#赠书#
新年伊始,从外地风尘仆仆赶回家,赫然三本书等着我——是陈丹青《局部》三季的视频讲稿集。第一季《陌生的经验》,开场劈头盖脸出现众人如今俨然熟知的王希孟,元气淋漓的十八岁,英年早逝。对于陈丹青而言,做视频节目也绝对是“陌生的经验”,每每提起这五个字,我总想起他在乌镇中说笑的模样。第二季《我的大学》,与高尔基回忆录的第三部同名,用以纪念这位在苏俄街头闯荡的流浪汉之莽气与眼光——如今人人自羡,此地处处是大学,但我想鲜少有人知晓,什么才是真正的“处处是大学”。第三季则叫《伟大的工匠》,全因《局部3》从头至尾流连意大利文艺复兴时期的教堂湿壁画,这些隽永的作品,有些巨细靡遗,有些却已丢失来由,成了佚名的无上之作——但通通伟大,且出自“工匠”之手——如今这是一个单薄的词,但若溯其本意,着实雄辩而深邃。
后两本是新书,工作人员希望我推荐,我着实犯难。首先我《局部》系列翻来覆去写过多遍,写到我不好意思,几近词穷。而陈丹青与木心,如今已成为的我卡拉瓦乔和柯罗,我远远看着,不敢再多提他们。更重要的是,我在慢慢用接近他们的方式,离开他们。另外,去年一整年,我看书草草若干,全记不太得。唯独想起有段时日,左右看不进字,觉得缥缈,疏离,与己无关。但手还是停不下来,便左翻右翻,竟发现新天地——即每本书的序。序是一本书的开章,若作品是作者所写,便是作者序;若是译文译品,则除却作者序外,还会添上译者序。小小序言,实则大有文章。
我过去调侃过一些译文书,译者洋洋洒洒书写,从生平纪事到机缘巧合,从国仇离恨到家长里短,几乎把一生都写上去,恨不得写得比译文本身还要厚。此举常见,我认为是大忌,原因太过浅薄,不必多言。至于作者自己本身的作品,一旦进入序,看头就更多。小说虽是一面镜子,但同时挡住作者面目,把主观藏在客观的文学性中,堪称一体两面的不二之选。多少书籍,进入题目范畴,立刻势大力沉,对冲机制遍布,题外话只能是题外话。但此景此招,若转移序言,过于碎叨,或情感用事,太追求主义,便会露出马脚,尾巴偷偷翘起来。许多作者的笔头,在正文中游刃有余,偏偏到序言中,再也按捺不住艺术家的私心,彻头彻尾开始跳起舞来。当然,此举不分好坏,只是我看到这般差异,心中不免窃笑,属于自己的私房话罢了。
所以翻开这两本书,首先看的不是早已熟悉的讲稿内容,我熟悉到几乎可以背诵——顺便一提,媒介的差异,着实不容小觑。视频中的陈丹青娓娓道来,有种不管不顾的优雅与狠劲。到了纸上,这些通通不见,只剩干燥透亮的文字,配上形形色色,姿态各异的插图,厚厚一整本,压垮灵魂又托起灵魂。以为仅是如此么?非也。文字的魅力,在此刻才显出来:换行,断句,篇幅,转页,标点,破折号,遣词造句,行文用字,短篇小说般的倏忽结尾。你忽然想起,《局部》系列原本就是由文案展开的大小事宜,这才是局部在成为局部之前,它初始的,真正的,全部的样子。
扯远了,说回这几本书的序。我来回翻看多遍,忽的惊讶,哪有陈丹青自己的影子?序文当然出自陈丹青之手,可从头至尾,他都在提导演谢梦茜,说《局部》是她的节目,所有一切的调度,安排,取舍,全部都是这位与我同岁的女青年的主意——我完全赞同,谢梦茜之于《局部》,绝对重要,且不仅是按部就班,完成任务的那种重要,而是灵光频现,越过人与工业化,直触灵魂与艺术的那种重要。例如我以前写过的一段:
