那晚，我的直觉就是，爸爸可能熬不过今晚了，我在走廊哭着不肯离开，我说，我就在旁边的酒

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#逝者追思# 我爸爸于2015年4月离世，肺癌晚期，我知道会有那么一天，但没想到那么突然那么快…

他是在2013年11月查出肺腺癌，因为之前脑梗导致半边几近瘫痪，所以医生说连放化疗和手术的机会都没有，所剩时间大概三个月左右，我哭着求医生尽最大能力救治，哪怕花再多的钱，医生说有进口药可以缓解，延长一些时间，但是比较昂贵，每天一两千，我毫不犹豫的答应了。
之后，经过医生的推荐，我先生去了肿瘤医院找了专科的主任医师，但因为没有放化疗没有手术过，所以进口药吃不上、主任医师帮我们想尽办法最后弄到了国内产的，价格也给了我们折扣，从此爸爸开始了每天进千元的药物靶向治疗。
不得不说，这个药物的控制性相当棒，最重要的是，我爸爸不知道自己的病，我们怕他知道了负担重，都说癌症最后是痛死的，但我爸爸几乎没怎么痛感太厉害过。
那段时间每天下班回到家和他聊聊天，他看着2个孩子也非常开心，妈妈在天气好的时候就推他到花园或者公园走走，总之，开始的一年癌细胞是少了的。

2015年4月，爸爸因为验血发觉某项指标太低。要住院打白蛋白的针。当时我怀了三宝，所以他们就不让我去医院看爸爸，说呼吸科的空气不好，怕影响了我，再加上当时家里人都对爸爸非常有信心，认为打几天针就可以回来了，所以心理上就疏忽了。
爸爸住院第四天，我因为太想念他，偷偷跑去医院看了他，他的精神很好，同我东拉西扯，关照我要照顾好两个宝宝更要照顾好自己的身体。我说，你赶紧出院了，他们不让我看你，连爸爸也催着我赶紧走，没呆几分钟我就被撵出了病房。
没想到没过了两天，他突然大量吐血，周五便下了病危上了呼吸机，晚上我去看他，他虽然不能说话，但眼睛始终离不开我。周六深夜，接到妈妈电话说爸爸在抢救，马上和先生赶到医院，家里所有的亲戚都到了包括晚辈，他竟然还在和大家交流，虽然已经很不方便了。
那晚，我的直觉就是，爸爸可能熬不过今晚了，我在走廊哭着不肯离开，我说，我就在旁边的酒店开个房间，明天再回家，家里人都劝我，你大着肚子，孩子们也在家，万一半夜醒来你不在孩子们也会害怕，如果真的半夜有事，我们再联系你，就这样，我被先生硬拉回了家。
周日凌晨2:30妈妈来电话说，爸爸走了，我和先生马上起床洗漱赶往医院，先生担心我，不停抚慰我，我却始终没有哭出来，直到了医院，他们还在给爸爸擦身换衣服，我在走廊等着，最后陪他走了一段路，直到太平间门口…一直到这时候我才留下眼泪，我说，你就这样走了，我没有爸爸了，怎么办？

因为怀孕，作为爸爸唯一女儿的我却无法去参加他的葬礼，我想这始终是我此生最遗憾的事了，一个人在家中，就像是知道一切一样，追悼会的那段时间放声大哭，直到最后沉沉睡去…
之后几个月，我都不能看见爸爸的遗像，否则眼泪会止不住的流，家人怕我太伤心会影响宝宝一直安慰我，就这样慢慢走出了阴霾…

一晃眼，马上又要4月了，爸爸离开也要6年了，常常很想他，也会梦见他，没有失去亲人，是不会有这样痛彻心扉的感觉…
现在只希望妈妈开开心心健健康康，我就很满足。

（在虚拟的互联网上，为逝者留下真实的纪念园。欢迎大家@ 我亡者信息。用#思念星空#小程序，为他创建一个星星吧，只要你还记得，Ta的爱就一直在。）

今天那个小哥哥没有来超市
我在这里遇到过他两次
但是我来了无数次
哪有人想天天吃玉米啊！
但是有人愿意天天来逛超市逛一个小时找你
就为了远远地看你一眼呜呜呜
你不在的时候
我每个人都会认真地看过去[允悲][允悲]

就像豆豆学长说的
我就算再见到他又怎么样
也就只是多见了一次
我连话都不敢说

好烦啊。。。
在这里我也只是个匆匆的过客
就算认识了
也是认识即遗憾
不打扰是我的温柔。。

回家倒计时8天
明天应该能见到他叭！