除夕这天，我早早地起床了。吃完早餐就迫不及待地和外婆去菜场了。外婆用最快的[浮云]速度买了青菜、肉末和馄饨皮。青春是一首不可思议多的歌，都在慢慢的变化着肉肉，告别了单纯，走向了成熟的文，不再像是个孩子有了第一次的片段，外婆就把肉末和青菜放在大铁锅里炒熟。哇！厨房里飘出一阵阵的香味，馋得我直流口水。

回家会是怎样的心情呢？对于大学开始只有寒暑假机会回家的我来说 回到熟悉的生活地 有家人有朋友没有功课 享受着属于成年人的学生时代 自然是欢闹又潇洒的 每个学期的结束总是以回家为结点 毕业工作后的这个春节是我唯一一个没有回家的长假 很奇怪 爸爸提前半个月就给我了压岁钱 在大年初四准备出发和女朋友看电影的时候接到了妈妈的电话：妈妈跟你讲件事儿 你冷静下 爸爸现在送到抢救室了 你快回来好不好

我大脑一片空白做不出任何反应也摆不出表情 用最后的理智跟女友说明了事由然后在她的肩上哭 第一滴眼泪从眼眶里迸出来的时候我就意识到 爸爸应该是已经去世了 后来在返程的路上多次询问家人爸爸的情况时的回答都是含糊不清的 我知道猜想被应证了 果然医生的消息正如料想那般传入我的耳朵：患者已经脑死亡了

我哭闹没用 发疯没用 后悔没用 一氧化碳中毒一切都没用 因为回新疆路途实在太远了飞机最快也要花一天的时间 爸爸在被送到抢救室的时候已经被告知脑死亡 为了等我能回家看上最后一眼一直都在打着强行针 医生劝我停药 现在做的只是维持生命迹象 身体颜色和气味已经变得不好 这一次回家是作为爸爸的唯一继承人 而我只能在医生开具的停药通知上写下：我已知晓停药后的结果，自愿停止治疗 拔下爸爸的呼吸机 在死亡通知书上签上我的名字 恍惚着看着爸爸被擦干净身体穿上寿衣 这一年我22岁

后来爸爸被送到太平间的过程我没有参与也无法再参与了 好朋友来家里看我时给我递了白包 白包的背面写着朋友的名字 我真的意识到这份“礼”是随给我的 一切已成定局 事实劈头盖脸的向我砸来我无处可躲压的我喘不了气

跟妈妈的婚姻出现问题的这些年里爸爸一直很孤独 离婚后更是雪上加霜 在这么多孤身一人的夜晚不知道爸爸是怎样度过的 但爸爸还是很想活 爸爸离世是意外而不是自杀 他很积极在生活 买了新房也很注重打扮和体面 可我明白的孤单寂寞是真的会让人生病 也会害死人的 我也正因为孤单、害怕不被爱、想要得到爱在生病 爸爸和我都逃不过 爸爸却比我表现的坦荡积极的多 明明自己都得不到也不怕托出自己的爱

因为童年和青春期的经历、心结以及自身的状况 我很清楚的知道平常对待爸爸的态度我是很不公平的 我想要改正的 事实上我已经在慢慢转变了 可是爸爸却没能给我这个时间

再后来人走茶凉 人间百态 电视剧和小说里杜撰的情节也都真实地发生在我的身上 我意识到这也就是人生了 我要长大了 在一周的时间里前前后后市政机关来回跑 后事手续基本办妥当了 瘫躺在床上看着天花板感叹道 原来人活了这么一辈子 这世上存在过的痕迹在一周内就能被消除啊

今天是爸爸离开我的第十天 元宵节是爸爸的生日 我买了巧克力蛋糕带给爸爸 跟爸爸最后一次视频是在除夕 爸爸只在视频里说：在外要多注意 女孩子不容易的 爸爸很想你 很想你哦 我当然也很想你啊 我还没来得及说出口的还没来得及做的 爸爸以后在天上都能看到的 心里话自然也能听到的 我会努力幸福哦 爸爸也会为我加油吧

爸爸你看 这是元宵节的月亮

年过完了，是一个快乐轻松的年
除夕的下午还在念叨这也太没年味了，然而从天黑开始，络绎不绝的炮声开始点燃气氛，小区里此起彼伏的鞭炮炸的我一度以为自己回到了白溪，有爷爷奶奶好多亲人的那个院子里，莫名雀跃，跑到窗户边大声呼喊“新年快乐”，放烟花放的比谁都蹦跶，还有卷卷愉快的生日趴，除了家人还有两个最亲的阿姨陪着，多热闹。除夕夜的多人视频电话打了两个小时，就三十几岁了还是十几岁那傻味。一个意外惊喜的初一早年饭，吃完又能美美的睡到下午，晚上更是豪夺新年开门红，初二就开启美妙至极的过年新化七天乐，每天声势浩大，这家到那家，一个庞大又美满的大家庭总是让人倍有幸福感。朋友堆有很多人没回来，现在也鲜有那种醉生梦死不断跑局的时候了，打打摇摇乐吃吃烧烤带带傻卷，特别愉悦也很舒适。带一个初次到新化对新化赞不绝口的家伙随便看了看，一个劲说住在新化也太舒服了，压根就是一个市，繁华热闹啥都有，生活氛围好，好吃好喝多，压力小，真是把我说的心痒痒，这种自己长大的地方给自己的归属感任何地方都很难再给。元宵节的大餐还有一个快活似神仙的爸爸，如梦似幻难以置信的场景，给春节拉上了可可爱爱的帷幕。
分离的好处就是让人期待下一次的相聚，这种会愿望成真的期待的一个过程是特别美妙的。生活又要回到有烦恼有困惑的日常轨道，处处是压力，哪哪都是不顺心，以及好多未知的恐惧，但是真的在一点一点有收获，一步一步去完成很多事，还有就是有好多好多爱和包容，好谢谢呀。