“好东西从来是让人甜蜜又心酸的。陈丹青在录完《局部》的其中一集《徐扬的功德》后(也是他最偏爱的一集),和导演谢梦茜讲能不能试试看,在画面上把徐扬笔下的江南和乌镇的水乡衔接起来,不知效果会如何。谢梦茜答应下来,剪完后给陈丹青看——当他看到从宫廷画转到真实乌镇的第一个镜头后,直接就哭起来了。
在此前我从不知有这样一件事,但这并不是最令人讶异的地方。我惊奇的是,当时看到那一段,我也是直接在电脑前大哭,流了好久的泪——以至于那一段翻来覆去看了不知多少遍,现在回想起依然动容。我想其中张亚东的纯音乐伴奏一定起了大作用,实在恢弘又玲珑;但那种贯穿时空和场景的失落感和对古建筑语境的独特神往,才是这场突如其来的感动背后真正的始作俑者。
古早的江南都被拆了啊!可偏偏乌镇又突兀而不羁地重新起势了,仿若千百年来无事,风平浪静。这其中的庆幸和委屈,也只有留给有心人知晓了。”
如今再看,还是动容。
在序言里,陈丹青变得消失,不见,一直往后退,似是不在乎自己。我其实见怪不怪,他总这样。就好像他给自己的画展和书取名“退步”,“草草”,“荒废”,“谈话的泥沼”,“多余的素材”。陈丹青总说自己要出一本书,取名“次要的作品”,里头介绍在各个历史时期中,如今看过去觉得“重要”的作品背后,次要的家伙们在做什么(例如印象派鼎盛期的乐帕热)。他讲话也是如此,说有人可能到现在还是很讨厌他的画和作品,他回道“那很好啊,我现在都不知道要去讨厌谁的画”。他去某个以理想为主题的晚会上演讲,开头第一句话即是:我没有理想。当然还有那句如出一辙的“我最大的问题就是不知道问题在哪里”。诸如此类。他从来是如此,带有浓浓的反叛与反讽,还有极度看重的背后,举重若轻的不在乎。可他当真不在乎吗?他说自己谈论木心时,根本不期望有人当真,但若一百个人当中有哪怕一个人当真,他便又心满意足了——啊呀,人们哪里懂这背后的苦心与真心呢?只以为他讲的所有话都只是表面意思,不断妄揣他又误解他。他是真的一直在做事啊!帮教堂画壁画,自己画画,出席各种言不由衷的读书会,出书,帮木心整理遗稿,做节目(还有两集讲敦煌壁画的《线条的盛宴》)——精力旺盛啊!人们常忘记他快七十岁。这样一个人,在序言里,从头到尾不想提自己,只是不断诉说影像之魅力,让人们知道究竟是谁才是《局部》的作者。
扯得更远了,我几乎渐渐被他说服,全盘相信。可是突然,我反应过来,真的如此吗?如果不是陈丹青的文字,不是“我呆呆地站在那幅画前,想象上海早已失去的表情”,不是“我宁愿生一场无伤大雅的病,混进去,带着甜蜜的虚弱,仰看500年前的大壁画”,不是“董老太爷,你不知道我在画你呀!”,不是“你想要自己的风格,你就用走向前辈的方式,离开前辈,换句话说,你盯着大师看,心里其实想着自己的作品”,不是“说到巴尔扎克,不该忘记伟大的傅雷先生。巴尔扎克是他中年后的翻译志业和内心救赎,而傅雷的结局,会让这位洞察人性的翻译大师,蓦然惊觉:他的笔锋,仍对人间有所不知”,不是“木心逃走了,我们去美术馆找他”。若不是这些话,还有很多很多其他,还记得的,已忘却的,不认同的,不想再提的。若不是这些存在,若不是他持续在讲话,哪来其后那么多事,甚至,哪来眼下这篇短文呢?
