小的时候，我能看懂别人的脸色，听懂别人的话外音，读懂别人的心思，当然也会过度解读。所以，等不到大人批评，我已经知道该怎么避免错误，然后知道该怎么做一个讨人喜欢的小孩，最后，我将别人的喜欢作为了我人际关系中最重要的标准，包括亲密关系。我的世界因此只能容下喜欢自己的人，任何不喜欢我的人我都想远离。于是，我选择了一个个工作，选择了一个个朋友，选择了一个个恋人，但与其说是选择不如说是被选择，我被这条重要的标准完全困住了，没有学会和不喜欢我的人相处，也忘了要怎么凭自己的喜欢去做出选择，我选择的全是愿意选择我的！
小时候，家人经常会说我爱哭，让我不要动不动就哭，会显得很没用。渐渐地，我也觉得自己太没用了，为什么我不能忍住不哭呢？可每当遇到想哭的时候，真的无法忍住，努力压制只会让哭声更大。后来我知道，哭是情绪的表达，而任何情绪都有它产生的理由，我们能做的只是允许它。现在，每当女儿哭的时候，我会尽量平静地看着她，陪着她，等她哭完，甚至都不用说一句安慰的话，很快她就会破涕为笑。
我对味道很敏感，特别是臭味。走进任何一个房间，一旦有不和谐的味道，我立即可以分辨出属于哪一类，源自哪里。这也导致我无法和很多人靠近，因为我太容易闻到口臭和体臭了。
我很容易被吓到：无意中看到镜子中的自己，转身发现原本没人的地方出现了一个人，安静的空间突然有个人叫我，汽车快速行驶在陡直的下坡路带来的失重感……我就像一个随时开启的雷达，时刻监测着外界的一举一动，一旦有任何风吹草动，我会立刻警惕，并做好战斗准备，而且，我无法让雷达停止工作。这也是为什么我在很小的时候就有头晕的症状，我的大脑在超负荷运转，它太累了。
后来我在《高敏感是种天赋》这本书里看到作者描述她自己和很多其他人对这个世界有同样的感觉时，我才知道，原来我不是个奇怪的人，甚至很多聪明的天才都会像我一样对周围环境异常敏感，而这种敏感为他们带来了异于常人的创造力。
奇葩说最近一期的辩题是：老板明显不喜欢我，我该辞职吗？康永哥和马东的话让我瞬间泣不成声，在一些偶然的时候，你百思不得其解的问题突然就有了答案——我来到这个世界，不是为了成为别人眼中喜欢的人，让人喜欢也不是我必须完成的任务，我可以为了美好的事物开怀大笑，也可以为了悲伤的时刻放声大哭，我来到这个世界，一定还有比让人喜欢更重要的事等着我去做，这样，我才没有浪费被赐予的天赋，不是吗？

我很容易懈怠，还很拖延，所以要想做某件事必须一直提醒自己，一开始做事就想着，要是有个人管管我就好了（你，就很迷管教？转念又觉得，这明明是自己的事，应该自己管好自己啊，应该自觉啊，不然更别提让自己变好了。还是应该把对别人的期待转化为对自己的，起码在遇到某个理想关系之前。

我不熬夜了[跪了]好好睡觉好好早起好好写论文[ok]

就把3.3当成deadline，尽快完成把初稿给老师。

我现在的状态挺好，一个人该干嘛干嘛，想干嘛，不用等别人给我发信息也不用等别人回复我信息。我不喜欢这样的状态，所以我开始有点抵触别人介绍对象给我认识，我还不想有个人打破我状态，我觉得独居、独处不被人打扰是一件很幸福的事情，我不想有那么个人来影响我的情绪，我更不想影响我之后又当做什么事都没有又离开。所以啊，保持清醒一点，我只想自己一个人。