终于看了你好李焕英，蛮期待的，也确实超出了期待，真的是个很温暖的电影。我昨天还在跟妈妈吵架，今天看电影哭的稀里哗啦的时候满脑子都是小时候和妈妈的回忆。我也是特别不完美的小孩，从小到大天天惹我妈生气，每次快升校考试都被班主任一次次叫到学校开小会，她会语言攻击有时候也带肉体攻击，我每次都真的生气怨她讨厌她，却也每次都哭过后很快忘记，又觉得她是世界上对我最好的人。开头讲的小时候印象里妈妈已经是中年妇女的样子了，好像真的，妈妈这么多年都没怎么变过，我也确实总会忘记妈妈也曾经是花季少女，那时候我妈的脾气肯定天不怕地不怕，生气也会骂人，热血有活力的女孩子。这样有朝气的少女也慢慢因为生活为了我收敛了脾气，放弃了很多，慢慢变成了我记忆中一直在为家庭奉献的中年妇女。到后来我外出上学很少回家，每次回家我妈总会围着我问，你想吃啥呀，妈给你做，虽然她的厨艺这一辈子了真的很烂，但我觉得那是最温暖让我有安全感的味道了。爱你的人怕给你的永远不够，妈妈就是这样的存在，我妈不是很会跟我表达，但她绝对是世界上最爱的我人没有之一了。#电影你好李焕英#

12.7
《真的会有小笨蛋哭完后继续爱你。》
好久不见！
最近没有做到日更，实在是太忙啦。感觉这一晃大学这一学期就过完了，感觉你还在我身边。
时光飞快呀。
其实距离期末也有不少日子，可好像每天都忙得要死，要写论文，要补之前落下的课，要跑步。只是没有你的存在，我真的只想把自己放空。
太怠惰了，没有啥子动力。

快四级了啊，还记得四级考试报名的时候，我都上床要睡觉了，你还非要催着我下床开电脑报名，我能忆起我那时的笑容，我该怎么形容那种感觉呢，就好像出去喝酒应酬的男人被妻子催促回家；偷偷打游戏被妻子发现；躲在阳台抽烟又匆匆掸掉身上烟味的那种平淡生活才有的窘迫和幸福。

如今我自由了，无人管教无人关心，日日睡到中午才慢吞吞的从床上爬起，可我依然分外怀念过去的日子。毕竟在过去的年岁里，你才是推动我前进的动力啊。
落笔之前其实是有很多故事想讲的，可惜话一窝蜂的涌到嘴边，却又羞哒哒地不肯出去，搞得我此刻竟无语凝噎。

原先的我是很喜欢给你讲故事的，从给你念到睡着的小说，到你喜欢的张嘉佳，知乎的故事，我四处搜集来的长笑话，都是我们周末视频时候的秘密剧场。那时的你不会打开语音，也很少打开摄像头，只是躲在屏幕后面悄悄的给我拍照，别以为我不知道，其实我都有摆好姿势，暗自窃喜。即使我没法看到屏幕背后的你是如何的，但我定能感受到你那盈盈笑容，和溢出屏幕的幸福。

真怀念那时候啊，纯真又放纵，不带有一丝杂念。不像之前，连语音视频都逃也似的回避，找各种理由躲开。所以是我们的感情变了吗，还是我们没做好准备接受淡如水的生活。

想想现在回忆起来，我真的为你留下过很多文字，有故事，有表白，有道歉，有很多思绪。其实现在还有很多稿件和素材留在我的手机里，当然也有更多留在我的心里。我还会时不时翻出来回味那是我稚嫩的文笔，试着回忆那时候发生的心情，事情。
还记得那本书嘛，我熬了很多个通宵的周年礼物。
有阵子我还会偷偷从你那把那本书翻出来，悄悄的改上几笔，写下一些想对你说的话。
我当然记得你那时误以为走班的同学动了这本书而跟我暗自咒骂，你那副在意的神情，好像真的真的好爱我。我也记得你生了我的气把我拉黑，然后再在笔记本上工工整整的写道“今天第一次拉黑zcj，气！”想想真的是可爱的很啊。