写到这里,我又想起不知是木心还是他讲:切忌伤感主义。
《局部》系列过去了,而《局部》的视频讲稿留了下来。至于陈丹青自己,又要隐到后头去,不知做什么,过段时间,再端盘菜出来,让你吃下之外,还要你发慌,只能拼命做些什么,好像才能被他看到眼里——实则他哪里存在呢?都是你自己,要做给自己罢了。
转这条微博,七天后,抽赠三本《伟大的工匠》。如今疫情依旧浩荡,诸位无法真的奔赴意大利或敦煌,去亲自眼见这些工匠的作品。无妨,先在书里管中窥豹,也好捱过漫漫寒冬呀。 https://t.cn/A65ZYgYY
新年伊始,从外地风尘仆仆赶回家,赫然三本书等着我——是陈丹青《局部》三季的视频讲稿集。第一季《陌生的经验》,开场劈头盖脸出现众人如今俨然熟知的王希孟,元气淋漓的十八岁,英年早逝。对于陈丹青而言,做视频节目也绝对是“陌生的经验”,每每提起这五个字,我总想起他在乌镇中说笑的模样。第二季《我的大学》,与高尔基回忆录的第三部同名,用以纪念这位在苏俄街头闯荡的流浪汉之莽气与眼光——如今人人自羡,此地处处是大学,但我想鲜少有人知晓,什么才是真正的“处处是大学”。第三季则叫《伟大的工匠》,全因《局部3》从头至尾流连意大利文艺复兴时期的教堂湿壁画,这些隽永的作品,有些巨细靡遗,有些却已丢失来由,成了佚名的无上之作——但通通伟大,且出自“工匠”之手——如今这是一个单薄的词,但若溯其本意,着实雄辩而深邃。
后两本是新书,工作人员希望我推荐,我着实犯难。首先我《局部》系列翻来覆去写过多遍,写到我不好意思,几近词穷。而陈丹青与木心,如今已成为的我卡拉瓦乔和柯罗,我远远看着,不敢再多提他们。更重要的是,我在慢慢用接近他们的方式,离开他们。另外,去年一整年,我看书草草若干,全记不太得。唯独想起有段时日,左右看不进字,觉得缥缈,疏离,与己无关。但手还是停不下来,便左翻右翻,竟发现新天地——即每本书的序。序是一本书的开章,若作品是作者所写,便是作者序;若是译文译品,则除却作者序外,还会添上译者序。小小序言,实则大有文章。
我过去调侃过一些译文书,译者洋洋洒洒书写,从生平纪事到机缘巧合,从国仇离恨到家长里短,几乎把一生都写上去,恨不得写得比译文本身还要厚。此举常见,我认为是大忌,原因太过浅薄,不必多言。至于作者自己本身的作品,一旦进入序,看头就更多。小说虽是一面镜子,但同时挡住作者面目,把主观藏在客观的文学性中,堪称一体两面的不二之选。多少书籍,进入题目范畴,立刻势大力沉,对冲机制遍布,题外话只能是题外话。但此景此招,若转移序言,过于碎叨,或情感用事,太追求主义,便会露出马脚,尾巴偷偷翘起来。许多作者的笔头,在正文中游刃有余,偏偏到序言中,再也按捺不住艺术家的私心,彻头彻尾开始跳起舞来。当然,此举不分好坏,只是我看到这般差异,心中不免窃笑,属于自己的私房话罢了。
所以翻开这两本书,首先看的不是早已熟悉的讲稿内容,我熟悉到几乎可以背诵——顺便一提,媒介的差异,着实不容小觑。视频中的陈丹青娓娓道来,有种不管不顾的优雅与狠劲。到了纸上,这些通通不见,只剩干燥透亮的文字,配上形形色色,姿态各异的插图,厚厚一整本,压垮灵魂又托起灵魂。以为仅是如此么?非也。文字的魅力,在此刻才显出来:换行,断句,篇幅,转页,标点,破折号,遣词造句,行文用字,短篇小说般的倏忽结尾。你忽然想起,《局部》系列原本就是由文案展开的大小事宜,这才是局部在成为局部之前,它初始的,真正的,全部的样子。
扯远了,说回这几本书的序。我来回翻看多遍,忽的惊讶,哪有陈丹青自己的影子?序文当然出自陈丹青之手,可从头至尾,他都在提导演谢梦茜,说《局部》是她的节目,所有一切的调度,安排,取舍,全部都是这位与我同岁的女青年的主意——我完全赞同,谢梦茜之于《局部》,绝对重要,且不仅是按部就班,完成任务的那种重要,而是灵光频现,越过人与工业化,直触灵魂与艺术的那种重要。例如我以前写过的一段:
