去年后半年都是在焦虑和抑郁中度过的，来自工作的压力和来自一些莫须有的刺激。每一天都过的很不开心。

过完年好像整个人进入了一个非常不一样的状态。把自己调整的稍微有一丢丢好了。大概也是逐渐想开了一些事情，也认清了身边一些人。

现在，每一天踏踏实实的过自己的日子，完成自己的目标。不要总是看到别人得到了什么。与自己成为朋友成为对手，是一件更有乐趣的事情。光鲜的日子背后不定有多少的难以启齿（至少知道很多人都欠网贷），这世界上美好的东西太多了，不可能完全占有的。

今年真的希望自己能够再自律一些，再清醒一些，也再快乐一些吧。

每次和刘老师聊完心里都会轻松很多，有着相同三观的朋友是值得一辈子珍惜的。真的很庆幸身边有这样的朋友，我真的是个备受上天眷顾的小孩儿呀哈哈哈哈

晚安[爱你]

我一直坚信这个世界上不是你亲身经历过的就不要那么轻易的发表评论，等了这么久你还是没有回归，我还依然清晰的记得你打封闭上场比赛的那个晚上我还是一个大三的学生，我还能想起你说的那几句话对我的触动，这世界上没有真正的感同身受，我不会轻易相信网上的恶语相向，也不会信无良媒体，接着再等一段时间。NO:2#丁彦雨航# https://t.cn/R2WxX6e

问

我也想分享关于我那段不快乐的童年。

因为父母离异的关係，我母亲必须独自养大我跟两个哥哥，在我小学五年级的时候，母亲有个男友，我本来很喜欢他，觉得他对我母亲很好，也替我妈分担经济压力。

直到有一天，他趁我母亲喝醉之时，抓了我胸部一下，我马上大吼了xxx，当母亲的面一直骂他一直骂，结果我母亲把我拖回房间一阵毒打，巴掌打了不知道几下⋯⋯啊，现在我已三十岁，想到这段回忆，我仍然难受着发抖着。

那次以后，叔叔不断以言语骚扰，小葡萄小葡萄的叫着我，因为防备心已有了，只要他靠近我，我就是躲，看到他，我就是瞪！

没想到母亲看到我瞪他，又把我拖回房间毒打，说我没家教、说我没礼貌。

那年我偷偷打给了爸爸，我哭着求他一定要把我带回他身边，我不要跟妈妈住了，可是到现在我都不曾跟我爸提起叔叔这段往事。

到了我国一，我终于离开母亲，我到高中前都不愿意跟她见面，我没办法原谅一个为了自己幸福，牺牲自己女儿的母亲。

直到高中三年级，放下一切的我，还是选择原谅妈妈，偶尔会去母亲家，还是不小心被叔叔把衣服往后拉，口说着「小葡萄长大了喔」。

但那次之后，我打死不肯再跟他有独处的机会！

我常在思考，我对那位叔叔是否应该存着感谢，他照顾我的母亲，在生活这麽恶劣的状态，我母亲是否认为牺牲女儿，她的人生就能好过些？我真的很希望，这世界上不要再有这麽可怕的家庭了。

回

其实放下不是一个决定
不是一个终点
而是一座眠火山
有可能在某一个事件某一首歌某一个人出现时又復活了

但每个放下的决定都是爱
用爱来保护自己
不再让别人的错来折磨自己
无关那个伤你的人有没有跟你道歉
无关那个这个世界有没有还你公道
无关那个仍未復原的伤口依然痛着
这是终于知道怨恨于事无补
终于比较明白只要是人生多少要承担这样的风险

只是你比较不容易的是这个加害者裡有个妈妈
外人好防好恨好切割
但妈妈很难这麽甩掉
尤其你那时还那麽小
小到无法相信世上有这麽狠心无知又无良的妈妈

是的
如你所说的
你的妈妈真的是命运不舛到要漠视女儿的屈辱才活得下去的人
她在她的男友面前骂你
拖到房间去打你
都是在对她的男友乞怜
跟喝酒无关
她会对妳暴行都是因为她太清楚太害怕不这麽做会失去什麽

每个人对于保护自己的机制都是不同的
你的妈妈的层次是地下道等级的
暗无天日又臭气冲天
你却是菩萨等级的
承担了爸爸的痛苦
也免除了复杂又无解的对立
并提升了自己

这个提升的智慧
将会用在很多地方和下一代
就像你的这封来信
看到最后才知道写信的原因不是为己
而是帮助别人
期望这样的憾事别再有