前段时间看第八号当铺，其实发现 因果罢了，你看那个人好厉害，用XX换的，我想我的硕士大概是用快乐换的 淦

最近有莫名其妙的桃花，和同行聊聊，那句:我不想拿青春试错了，被戳到，现在试错成本就是这么大，只有快速做决定。

可不可以拿这些没有结果的桃花换我的心仪事业只给我我的正缘就好了，琦琦子也是，这个小男孩也是，都给我换成心仪的offer吧。明明谈恋爱应该是一件轻松快乐的事，为什么一上来就要给我这么难的hard模式啊[裂开]LSQ长期在bd 有好感了却要异地 555 我不行 ，我主动快速结束止损，倒不如一开始就不认识 我一个人还自在快乐，知道有了这么个人，撩拨了心弦，然后不能简简单单的在一起？？罢了 认识了个朋友，可能我有好感的也只是一个想象，幻象，也不是没谁就不能活 我还是我，回归一个人的生活罢了。恋爱真是天时地利人和少一个都很难啊 ，想到自己马上要回归高压生活了 ，会加班，会难过，会焦虑，但还是会有我自己排解压力的方式，和以前一样而已，甚至比以前有更坚硬的铠甲了 加油 我可以[加油][加油]

到底应该选择怎样的生活呢。大城市喜欢也是喜欢，因为更自由包容性也更强。小城市待着更有一种内心的平静。
每次都是回家这几天睡眠最好，感觉什么事都不用管，做自己想做的事就好。每天睡醒就慢吞吞做事，然后晒太阳，看书，看电影，聊天，吃饭，喝酒。
自己有时候也会很焦虑，但也是告诉自己没必要。每次做决定也想让自己抓主要矛盾，但是总是犹豫。也想让自己过得更潇洒，总想让自己能快速做决定。但其实无论怎样选择都是会后悔的，不想拘泥于过去，总是想向前走。
乡下真是个逃避的好地方。奶奶是真的很知道我想要什么，比父母更了解我。小隐隐于市，大隐隐于朝。我目前只会逃避逃避逃避，总是刻意回避我必须要面对的事情。
大家的时间都挺宝贵，愿意对你付出时间的人到底该怎么对待呢。故事还是有始有终的好，说不准的，只是感觉自己在勇于表达，也不想困在关系里。
此刻躺在天台放音乐看星星，远处开始放烟花，微风吹，明天又是一天。

自己找男朋友or领导给我介绍
领导真的是第一个这么关心我终身大事的人

最近脾气暴躁 动不动就想砸手机
全部都怪生理期
不过就是小事
多调整心情吧

[跪了]今天还是不想回家的一天
越接近过年越害怕
不知道即将宣布的是什么消息
像是回去了等着我的就是湍急的漩涡

前几天跟同事说起过年还是要回家看看外婆
同事问我：“你跟父母感情不好吗？”
不好吗？好吗？就当我没有父亲吧
母亲呢？又很执迷不悟
痛恨又很无力
从小到大 我一直把父母当成反面教材
“我长大后绝对不做他们那样的人”
不要像父亲一样 花心不负责
不要像母亲一样 当断不断
不要像他们一样 经营不好一个家
所以我谈个初恋到现在还放不下
所以我杀伐果断 不过脑子就快速做决定
所以我不给自己机会建立家庭
（我真的很不孝顺）
（就像亲戚说的：我没见过你那么恶毒的女儿，才读初中你就能让你爸一个大老爷们在我面前哭了）
（当时我只是很冷漠地说那是他太懦弱）
（可能是我真的全身刺吧太狠了）
（初中在课堂上我能说哭数学老师【男】，大概当时受到的打击太大了，所以对谁都一身刺）
（后来抑郁了对谁也都冷冰冰的......）
（现在想想自己大学后真的改变了很多很多）

夜深了
思绪越来越乱了
越发清晰的是家人说的话
“有件事情要跟你们说”
“不能让老弟知道的，等你回来当面说”
会是比现在的状况还要糟糕的事情吗？

好想抱抱自己 告诉自己
“都过去了，不要怕不要怕了。”
“我们一定会有更好的生活的。”
“一定。”