“好东西从来是让人甜蜜又心酸的。陈丹青在录完《局部》的其中一集《徐扬的功德》后(也是他最偏爱的一集),和导演谢梦茜讲能不能试试看,在画面上把徐扬笔下的江南和乌镇的水乡衔接起来,不知效果会如何。谢梦茜答应下来,剪完后给陈丹青看——当他看到从宫廷画转到真实乌镇的第一个镜头后,直接就哭起来了。
在此前我从不知有这样一件事,但这并不是最令人讶异的地方。我惊奇的是,当时看到那一段,我也是直接在电脑前大哭,流了好久的泪——以至于那一段翻来覆去看了不知多少遍,现在回想起依然动容。我想其中张亚东的纯音乐伴奏一定起了大作用,实在恢弘又玲珑;但那种贯穿时空和场景的失落感和对古建筑语境的独特神往,才是这场突如其来的感动背后真正的始作俑者。
古早的江南都被拆了啊!可偏偏乌镇又突兀而不羁地重新起势了,仿若千百年来无事,风平浪静。这其中的庆幸和委屈,也只有留给有心人知晓了。”
如今再看,还是动容。
在序言里,陈丹青变得消失,不见,一直往后退,似是不在乎自己。我其实见怪不怪,他总这样。就好像他给自己的画展和书取名“退步”,“草草”,“荒废”,“谈话的泥沼”,“多余的素材”。陈丹青总说自己要出一本书,取名“次要的作品”,里头介绍在各个历史时期中,如今看过去觉得“重要”的作品背后,次要的家伙们在做什么(例如印象派鼎盛期的乐帕热)。他讲话也是如此,说有人可能到现在还是很讨厌他的画和作品,他回道“那很好啊,我现在都不知道要去讨厌谁的画”。他去某个以理想为主题的晚会上演讲,开头第一句话即是:我没有理想。当然还有那句如出一辙的“我最大的问题就是不知道问题在哪里”。诸如此类。他从来是如此,带有浓浓的反叛与反讽,还有极度看重的背后,举重若轻的不在乎。可他当真不在乎吗?他说自己谈论木心时,根本不期望有人当真,但若一百个人当中有哪怕一个人当真,他便又心满意足了——啊呀,人们哪里懂这背后的苦心与真心呢?只以为他讲的所有话都只是表面意思,不断妄揣他又误解他。他是真的一直在做事啊!帮教堂画壁画,自己画画,出席各种言不由衷的读书会,出书,帮木心整理遗稿,做节目(还有两集讲敦煌壁画的《线条的盛宴》)——精力旺盛啊!人们常忘记他快七十岁。这样一个人,在序言里,从头到尾不想提自己,只是不断诉说影像之魅力,让人们知道究竟是谁才是《局部》的作者。
扯得更远了,我几乎渐渐被他说服,全盘相信。可是突然,我反应过来,真的如此吗?如果不是陈丹青的文字,不是“我呆呆地站在那幅画前,想象上海早已失去的表情”,不是“我宁愿生一场无伤大雅的病,混进去,带着甜蜜的虚弱,仰看500年前的大壁画”,不是“董老太爷,你不知道我在画你呀!”,不是“你想要自己的风格,你就用走向前辈的方式,离开前辈,换句话说,你盯着大师看,心里其实想着自己的作品”,不是“说到巴尔扎克,不该忘记伟大的傅雷先生。巴尔扎克是他中年后的翻译志业和内心救赎,而傅雷的结局,会让这位洞察人性的翻译大师,蓦然惊觉:他的笔锋,仍对人间有所不知”,不是“木心逃走了,我们去美术馆找他”。若不是这些话,还有很多很多其他,还记得的,已忘却的,不认同的,不想再提的。若不是这些存在,若不是他持续在讲话,哪来其后那么多事,甚至,哪来眼下这篇短文呢?
写到这里,我又想起不知是木心还是他讲:切忌伤感主义。
《局部》系列过去了,而《局部》的视频讲稿留了下来。至于陈丹青自己,又要隐到后头去,不知做什么,过段时间,再端盘菜出来,让你吃下之外,还要你发慌,只能拼命做些什么,好像才能被他看到眼里——实则他哪里存在呢?都是你自己,要做给自己罢了。
