一般来讲，优等生或职场上技术水平高的人，常常自谦，也不太叫唤，认为自己可以做得更好；反而技术一般的人常常大声嚷嚷，或者做了p大点事都巴不得全世界知道，为了向老板展示自己是有价值的。

如今这种自吹自擂法，顺便造谣贬低优秀同事的做法，如出一辙。

大抵是你从哪个颜色的环境染缸里出来的，你便是什么颜色的。换句话说，当你看到这个人，这件事是这么做的，往往这个环境就是这样熏陶和培养人的。一脉相承。

p大点事也要吐槽一下生活：
我这几天起的稍微早一点点（8.30的样子，之前不到12.起不来）然后感觉无所事事，唯独今天（10.40几醒来，我其实9.醒了的，感觉确实没什么东西可弄，继续昏睡了...）
要紧事就来了，又填表，又打印啥学时证明，生活可太难了啊，当时就觉得生活很难啊，怎会这么难！（暗自决定：以后8.30起床吧）

看了一晚上喜欢的太太的微博，把圈子里最神的文章又看了一遍，然后开始翻自己的留言板。这好像是所有的女生默认的有小秘密但又想被人知道的神奇的地方。
我真的是个话唠，尤其在第一次有喜欢的人的十五岁，巴不得让全世界都知道我喜欢他。
所有的小心思都要记下来，今天的体育课有没有一起上，放学有没有碰到他，他周围有没有可能成为竞争对手的女生。
考试考不好要发，考试考得好也要发。
翻了很长很长时间，看完了那些幼稚的文字，幼稚的冒出泡来，泡泡里装的是模糊的却又真实的情感。
空间里的说说因为害怕丢人都被删没了，留言因为太多了懒得删，一直摆在那里。像是把五年前的小心思偷偷地公之于众，留给想要了解我的人，看啊，我都给你这么多提示了，你还不多来参与参与我的人生。

留言板里除了自己的废话，还有很多朋友。非主流的年代大家说话都要绕着弯的说，能用英文绝不用中文，能用古文绝不用白话文，一些不伦不类的留言看得我心力憔悴，却能清晰的感触到几年前他们和我一样或多或少的小心思。

有些名字太过久远，看到她/他的名字我要反应好久这是谁，有的人已经不是QQ好友了。有的人给我留下的印象很深，现在还是每天倾诉的对象，还经常一起出去聊天，惊讶的发现已经认识了这么久了。也有一个很特殊的女生，一直都是挺好的朋友，不知道为什么突然开始抢我喜欢的人，开始骂我的朋友，渐渐的退出这个圈子。

好多自己写过的话自己都看不懂了，好多那时候的人我也看不清了。

只是记得喜欢一个人的感觉真的太美好了，好到全世界P大点事都要告诉他，还要加入一点小心机，让他看到我的与众不同。哎呀你快看我家金鱼死了，呜呜呜，你要是死了我可怎么办。

那时候所有的一切都单纯的很，喜欢的朋友真的想掏心掏肺给她。用喜欢的太太说的话，有一百元我都想拿出好几百元分给所有喜欢的人。而现在都是零零散散的了，喜欢的人只给一块一块，留下五十我要存着，为了填饱肚子。

到底什么改变了，我真的说不清，只是高三看了一年的杂志我很多年没看了。高一分文理科犹豫的那个女孩子也不见了。我不想把我的心掏出来给别人看了。

高考延期一个月，两个月前的新闻，突然想起来。当时和舍友感叹，卧槽咱们真是见证了历史。两年前的我可能在暗喜，真好，又能偷偷看喜欢的人一个月了。

那些一字开头的日子和记忆真的离我越来越远了，以后每周来篇小长文，给记性不好的我做个提示，当时那些热血的初心可不要丢呀。

和十五岁喜欢的男孩子在十六岁互说狠话，删掉所有联系方式，发现有条留言我到现在还留着。