好快啊
从零九年的叶烁到现在 今年是我陪着你走过的第十二年了
每一天的今天对于我来说都是一个非常非常有仪式感的日子
之前就有在想说会不会组织一次生日空瓶今年真的实现了
刷着每一条评论脑子里就一直在闪现每一个角色或者舞台的画面
一直以来我都是纯舞台粉 每次大家都在求演唱会求舞台我真的前排支持
不过看来你对你自己的工作是有安排的
现在我最大的愿望就是希望你
平安喜乐 万事顺意
哥 生日快乐
@魏晨
#月亮不会奔你而来[音乐]#

一直以来我行我素惯了，从来都是一意孤行执拗于自我选择，我明白这是自私的借口，但意识到时已为时已晚。大年初二那天临时决定独自前往西藏，瞒着家人，没有任何准备，打包好行李激动的一夜睡不着，飞机落地那一刻，我终于踏上了故去父亲走过的最向往的路。

我爸爸去世后，迄今为止我一直活在不可思议的茫然失措中，不再追求活着的意义，也麻木了生死的命题，即使时常辗转，还是找不到活着的劲头。

在拉萨大概八九天的时间里，我切实感受到了这片净土带给我的不一样的感受，我爱上当地朴实善良的藏民，爱上晚上八点的黄昏，爱上凌晨珠穆朗玛峰上空的星海，爱上下午时分和藏民同饮的青稞酒，重要的是当我见过人无穷的欲望后在这里感受到了人真实的富足。站在冰川雪山前，叹息自己只不过是这漫漫风尘中的一小点，旅行中常常有这样震撼的时刻，我感到自己的渺小，进而想明白许多事。那天到达珠峰大本营的时候因为天气原因始终没有看到珠峰，却在第二天一早的日出看到了太阳在珠穆朗玛峰山头升起。我开始思考试着接受遗憾，学着接受人生无常。

那天经过村庄，遇到一群天真的孩子们，我用拍立得给她们拍了合影，做为老师的本分，我脑子里一瞬间决定留下来，把自己所学的东西奉献在这里，反复思考几天，想明白，当找不到活着的意义时，就尽我所能帮助别人，给予关怀给予爱的时候，我们才会觉得自己活得有价值。回来后跟我妈提到了支教的打算，我妈从惊恐转为强硬的拒绝，商量的过程不算顺利，结果算不上圆满却也因祸得福，说了是福，我却感到是我妈妈为了我做出的自我牺牲，凌晨我妈推开我的房门哽咽的对我说：尊重我的选择，希望我能做好任何一件自己喜欢的想做的事情。我第一次感受到我妈对我的不舍和心疼。这种放手的滋味只有我妈妈能懂。所有让我做我自己的决定，都承载了我与家人太多的自我牺牲。

我总是太多概念、太多预设、太多追随、太多知识、太多传闻，而舍弃了本来最值得珍惜的耳目直觉和具体细节，结果，哪都走到了，却走的空洞，亦步亦趋人云亦云。世界的宽广，远超过了我的眼界所能容纳的范围，我不假思索的上路，因为出发的感觉太好了，世界永远充满了可能性。

自信 所以一直以来都是我的不自信
是我对自己没信心，对感情没信心，对你也没信心。
我想或许是我的问题，本以为我们分开是两个独立的个体，不想把你当成一种炫耀，更不想什么事情都麻烦你。
但好像别人会把这种行为，当成一种笑话。我们就是被绑在一起的，我们的行为代表着我们两个人。
今天你一句“我送我女朋友还需要别人安排”正面回怼某人的“某领导让你（我对象）送一下我们三个人”
就像你说的，我应该主动提出来让你送，可我却嫌麻烦你，我不知道我的这种想法你知道后是欣慰我体谅你，还是会介意我这样会有距离感。
所以，可能真的是我错了，我应该以你为骄傲，应该将你炫耀出来，让别人羡慕着。
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