转这条微博,七天后,抽赠三本《伟大的工匠》。如今疫情依旧浩荡,诸位无法真的奔赴意大利或敦煌,去亲自眼见这些工匠的作品。无妨,先在书里管中窥豹,也好捱过漫漫寒冬呀。 https://t.cn/A65ZYgYY
哪一瞬间你感受到了宠物对你的爱?[泪]
在我刚毕业那几年,有过一只猫,叫nana。
那是在一天逛街的路上经过花鸟市场的时候看到它临时起意买的,很便 宜,才80块钱。
那两年特别穷,穷得叮当响,连养活自己都困难,我只能在自己有限的条件里买便 宜的猫 粮给nana吃。
nana刚回来不久就得了猫 藓,没有多余的钱去宠物医 院治 疗,只能看帖子学别人买药给它涂,这里好了那里又长,折腾了小半年才好。后来给它绝 育,因为是母猫,绝 育 费用贵,等了好久,找到了一家很小的宠物 诊 所,那个大夫常常给流浪猫做绝育,nana绝育才花了200块钱。我觉得内心愧疚,手术后第一次买了贵的AD罐头给它补一补。
我一直是个感情比较冷漠的人,我觉得nana也是个比较冷漠的猫。多数时候它都静静的卧在我身边,不喜欢粘我也不喜欢缠着我陪它玩。
后来我因为工作变动去了另外的城市,让nana第一次出门坐了飞机。我去机场领它的时候它被放在人来人往的取 件 处门口的走廊上,耳朵紧紧往后贴着,轻轻的发抖。
再后来工 资高了一点点,给nana换了中等的天 然 粮,但是总觉得它小时候没有好好的补充营养,毛发干枯,比同龄的猫要瘦很多。
后来交了男朋友,不久后飞去男友所在的城市工作,提前把nana送了去,让男友去接。
第二天男友跟我说,那么冷的冬天,nana始终不肯到床上去睡,后半夜可能太冷了,悄悄把男友的羽绒服拖到地上垫着睡了一夜。
那个时候我觉得好好笑。
后来因为那几年房 价 涨工 资却没涨,房 租涨得太 贵,nana陪我住过很长时间的地下室,雨季的时候屋里总有股发霉的味道。每天都看不到外面的阳光。
再后来,工资又高了一些,男友也很努力,生活条件更好了一些。给nana换了更好的天 然 粮。买了很多种猫 罐 头。但是它总是吃的很少。
nana还是一个很清冷的猫,每天静静的卧在我身边,有时候卧在我的电脑后面,我躺下看书的时候会过来卧在我的胸口上,我很少抱它,有时候开心了就抱着它满屋子转,它也很安稳的把腿搭在我的肩膀上靠着。
男友喜欢nana,总想去抱它,每次它都挣扎跑掉,男友总是说,nana是个养不熟的猫。
后来男友升 职加了薪。合计着想再买一只猫了。不久后我们带回来一只小暹 罗。
nana也没有吵闹,暹 罗很粘人,它总是占据了nana从前呆的位置。每次暹 罗卧在我旁边的时候,nana总是站在不远处的地方看暹 罗。我招呼它,才过来坐在我手边。
那时候我觉得暹 罗是一只小奶猫,刚离开妈妈,需要更多的关爱。
后来没几天,nana突然生病,去医院检查说得了猫 瘟。每天都去打 针挂 水,我看着它一天天消瘦,我搬到小房间跟nana单独住,nana每天拖着病弱的身体从地上跳上床,卧在我身边。我看着nana精神一天不如一天,每天急得掉眼泪,nana就病恹恹的走过来卧在我的手上。
拖了一个多星期,nana走了。
我哭了好几天,难过了很久。我甚至后悔买了那只暹 罗。
后来我们把nana埋到了那边最好看的一个公园里。一年后我们又离开了那个城市。
再后来,我们又有了一只虎斑,两只猫都亲人又可爱。有一天男友在逗猫的时候说,以前nana,连抱都不让我抱,田园猫可能还是不太亲人吧,养不熟。
我当时脑袋里嗡的一下,突然想起男友说的那次去机场接nana回来,nana不愿意跟他睡一张床,把他的羽绒服拖到地上垫着...还有他总是跟我抱怨nana不让他抱...
可能我那时候才意识到,原来在nana的世界里,我曾是它的唯一。是后来无论再有谁出现,给它多好的东西。我始终是它心里的唯一。
然而我,作为一个贪心的人类,在觉得生活更好了之后就有了拥有更多猫的想法。就好像出 轨的人一样。
