有些时候成长是用后悔和遗憾做引子的，当你真正开始新的自己的时候，往往一些过去的可爱的事情必须将要离你而去。

这世界上没有后悔药，就算有，不知要吃多少颗，也仍然会后悔，而同时所有的一切都不再真实。

也许我们对未来的日子毫无希望，也许我们对现实有很多不满，也许我们对过去的日子回忆无限。但每天睁开眼，尊重那些人和事，让它发生、过去、存进记忆、回忆和遗忘。
在遗憾和后悔中，在痴迷与哀叹中，过去和未来同时明朗起来，才可能真正清晰自己的存在。每个人何尝不都是在涅槃重生，在火和水的淬炼下变得坚韧，变得成熟。

小时候常觉得，我当然能为正义呐喊；大了以后常觉得，原来更难的是拒绝为恶。

这世界是精妙绝伦的，我想再游历下去。

2020年我的日子过的一塌糊涂，无论是工作还是身体，都让我觉的好讨厌啊好糟糕啊，然后和先生一次次抱怨，大半夜躺在床上就开始毫无来由的大哭，很感谢他可以无条件的不厌其烦的给我建议给我安慰，然后一次次安抚很暴躁又喜怒无常的我。

2021年的开年其实也没有什么好的消息，学会开始一点一点的接受一点一点的坚定起来，我相信2021可以有突破有惊喜。

其实我们都是平凡人，都在努力用人生中那10%的甜去抵抗90%的苦。

希望2021年，我可以对着讨厌的那些人和事大声的说“我不要”，毕竟过好自己的生活，比一切都重要。

缺爱的人真的很可怜。
看到一个短视频，那人因为同居后分开东西连人被撵了出去。熟悉的画面，一个又一个蛇皮口袋，装着所有的生活物品，那一刻，不知道该用什么词来形容感情，只能说开头的山盟海誓就像废纸一样被丢掉。
在这样的感情中，被赶出去两次，一次是吵完架后，半夜一个人出去了，当时下着很大的雨，没有伞，一个人就在雨中走着。第二次是半夜吵架分手，在所有东西被摔碎前给朋友打了电话，让她来接我。故事的结局就是傻且天真，没有给自己留后路的身无分文的小可怜蛋。
被打的次数多到我忘了，从一开始的被打，到后来两个人如同仇人般的对打。
别人会问你，为什么不分手。可能就是心里对“爱”还有那么一丝的希望，以为她会回头。不是因为喜欢对方，而且自以为她会爱你。
在家里的时候，男人对你永远是否定，即使你做的再好，也会第一时间去质疑你，会嘲笑你，是不是从别人那里剽窃得来。最后看到结果，男人会打着哈哈告诉你，我就随口说说，你看你又当真了，开不起玩笑。
我问女人，我就想要那么一点点关心鼓励都不配吗？在普通人眼里唾手可得的东西，在我这里成了奢望。
因为原生家庭畸形的感情，让我对外界有了一种强烈的渴望得到“爱”。正是因为这个原因，我以为我的小心翼翼，我的前车之鉴，在亲情和爱情中，我不断的陷入深渊。
本该在这个年龄放肆的去恋爱，但是却一心只想和眼前人共度余生，但是人性本来就是自私的，所以这可能也是感情失败的原因吧。
之前的感情也不能说完全失败，我对伤害我的人一直是感谢地，因为她们教会了我成长，肯定了我存在的价值，告诉我，我也有很厉害的地方，让我知道原来我不是废物。
现在的我仍然相信爱情，相信最后总会有一个真正爱我的人。闺蜜说我，肯定是老天爷看你之前太苦了，所以派来了你的现任来拯救你。
我不愿和其他人同流合污，所以对待感情用全部的精力去爱对方，因为我相信我是值得的。
我的母亲问我是什么造成了我的病因，我说原生家庭，她说你确定吗，我说对。如果要细问我为什么，我忘了，因为现在的我已经慢慢的去忘记那些不愉快的，对我造成伤害的人和事，但是不代表我已经原谅，当我再看到那些人的时候，我虽然已经回忆不起来，但是也无法再去接受他们。
我现在的梦想，就是工作稳定下来，逃离原生家庭，和我选择的人在一起。
因为我渴望被爱。