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时光和时光是不一样的，有些片段美好又不真实，却是真正有用的，是它扩张了生命的边界，让人活得辽阔，它也是种救赎，一种犒赏，其他连绵不断乏善可陈的时日，也由此显得不那么难以忍受了。活着，不过是为了在无数时光片段里寻觅个片刻，某个让此生显得饱满丰盛的片刻，签上自己的名字－－《人间卧底》[心]（图源网络）

这个问题真的让我想了好久好久…我自己都没有意识到，这几年我不会再去实践想死这件事了。因为后来我发现死很容易，就和任何没意思的选项一样容易。我们做任何选择都是一种对生命的填充，浪费一整天打游戏看垃圾文学都是，只不过“死”看似能把你的时间填满，它是一个万能答案，要是做不到把每个想选的选择都填进你的空里的话，死总是能填进去的。但我观察了一些寻死的人，他们想要写进空白处的第一选择其实从来就不是死，死是一种退而求其次，所以很让人难过。白蚁一行选择的死比起让人难过更多的是納得できる，因为她也很清楚死不过只是选择中的一种，和所有别的选项分量一样且没有什么大不了的，她填这个空的第一选择就是死，很少有人这样做罢了。
至于我，我是一个抠门到所有事情都要讲求时间效益的垃圾。19年我逼自己同时考英日法语的证，还要打工做田野调查，兼顾追星写三十万字看完是个人都能意识到我精神有问题的同人文，做到这些事情能让我从头开心到尾；但一旦有我第一眼就知道我俩不对盘的人，杀出来浓情蜜意甚至情真意切地想要和我发展什么的时候，我就会觉得他在谋财害命，然后十分钟之内把他从我的世界里赶出去。后来我意识到这样做有点垃圾，但没办法我太抠门了，所以决定还是当垃圾好了。
我的抠门让我对死一边憧憬一边不能完全信任，我对死的了解除了我贴在床头的雨果的那句 «Je vois une lumière noire»别无他了，那看见黑光之后呢，我不想要逃避式地把死当作第二选择填上去，又不能保证拿它做第一选择能够符合我的标准。我的脑子是想不清楚这件事的，所以我想说算了，等老天爷觉得我该死的时候死好了，反正该死的人在浴室洗个澡都会摔死，要是明天还能睁开眼看见太阳的话，就是还没轮到我，那我就要发挥我的抠门劲，把这一天用所谓的意义填满。
每次有人死的时候我都会翻《人间卧底》，每次我想死的时候我都会看瓦尔达，我觉得活下去需要这样的冥顽不化和顽皮无赖，最近我发现自己混蛋得越来越理直气壮了，是件好事。

《人间卧底》
“纵然人生里激流险滩迢迢难渡，能回头笑谈的，毕竟是已经渡过去了”
看到这句话有几分释然。
做梦在课堂里，老师提问，大家都举起手来，我根本不会，却也举起了手，赌自己不会被老师叫起来。
醒来觉得十分可笑，自己的梦里，都能畏畏缩缩，盲目从众，像个傻子一样[泪]。
内心深处总有几处暗疮，剜不掉，好不了，一摁便痛彻心扉。