但是晚了。每每想到这些我就觉得心痛难忍。
我是有了更多的猫,会跟我撒娇打滚,也会跟我男友撒娇打滚。
然而我再也没有一只,陪我度过那些最漫长最难捱的时刻,陪我从城市这头到城市那头,吃最便宜的猫粮,住没有阳光的地下室,却不离不弃心里只有我,只有我一个人的猫了。
是此生再也,再也不会有了。
文/ 陈词
来源:豆瓣
已获授权
在我刚毕业那几年,有过一只猫,叫nana。
那是在一天逛街的路上经过花鸟市场的时候看到它临时起意买的,很便 宜,才80块钱。
那两年特别穷,穷得叮当响,连养活自己都困难,我只能在自己有限的条件里买便 宜的猫 粮给nana吃。
nana刚回来不久就得了猫 藓,没有多余的钱去宠物医 院治 疗,只能看帖子学别人买药给它涂,这里好了那里又长,折腾了小半年才好。后来给它绝 育,因为是母猫,绝 育 费用贵,等了好久,找到了一家很小的宠物 诊 所,那个大夫常常给流浪猫做绝育,nana绝育才花了200块钱。我觉得内心愧疚,手术后第一次买了贵的AD罐头给它补一补。
我一直是个感情比较冷漠的人,我觉得nana也是个比较冷漠的猫。多数时候它都静静的卧在我身边,不喜欢粘我也不喜欢缠着我陪它玩。
后来我因为工作变动去了另外的城市,让nana第一次出门坐了飞机。我去机场领它的时候它被放在人来人往的取 件 处门口的走廊上,耳朵紧紧往后贴着,轻轻的发抖。
再后来工 资高了一点点,给nana换了中等的天 然 粮,但是总觉得它小时候没有好好的补充营养,毛发干枯,比同龄的猫要瘦很多。
后来交了男朋友,不久后飞去男友所在的城市工作,提前把nana送了去,让男友去接。
第二天男友跟我说,那么冷的冬天,nana始终不肯到床上去睡,后半夜可能太冷了,悄悄把男友的羽绒服拖到地上垫着睡了一夜。
那个时候我觉得好好笑。
后来因为那几年房 价 涨工 资却没涨,房 租涨得太 贵,nana陪我住过很长时间的地下室,雨季的时候屋里总有股发霉的味道。每天都看不到外面的阳光。
再后来,工资又高了一些,男友也很努力,生活条件更好了一些。给nana换了更好的天 然 粮。买了很多种猫 罐 头。但是它总是吃的很少。
nana还是一个很清冷的猫,每天静静的卧在我身边,有时候卧在我的电脑后面,我躺下看书的时候会过来卧在我的胸口上,我很少抱它,有时候开心了就抱着它满屋子转,它也很安稳的把腿搭在我的肩膀上靠着。
男友喜欢nana,总想去抱它,每次它都挣扎跑掉,男友总是说,nana是个养不熟的猫。
后来男友升 职加了薪。合计着想再买一只猫了。不久后我们带回来一只小暹 罗。
nana也没有吵闹,暹 罗很粘人,它总是占据了nana从前呆的位置。每次暹 罗卧在我旁边的时候,nana总是站在不远处的地方看暹 罗。我招呼它,才过来坐在我手边。
那时候我觉得暹 罗是一只小奶猫,刚离开妈妈,需要更多的关爱。
后来没几天,nana突然生病,去医院检查说得了猫 瘟。每天都去打 针挂 水,我看着它一天天消瘦,我搬到小房间跟nana单独住,nana每天拖着病弱的身体从地上跳上床,卧在我身边。我看着nana精神一天不如一天,每天急得掉眼泪,nana就病恹恹的走过来卧在我的手上。
拖了一个多星期,nana走了。
我哭了好几天,难过了很久。我甚至后悔买了那只暹 罗。
后来我们把nana埋到了那边最好看的一个公园里。一年后我们又离开了那个城市。
再后来,我们又有了一只虎斑,两只猫都亲人又可爱。有一天男友在逗猫的时候说,以前nana,连抱都不让我抱,田园猫可能还是不太亲人吧,养不熟。
我当时脑袋里嗡的一下,突然想起男友说的那次去机场接nana回来,nana不愿意跟他睡一张床,把他的羽绒服拖到地上垫着...还有他总是跟我抱怨nana不让他抱...
