2021元宵节,也就意味着过完年了。
别人都在团团圆圆过节,而我,下班后一个人跑回了杭州,虽然回到家也是也是一个人。
别人可能在看元宵晚会逛灯会,而我,却看起了电影。
#活着# ,一部特别惨的催泪电影,无意中打开后看了起来,看完后,我又开始思考,看了不止一遍,真的看懂了吗?
显然没有,一部伟大的作品,不多看几遍,是不可能看懂的,作者是想让我看惨吗?当然不是,解读说,余华想让我们看到,对生命的尊重,死也要活着,什么都阻挡不了活着,对活着的渴望,活着的时候努力积极的活,所谓向死而生! https://t.cn/RvMJjgE
别人都在团团圆圆过节,而我,下班后一个人跑回了杭州,虽然回到家也是也是一个人。
别人可能在看元宵晚会逛灯会,而我,却看起了电影。
#活着# ,一部特别惨的催泪电影,无意中打开后看了起来,看完后,我又开始思考,看了不止一遍,真的看懂了吗?
显然没有,一部伟大的作品,不多看几遍,是不可能看懂的,作者是想让我看惨吗?当然不是,解读说,余华想让我们看到,对生命的尊重,死也要活着,什么都阻挡不了活着,对活着的渴望,活着的时候努力积极的活,所谓向死而生! https://t.cn/RvMJjgE
我说”我不想死。”我叮嘱她要再嫁,一想到她孤身一人,我就无法忍受。
这是《当呼吸化为空气》中作者的一句话,每次都到这里,他都会直击我的内心,在现有的世界观里,每个人都是向死而生的。人固有一死,我们每活一天,就在向死亡更近一步。所以,怕死,成了当代人最重要的一个特点。也是因为这种认知,我们才会互相警醒,人生短暂,珍惜时光。
但是上天一定是不公平的,比自己衰老更可怕的是,你还没有等到你的细胞完全死亡,意外和疾病就会突然把你从这个世界上抹去,而本书的作者保罗正是这其中的一员。
2015年,他与肺癌斗争了整整两年后与世长辞。留下了这么一本未完结的书。
读完这本书后,我反而没有更惧怕死亡,而是对死亡具有了一个认知。每个人的生命过程都不一样,所以当死神来敲门的时候,每个人的反应也不一样。如果未来有一天,我也会被病魔困扰,那么那时候的我,又会做些什么呢……
这是《当呼吸化为空气》中作者的一句话,每次都到这里,他都会直击我的内心,在现有的世界观里,每个人都是向死而生的。人固有一死,我们每活一天,就在向死亡更近一步。所以,怕死,成了当代人最重要的一个特点。也是因为这种认知,我们才会互相警醒,人生短暂,珍惜时光。
但是上天一定是不公平的,比自己衰老更可怕的是,你还没有等到你的细胞完全死亡,意外和疾病就会突然把你从这个世界上抹去,而本书的作者保罗正是这其中的一员。
2015年,他与肺癌斗争了整整两年后与世长辞。留下了这么一本未完结的书。
读完这本书后,我反而没有更惧怕死亡,而是对死亡具有了一个认知。每个人的生命过程都不一样,所以当死神来敲门的时候,每个人的反应也不一样。如果未来有一天,我也会被病魔困扰,那么那时候的我,又会做些什么呢……
理智 缓慢 具体
仔细考虑过 一点点考虑清楚 不同阶段
【遭受了常人难以承受的创伤】
【周围没有可以对他进行帮助的人】
【30%的人被研究者称为“生存还是死亡”者,这些人处于生与死的矛盾感情中。】
其实我想得挺清楚。向死而生。杀不死我的必将使我更强大。被剥夺的成就感、价值感、自信,如果不能靠自己找回,就会如愿解脱。
从15岁开始被剥夺,被控制,失去我很优秀的感觉,失去我很棒的感觉,失去优秀的动力,不肯让伤害我的父母满意。
从26岁开始进入极度崩溃状态,被告知什么都没变,不适应、疑惑、不信任人、无助、失望、孤独。
从28岁开始进入不断失忆状态,不再感知痛苦和快乐,不再害怕、失望、孤独、疑惑,开始明白因我爱他人而受伤。
我曾是寻常一人。可是我最终成了现在的我。可是造成这一切的人并不觉得有错,把伤害误解为为我好。可是过去的我就是没法保护、坚持自己的想法,因为爱自己的家人,努力理解。
我怎么可能释怀?我怎么可能忘记?我怎么可能治愈?温暖的生活,亲密的爱人,温馨的家,看似触手可得,但就是难以达成的奇迹。因为我再也不肯委屈自己,再也不肯将就他人,再也不肯牺牲自己的感受成全他人。除了我心怀歉意的人。再也不可能相信我的父母会变化。再也不可能依赖别人直到我走出人生困境。
只是放过父母,只是自我挣扎,只是我想靠自己救救自己。
太难了。本身要做的事就挺难。我还得努力控制自己的身心状态不要崩。我还得不断告诉自己我要做什么,一遍又一遍,才能少忘点。
太累了。真的好累好累。
好辛苦。但,是我选的辛苦,是必须承受过去的辛苦。
困了。打算直接睡了。
仔细考虑过 一点点考虑清楚 不同阶段
【遭受了常人难以承受的创伤】
【周围没有可以对他进行帮助的人】
【30%的人被研究者称为“生存还是死亡”者,这些人处于生与死的矛盾感情中。】
其实我想得挺清楚。向死而生。杀不死我的必将使我更强大。被剥夺的成就感、价值感、自信,如果不能靠自己找回,就会如愿解脱。
从15岁开始被剥夺,被控制,失去我很优秀的感觉,失去我很棒的感觉,失去优秀的动力,不肯让伤害我的父母满意。
从26岁开始进入极度崩溃状态,被告知什么都没变,不适应、疑惑、不信任人、无助、失望、孤独。
从28岁开始进入不断失忆状态,不再感知痛苦和快乐,不再害怕、失望、孤独、疑惑,开始明白因我爱他人而受伤。
我曾是寻常一人。可是我最终成了现在的我。可是造成这一切的人并不觉得有错,把伤害误解为为我好。可是过去的我就是没法保护、坚持自己的想法,因为爱自己的家人,努力理解。
我怎么可能释怀?我怎么可能忘记?我怎么可能治愈?温暖的生活,亲密的爱人,温馨的家,看似触手可得,但就是难以达成的奇迹。因为我再也不肯委屈自己,再也不肯将就他人,再也不肯牺牲自己的感受成全他人。除了我心怀歉意的人。再也不可能相信我的父母会变化。再也不可能依赖别人直到我走出人生困境。
只是放过父母,只是自我挣扎,只是我想靠自己救救自己。
太难了。本身要做的事就挺难。我还得努力控制自己的身心状态不要崩。我还得不断告诉自己我要做什么,一遍又一遍,才能少忘点。
太累了。真的好累好累。
好辛苦。但,是我选的辛苦,是必须承受过去的辛苦。
困了。打算直接睡了。
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