松且更好的了解她的点点滴滴、你一直在问我、为什么我那么了解你？我现在可以告诉你了、因为我真的很用心记录着你的各种喜好和吃喝、甚至亦是恶趣味、记录一次就没有再忘记过（除了这一次让我椎心般的触底线）我们的默契也从刚开始磨合阶段的各种battle及不理解到一个眼神都知道对方在想什么、这份如金子般珍贵的默契、让我们持续携手坚定走下去、走到了国内的某些城市、也让她带我第一次走出了国门、体会了异域的美食、我一直说过、我最喜欢和你的旅途是西安之行、这是一个不仅仅是让我们从拘谨到肆无忌惮放飞自我的一次旅行、且让我更喜欢你的一次经历、我无法忘记你是为了陪伴失业在家冲你发脾气的我、请假而去的、我更无法忘记你其实去过兵马俑了、还特地愿意为了我想去又去了一次、回来的公交车上、你疲惫的把头靠在我的肩上的时候、我那时候就想、虽然你靠着我的时候睡相很丑、但这就是我要好好对待的那个人吧、

我们也骑过单车去过很多城市街道、去感受属于城市的那种地气、我其实特别怕你骑车发生危险没法和LM交代、每次骑在前面就会不时的回头看看你是不是安全、这便是一种牵挂吧、

说到美食、真的就很馋了、你是个不折不扣的美食家、而我是个那时候偏僻到感觉美食店就根本不可能开到我家这片区域的“土鳖”、带我从高级餐厅到下饭小馆、在肚子日渐圆润的同时、你在我的心里份量也越来越重了、我记得印象最深的那个小作文就是— “你忽然有了想和我一起生活的念头、”你不知道的是、因为这句话我开心了很久很久、因为那时候你也应该知道对于我们都是单亲家庭来说、家、意味着什么、

我也很深刻的记得、你写下过、你觉得人间值得、我听到后的第一反应其实很难受、不是因为我不开心、而是因为我很心疼你曾经家里发生的过往、及你当时前男友对你的伤害、会让你如此的封闭自己、所以每当你问我：“我这样是不是太放肆了、笑的太次了、你会不会嫌弃我？”我都会笑着说不会、心里确是五味杂陈、你带的面具真的太久太累了、似乎从来没有人替你分担过、而我便是你的开心果、哪怕你的眼角皱纹真的是我逗你开心导致的、我一点都不嫌弃你、真的、

渐渐的、随着时间的增加、你愈发粘着我、我也愈发依赖你、真的很依赖、我特别享受每次约会结束你抱着我粘着我不舍得的样子、我知道你想要多和我相处一会、哪怕只有一趟列车班次的时间、却又很懂事让我早点回去、你想要小家家的提议、我考虑了有段时间、从考虑到落实、你的持家能力让我真的很意外、我很开心我们住在了一起、却未曾想到幸福短暂到像在一瞬间失去了一样、像梦一样结束了、

我犯了大错、第二次的大错、我欺骗了她、触及了她的底线、发现你搬离的那天、我晚上心都碎了、看着曾经我们亲手搭建起来的小家家支离破碎、我真的被我内心住着的恶魔笼罩了、从你言语中坚定的语气中、我知道一切不可挽回了、我们太了解彼此了、我被我的玩心付出了代价、而这个代价把你我的距离从亲密无间推向了万劫不复、这确实是我一手造成的、我承认我错了、我能理解你当时的心痛有多么的剧烈、那曾经是你待你如家人的欺骗、你说成年人就要为自己的行为付出代价、你说你做到不留余地、我想的确、你是对的、我尽力挽留过你、也尝试了各种办法、甚至让你觉得有点惊讶的我妈都会来找你、那亦是与我一年冷战的妈妈深夜长谈的结果、

常说时间才能抚平某些事情、却又把我们的时间定格在了793天、诚如你给我的小纸条上所写：你不后悔、真的爱过、就差一点点了、真的差一点点了…我看了很久、也想了很久、虽然我不能想象未来没有你的日子会怎么样、但我也可以知道你也会同样拾起你的曾经丢掉面具、去面对未来发生的事情、我觉得放下你虽然让你很伤痛、很抱歉、但是我觉得这是我成长中的必经之路、我将会在没有你的日子里独自长大、摆脱一些稚气、去经历我该经历的、

你说你要的婚姻就是嫁给爱情、

我想说、我们都是同一类人、不是吗？

我们始于一段神奇的缘分、走着走着终结止步于接近成功终点的位置、

而我始终坚信、有缘的人会再次在一起、哪怕在人海茫茫中、哪怕是我与未来另一个她、哪怕是你与未来另一个他、哪怕是未来的你和未来的我、我想等到了那一天、我会从容的面对她、笑着对她说：“嘿！好久不见、我们现在签个合同好吗？”

以前遇到一些不美好的人，总觉得世界崩塌，总想也做些不美好的事去报复，总以为反击就是对的，把自己的委屈公之于众，自己是受害者，他们都是错的。现在却突然想通了，反击后的我真的会痛快吗，我还是我吗，如果很痛快我为什么总是唯唯诺诺想再给这样对我的他们一个机会给他们找理由呢，全盘托出后真的就管用吗，确定都不是看笑话的吗。也许很多时候很多事真的不能由我随心所欲的来，人与人之间要想相处自在，更多的是换位，而我没有，我因为敏感去放大那些真实的恶意，早就可以转身离开，却非要打成一片自欺欺人，那些难听刺耳的感受都是真实的，我不屈服我倔强我装傻，后来什么也没得到又什么也没失去，心却空了。今后也始终相信我怎么对世界，世界怎么对我，我还是想保持天真善良，但只对同样对我的人，少点埋怨多去蜕变，人之顺心，在于看开，很多处事处人，真的没有那么难，都在于我怎么看，我看它不顺意，做什么就都不顺意，我想当个跳梁小丑，那我就永远被笑话，我想唱反调口是心非，那就什么都被我推远。如果我不想的那么复杂呢？希望世界回报给我更多的快乐与爱，我会努力。