可能我那时候才意识到,原来在nana的世界里,我曾是它的唯一。是后来无论再有谁出现,给它多好的东西。我始终是它心里的唯一。
然而我,作为一个贪心的人类,在觉得生活更好了之后就有了拥有更多猫的想法。就好像出 轨的人一样。
但是晚了。每每想到这些我就觉得心痛难忍。
我是有了更多的猫,会跟我撒娇打滚,也会跟我男友撒娇打滚。
然而我再也没有一只,陪我度过那些最漫长最难捱的时刻,陪我从城市这头到城市那头,吃最便宜的猫粮,住没有阳光的地下室,却不离不弃心里只有我,只有我一个人的猫了。
是此生再也,再也不会有了。
文/ 陈词
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哪一瞬间你感受到了宠物对你的爱?[泪]
在我刚毕业那几年,有过一只猫,叫nana。
那是在一天逛街的路上经过花鸟市场的时候看到它临时起意买的,很便 宜,才80块钱。
那两年特别穷,穷得叮当响,连养活自己都困难,我只能在自己有限的条件里买便 宜的猫 粮给nana吃。
nana刚回来不久就得了猫 藓,没有多余的钱去宠物医 院治 疗,只能看帖子学别人买药给它涂,这里好了那里又长,折腾了小半年才好。后来给它绝 育,因为是母猫,绝 育 费用贵,等了好久,找到了一家很小的宠物 诊 所,那个大夫常常给流浪猫做绝育,nana绝育才花了200块钱。我觉得内心愧疚,手术后第一次买了贵的AD罐头给它补一补。
我一直是个感情比较冷漠的人,我觉得nana也是个比较冷漠的猫。多数时候它都静静的卧在我身边,不喜欢粘我也不喜欢缠着我陪它玩。
后来我因为工作变动去了另外的城市,让nana第一次出门坐了飞机。我去机场领它的时候它被放在人来人往的取 件 处门口的走廊上,耳朵紧紧往后贴着,轻轻的发抖。
再后来工 资高了一点点,给nana换了中等的天 然 粮,但是总觉得它小时候没有好好的补充营养,毛发干枯,比同龄的猫要瘦很多。
后来交了男朋友,不久后飞去男友所在的城市工作,提前把nana送了去,让男友去接。
第二天男友跟我说,那么冷的冬天,nana始终不肯到床上去睡,后半夜可能太冷了,悄悄把男友的羽绒服拖到地上垫着睡了一夜。
那个时候我觉得好好笑。
后来因为那几年房 价 涨工 资却没涨,房 租涨得太 贵,nana陪我住过很长时间的地下室,雨季的时候屋里总有股发霉的味道。每天都看不到外面的阳光。
再后来,工资又高了一些,男友也很努力,生活条件更好了一些。给nana换了更好的天 然 粮。买了很多种猫 罐 头。但是它总是吃的很少。
nana还是一个很清冷的猫,每天静静的卧在我身边,有时候卧在我的电脑后面,我躺下看书的时候会过来卧在我的胸口上,我很少抱它,有时候开心了就抱着它满屋子转,它也很安稳的把腿搭在我的肩膀上靠着。
男友喜欢nana,总想去抱它,每次它都挣扎跑掉,男友总是说,nana是个养不熟的猫。
后来男友升 职加了薪。合计着想再买一只猫了。不久后我们带回来一只小暹 罗。
nana也没有吵闹,暹 罗很粘人,它总是占据了nana从前呆的位置。每次暹 罗卧在我旁边的时候,nana总是站在不远处的地方看暹 罗。我招呼它,才过来坐在我手边。
那时候我觉得暹 罗是一只小奶猫,刚离开妈妈,需要更多的关爱。
后来没几天,nana突然生病,去医院检查说得了猫 瘟。每天都去打 针挂 水,我看着它一天天消瘦,我搬到小房间跟nana单独住,nana每天拖着病弱的身体从地上跳上床,卧在我身边。我看着nana精神一天不如一天,每天急得掉眼泪,nana就病恹恹的走过来卧在我的手上。
拖了一个多星期,nana走了。
我哭了好几天,难过了很久。我甚至后悔买了那只暹 罗。
后来我们把nana埋到了那边最好看的一个公园里。一年后我们又离开了那个城市。
再后来,我们又有了一只虎斑,两只猫都亲人又可爱。有一天男友在逗猫的时候说,以前nana,连抱都不让我抱,田园猫可能还是不太亲人吧,养不熟。
我当时脑袋里嗡的一下,突然想起男友说的那次去机场接nana回来,nana不愿意跟他睡一张床,把他的羽绒服拖到地上垫着...还有他总是跟我抱怨nana不让他抱...
