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去年看完《蓝色大门》后狠狠哭了一场,倒不是觉得男女主感情有多动人,而是隐约意识到自己好像除了记忆什么也没留下。其实很多人喜欢孟克柔,可我却站在了林月珍的立场上,我并没有要责怪她的意思。但是你知道吗,小士一遍一遍向孟克柔重复“我叫张士豪,天蝎座O型,游泳队吉他社,我还不错啊”、孟克柔和他在体育馆接吻来告诉她自己我是女生我爱男生的时候,我好像林月珍,我还在捡他的垃圾,作业本上整整齐齐写满张士豪:要是把他原子笔的水写干了,他就会爱上我。
但我又不觉得我全是她。有时候我也会看着那个男孩的背影飘远,想象一年后、三年后、五年后,我们会变成什么样的人呢?(“由于你善良、开朗又自在,你应该会更帅吧。于是,我似乎看到多年以后,你站在一扇蓝色的大门前……虽然,我闭着眼睛也看不见自己,但是我却可以看见你。”)
我们一直在思考的是青春里会不会有蓝色大门,我猜真的会有,但那时的我们什么都不会做。张士豪坐在路边说:“夏天快过完了,好像什么事也没有做”,我想我真的懂他,我理解他偶尔莫名其妙的语句里想要讲什么,为数不多温柔的全部接纳和包容这一切,因为我也爱上了这样的男孩,我也会像孟克柔那样很想说如果,你17岁,你想的只是你能不能上大学,不再是处男,尿尿可以一直直线的话,你该是多么幸福的小朋友啊。但是我希望他可以一直幸福下去。
前几天和他竟然见了面,那天我很悲惨的吹了冷风,现在感冒鼻塞得要死,根本睡不着,于是开着灯看着以前的电影截图写下了这些。17号和他看了电影,这是我人生中第一次这么安安静静一动不动地钉在椅子上两小时,散场后我看着街边的路灯其实很不舍,荒谬地想要是时间停下来就好了。可是他在我旁边点了一支烟,说抽完就打车,我当时很平静地看他抽完一支烟,随手拦了一辆车,周围吵吵嚷嚷,我从来没这么心平气和过。打车之前他接了电话后告诉我他还要去酒吧,车开到我家楼下的时候,我对他说,你早点回去休息,别喝太多。他说好,然后我关上了车门,看着那辆车走远,我知道他又即将在我的微信里沉底。他像风来了又走,我心满了又空。每一次和他的见面,都像在诀别;每一次我都会问,还会有机会见面吗。如果这道题有答案,我希望是会再见吧,哪怕站在他的身后,看看他留下了什么,成为了怎样的人,只要会再见,就什么都好,青春也就真的不像一本太仓促的书。
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每逢冬天必发烧的规律还是铁[允悲]春节假期一小半都浪费了,不得不说这时间点非常巧妙,在我妈对我态度急转直下之时,我终于体会到了童年的温暖[喵喵]遥远记忆中妈妈坐在床边温柔敷毛巾,包容着我予取予求的任性。近四小时点滴回到家后吃到了心心念念的炒牛肉,第二天喝到了想喝的排骨汤,退烧之后我露出手,我妈又给煲了两顿汤[偷乐]哈哈哈哈#开工大吉# [米奇比心][打call]
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