说到拉黑，你真的是有第一次就有无数次，我辗转各个平台努力浇灭你的怒火。印象最深的是高三模拟考的时候。因为我英语考的还不错，你英语考的有些糟糕。尽管我已经有在小心措辞了，可你还是把我拉黑了！但当时我还在走路啊，等我再拿出手机的时候只留了一句“你就别看手机啊你”然后就被删掉了。真是冤枉啊。
现在我又学会了很多被你拉黑后还能和你保持联系的方式，只不过都没有办法实践了。想起这些的时候感觉日子还在近在咫尺。

所以关于我们，你遗憾吗？

标准开头，标准结局。

我最近又捧起书本了，只不过我很少再看小说了，毕竟没人听我讲故事，我亦笔力尚浅，刻画不出我们曾经之点点。我开始阅读社会政治经济，我希望能抛下我自己，看一看这世间万物，兴许这样我也可以不再纠结于小我，不再悲伤了。

可是总有曾经一个我，依然拽着我拖着我。

这个我连拖带拽，陪我回忆过去的美好，让我不停的流泪。他讲述着我过去丢下的所有骄傲与矜持。我不得不承认，曾经有那么一段时光，我以为我们能在一起一辈子，他细数着我迁就你的一切，可我们还是没能走到最后，只因为我们生活的年代不是牵了手就能过一辈子的。

兴许上天看我太过可怜，唤来时光这名庸医，它为过去的我灌下一粒粒药丸，可只听他低头喃喃自语，说相遇不是越早越好，只怕爱的太早不能终老。

我们站在灵魂的堤坝上碰杯放声大哭，那些过去的故事就像一个个漂流瓶流淌在记忆的海洋上。随手一捞，便是一段时光碎片。我透过碎片看过去的我啊，时而欢笑，时而流泪。我为我当初故意惹你生气而恼怒，指责曾经的我为何这般幼稚。我又为我当初和你依偎着看电影而面露微笑。我还为曾经的我出谋划策，让他在惹你生气后赶紧去道歉陪伴。

就这样又哭又闹又恼又笑，直到捡完了所有的漂流瓶。

望着久久平静的记忆之海，过去的我恍然间意识到一切都已经结束，骤然崩溃。
于是那个过去的我开始把错误都往自己身上找，他哭的撕心裂肺的时候，满脑子想的都是你的好。

原来分手的那一刻从未杀死我，可这回忆的碎片却像千刀万剐，凌迟我的灵魂。

两个我瘫坐在堤坝上，像两个酒鬼，两个乞丐，两个无家可归的灵魂。

我起身眺望，却回头瞥见，你伫立于风中。我频频回头，山扯你衣袖，风吻你颈口，可你依然要走，如河水东流，我望穿秋水啊，等的你依然没有回头。

恍惚间一切像沙子般崩塌了，我将我的意识从心里召回，原来是酒杯里的酒都淌进了胃口。

是我酩酊大醉，只想把自己留在昨天。

桔的屁话嘚嘚时间
—从考研复试be了调剂be了到今天
我经常晚上一个人哭 但是我也不敢嗦出来
自我否定成为我的常态
事业单位报名 我本来不想去考
爸妈一直劝我（因为今年对应届真的太友好了）
我很消极很消极 就是很排斥考试 沉浸在悲伤中[酸]
后来还是报了一个对口的且竞争不是那么激烈的岗位
到考试前我才知道还有第三门要考
我当时就想 又要be了！淦
一周连买书我都来不及
（我真的要谢谢红红宝贝和叶儿宝贝的书）
然后就这么去了 巧不巧 每逢考试 必坐第一排 [疑问]
考了一个多月 我都快忘了！ 终于出成绩惹！
笔试第三 我又觉得我可以了 好好准备面试吧
钢琴虽然八百年没弹 但是 真的 再爱我一次
这半年真的很苦涩 还好有爸妈和朋友们的鼓励和支持
被爱包围的感jio真的很好 我爱你们 七夕快乐