可能我那时候才意识到,原来在nana的世界里,我曾是它的唯一。是后来无论再有谁出现,给它多好的东西。我始终是它心里的唯一。
然而我,作为一个贪心的人类,在觉得生活更好了之后就有了拥有更多猫的想法。就好像出 轨的人一样。
但是晚了。每每想到这些我就觉得心痛难忍。
我是有了更多的猫,会跟我撒娇打滚,也会跟我男友撒娇打滚。
然而我再也没有一只,陪我度过那些最漫长最难捱的时刻,陪我从城市这头到城市那头,吃最便宜的猫粮,住没有阳光的地下室,却不离不弃心里只有我,只有我一个人的猫了。
是此生再也,再也不会有了。
文/ 陈词
来源:豆瓣
已获授权
在我刚毕业那几年,有过一只猫,叫nana。
那是在一天逛街的路上经过花鸟市场的时候看到它临时起意买的,很便 宜,才80块钱。
那两年特别穷,穷得叮当响,连养活自己都困难,我只能在自己有限的条件里买便 宜的猫 粮给nana吃。
nana刚回来不久就得了猫 藓,没有多余的钱去宠物医 院治 疗,只能看帖子学别人买药给它涂,这里好了那里又长,折腾了小半年才好。后来给它绝 育,因为是母猫,绝 育 费用贵,等了好久,找到了一家很小的宠物 诊 所,那个大夫常常给流浪猫做绝育,nana绝育才花了200块钱。我觉得内心愧疚,手术后第一次买了贵的AD罐头给它补一补。
我一直是个感情比较冷漠的人,我觉得nana也是个比较冷漠的猫。多数时候它都静静的卧在我身边,不喜欢粘我也不喜欢缠着我陪它玩。
后来我因为工作变动去了另外的城市,让nana第一次出门坐了飞机。我去机场领它的时候它被放在人来人往的取 件 处门口的走廊上,耳朵紧紧往后贴着,轻轻的发抖。
再后来工 资高了一点点,给nana换了中等的天 然 粮,但是总觉得它小时候没有好好的补充营养,毛发干枯,比同龄的猫要瘦很多。
后来交了男朋友,不久后飞去男友所在的城市工作,提前把nana送了去,让男友去接。
第二天男友跟我说,那么冷的冬天,nana始终不肯到床上去睡,后半夜可能太冷了,悄悄把男友的羽绒服拖到地上垫着睡了一夜。
那个时候我觉得好好笑。
后来因为那几年房 价 涨工 资却没涨,房 租涨得太 贵,nana陪我住过很长时间的地下室,雨季的时候屋里总有股发霉的味道。每天都看不到外面的阳光。
再后来,工资又高了一些,男友也很努力,生活条件更好了一些。给nana换了更好的天 然 粮。买了很多种猫 罐 头。但是它总是吃的很少。
nana还是一个很清冷的猫,每天静静的卧在我身边,有时候卧在我的电脑后面,我躺下看书的时候会过来卧在我的胸口上,我很少抱它,有时候开心了就抱着它满屋子转,它也很安稳的把腿搭在我的肩膀上靠着。
男友喜欢nana,总想去抱它,每次它都挣扎跑掉,男友总是说,nana是个养不熟的猫。
后来男友升 职加了薪。合计着想再买一只猫了。不久后我们带回来一只小暹 罗。
nana也没有吵闹,暹 罗很粘人,它总是占据了nana从前呆的位置。每次暹 罗卧在我旁边的时候,nana总是站在不远处的地方看暹 罗。我招呼它,才过来坐在我手边。
那时候我觉得暹 罗是一只小奶猫,刚离开妈妈,需要更多的关爱。
后来没几天,nana突然生病,去医院检查说得了猫 瘟。每天都去打 针挂 水,我看着它一天天消瘦,我搬到小房间跟nana单独住,nana每天拖着病弱的身体从地上跳上床,卧在我身边。我看着nana精神一天不如一天,每天急得掉眼泪,nana就病恹恹的走过来卧在我的手上。
拖了一个多星期,nana走了。
我哭了好几天,难过了很久。我甚至后悔买了那只暹 罗。
后来我们把nana埋到了那边最好看的一个公园里。一年后我们又离开了那个城市。
再后来,我们又有了一只虎斑,两只猫都亲人又可爱。有一天男友在逗猫的时候说,以前nana,连抱都不让我抱,田园猫可能还是不太亲人吧,养不熟。
我当时脑袋里嗡的一下,突然想起男友说的那次去机场接nana回来,nana不愿意跟他睡一张床,把他的羽绒服拖到地上垫着...还有他总是跟我抱怨nana不让他抱...
可能我那时候才意识到,原来在nana的世界里,我曾是它的唯一。是后来无论再有谁出现,给它多好的东西。我始终是它心里的唯一。
然而我,作为一个贪心的人类,在觉得生活更好了之后就有了拥有更多猫的想法。就好像出 轨的人一样。
但是晚了。每每想到这些我就觉得心痛难忍。
我是有了更多的猫,会跟我撒娇打滚,也会跟我男友撒娇打滚。
然而我再也没有一只,陪我度过那些最漫长最难捱的时刻,陪我从城市这头到城市那头,吃最便宜的猫粮,住没有阳光的地下室,却不离不弃心里只有我,只有我一个人的猫了。
是此生再也,再也不会有了。
文/ 陈词
来源:豆瓣
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