过年开心一直持续到初八，临近去北京又开始反复
，回头一看已经分手一个月了。
跟很多朋友探讨，看过无数的文章，专业分析的，自我剖析的，劝分劝逃的，都看过了。
我想要什么一个状态呢？我想让自己认清自己 我都做过了，我能做的都做了，能坚持的都坚持了，但是他不需要你的坚持。他不要踢不走的人。你这样只会让他反感我们是死局。
这一个月，潜意识自我保护似地忘了他半个月，中间情绪反复一周，过年开心一周，我现在想要的，就是对自己说一句，“我不怪他。”
都过去了，他以后喜欢谁，想关注谁，甚至跟谁无缝衔接了，都与我无关了。他是这样的毛病，他控制不了，他没有办法，那就算了，也不用怪他，都过去了。
也许因为他的自私，看不到自己断联冷暴力中间欺骗出去找人凌晨两点赶我走同居一周赶我走，对我那么多伤害，到最后也说“是你自己要喜欢我的不是吗？”，但是我都希望自己放下了，我不怪自己没做好，也不用怪他有问题。我试过了，他也尝试了，不止一次，我不能否认他也真的努力过吧。

只是到了最后，即使他知道自己的问题了，认清了自己，但是改变太痛苦了，他放弃了，他选择不改，也许是因为他不喜欢，毕竟我从一开始就主动热情其又恰好就是他们的回避死穴，根本没有给过让他喜欢的机会，也许是我不值得让他为我改变，也许是他可能需要另一个他愿意去改变的人，那个人也许不会像我这么主动这么热情让他害怕反感，但是也许也能跟我曾经一样死皮赖脸的守在他身边。他是个不愿意改变的回避，那就无法双向奔赴，他也曾在我怀里一次次跟我说会努力的，会努力带我游母校，会努力像对前任那样对我好，会努力分手了也来找我。我相信那一刻是真心，当然他说他不是，他只是不想再听我念经。
无论如何，我仍然知道自己是值得被好好爱好好对待的人。
是真的喜欢过，爱过，足够了。

傅首尔那段话说的很好：
“因为天真有代价就再也不天真，因为深情被辜负了就再也不投入，这比被渣更难过，太纯情别人笑你，太长情别人怕你，全心全意爱一个人，爱到自己都感动了，别人反问你缺爱吧。
人人劝你洒脱，不要为任何人难过，可是那些刻骨铭心的伤害都是真的，每一个深夜你辗转反侧，纠结自责，自我检讨，但伤害你的人只会反复伤害你，他们根本不在乎，不要浪费时间怨恨他们，但你自己要在乎，他们把你丢在冷风里，不在乎你发烧更不在乎你发飙，他们离去了连分手的原因都只字不提，，留下你自我怀疑，不要自我怀疑不要自我否定，相信自己值得被爱值得被善待。
你要相信，付出真心没有错，真心对一个人好没有错，你不爱我了但我还爱你这也没有错，遇到错的人当真了，但是又如何，爱情不就是我敢喜欢又敢离开吗，得到时我珍惜所有，失去时我努力释怀，电光火石我没放过，遍体鳞伤我不认错。多少风花雪月最后也不过就是一个背影，最终你会遇到一个长情又温暖的怀抱，有的人就是用来错过的，最值得留住的就是那个深情的不计得失的自己，多年以后你看到这个背影，你不会嘲笑自己说我真的是个蠢货，你会欣赏那个输掉的自己，你会对自己说，多好啊，我曾经这么认真又勇敢地爱过，再看看现在，多好啊，我依然这么真心又勇敢的爱着。”

我认认真真努力过，从他第三天告诉我他很需要一个主动的人持续给他输出爱的能量开始，从一步步进入他背后故事开始，我就想给那个人他这辈子最长情最温暖的拥抱，但是我没有想到最后打败我的就是自己的这些主动热情和坚持的能力，打败我的不是别的，就是我的更喜欢，“你比他们的喜欢都多”。我以为这个拥抱是他想要的，那么最后他不要了，没有关系。
我真心想给过，就够了，不用怪他不要，都过去了。希望能好好收拾自己，以后不要害怕犹豫不敢前进，希望自己还能真心又勇敢地爱着。

狗子，你错过了我想给你的长情又温暖的拥抱，没关系，你会找到更好的，你要相信自己，可以遇到那个爱你又坚守你的人。也希望你不要怪我，你不是懦弱的废物，在那段时间，即使最后一天，你也是我的宝贝。
山高水远，祝你快乐。
再见。

爱过你的另一个狗子。

最后一条絮絮念了，之后就不再发了，抱歉让一些关注了我微博的人可能觉得我有些莫名其妙，因为经历过极度期待导致的极致失望，经历过身体上的摧残，感觉不会想要去拥抱美好了，之前有多用心现在就有多痛心
第一次做手帐
第一次拍生活vlog
第一次去画手约稿超话找人学画画
第一次长时间熬夜
还有好多写不下了
再见这些第一次
张嘉佳的《从你的全世界路过》只是一个完美的童话故事，山间风，古城光，但没有最后

今天就要回深圳了
这次是真的要说再见了
这次回去有了一种新的不舍
以前每年离开只是不舍高州
现在高州多了个我不舍的人
好想当面和你说我不舍得你
但话到嘴边又没说出口 因为我知道我说出来之后更舍不得了
好想说其实我喜欢你 但是理智时刻让我不能说
说了之后 我们之间就太难保持好朋友关系了 如果我们现在就开始 太多复杂的因素了 我怕走不到最后
等吧 我等你 我用两年时间等你
希望那个时候你还喜欢我 https://t.cn/A6tf2B8v