很多人要更换卫生巾的时候,总是急急忙忙去厕所。直接就撕开包装换下吸满经血的卫生巾,贴上新的卫生巾。再将卫生巾卷起来放入垃圾桶里面,最后洗手走出厕所。晓雪提醒,更换卫生巾之前也应该洗手。因为双手上容易沾上细菌,在拿卫生巾的时候,就很容易沾染上脏东西。若是外阴接触到手上掉落的细菌,就容易造成感染的。#女性健康#
今天难得一场春雨,晚上回家的时候突然想起刚来北京的第一年,真的好快乐。
来学校报到之前,就一直想着怎么在北京好好玩,却没想到第一次的#夏小甜每週一遊# 因为在地铁里崴了脚而变成北医三急诊。独自一人,在还陌生的城市里,不敢也没钱打车,一瘸一拐坐着公交去拍片。
刚好一点,就开始了北京各处打卡的周末。
有时候是一个人,也有时候跟朋友,或者豆瓣上找吃喝玩乐的团体。
一直到现在都觉得,那时候照片里的我,是最漂亮的。没有好看的衣服和妆容,纯粹因为有发自内心的开心。
晚上吃完饭,听着歌,在学校周围压马路,都能幸福得飞起来的开心。
那时候我最好的发小们好多都在北京,我有一同生活的同学,有不用努力工作就可以稳定得到的生活费,房车娃的压力远到看不见。心里也没什么喜欢的人,好好爱自己就足够了。
自由自在,无牵无挂。
后来,有的朋友离开了北京,还在的也都纷纷成了家,大家彼此心照不宣,明明近在咫尺,却一年都难见一面。
后来,我也工作了,我也有了娃,放佛一下掉进了现实,最感兴趣的事变成了搞。
后来,经历了一些难过的事,和时刻,我特别明白贾玲说的那种,从此所有的快乐都像缺了一角。哪怕每天都会哈哈哈,也再不是玲珑剔透的笑。
后来,工作在转好,不用太为钱烦恼,也买了车,然而难得的周末宁愿在家躺一天看无聊的小说,也不想踏出家门半步。
后来,身体变得特别糟糕,走几步路,就出虚汗。
我多想念刚来北京的第一年啊,快乐的日子总是太短暂。我在那一年去了北京的好多角落,那些没来得及打卡的地方,竟然在之后的很多很多年里,都再也没有去过。
可能永远都不会去了。
早晚都要说再见的。跟北京,跟可以赖着长不大的,穷开心的我。
来学校报到之前,就一直想着怎么在北京好好玩,却没想到第一次的#夏小甜每週一遊# 因为在地铁里崴了脚而变成北医三急诊。独自一人,在还陌生的城市里,不敢也没钱打车,一瘸一拐坐着公交去拍片。
刚好一点,就开始了北京各处打卡的周末。
有时候是一个人,也有时候跟朋友,或者豆瓣上找吃喝玩乐的团体。
一直到现在都觉得,那时候照片里的我,是最漂亮的。没有好看的衣服和妆容,纯粹因为有发自内心的开心。
晚上吃完饭,听着歌,在学校周围压马路,都能幸福得飞起来的开心。
那时候我最好的发小们好多都在北京,我有一同生活的同学,有不用努力工作就可以稳定得到的生活费,房车娃的压力远到看不见。心里也没什么喜欢的人,好好爱自己就足够了。
自由自在,无牵无挂。
后来,有的朋友离开了北京,还在的也都纷纷成了家,大家彼此心照不宣,明明近在咫尺,却一年都难见一面。
后来,我也工作了,我也有了娃,放佛一下掉进了现实,最感兴趣的事变成了搞。
后来,经历了一些难过的事,和时刻,我特别明白贾玲说的那种,从此所有的快乐都像缺了一角。哪怕每天都会哈哈哈,也再不是玲珑剔透的笑。
后来,工作在转好,不用太为钱烦恼,也买了车,然而难得的周末宁愿在家躺一天看无聊的小说,也不想踏出家门半步。
后来,身体变得特别糟糕,走几步路,就出虚汗。
我多想念刚来北京的第一年啊,快乐的日子总是太短暂。我在那一年去了北京的好多角落,那些没来得及打卡的地方,竟然在之后的很多很多年里,都再也没有去过。
可能永远都不会去了。
早晚都要说再见的。跟北京,跟可以赖着长不大的,穷开心的我。
我这二十来年的人生里。有好的,有不好的。但我现在回想起,都觉得不重要。
其实一直以来我都是一个非常任性的人,我总是想一出是一出。我那个时候总想着摆脱我的家庭,也要离开我的妈妈。我认为这样就是远离了苦痛。但长大以后慢慢才发现,妈妈其实也有很多很难很不容易的事。
总会想起在奥克兰的冬天,我在机场等行李的时候,看着别人一家三口。我觉得自己好孤独。
我不知道自己想要什么,我很害怕死亡。我很害怕生病。 但我又总是在想,我在想我活着到底是为了什么。我没有目标,我没有期望,也没有努力的动力。也偶尔会想着,死后是不是去到了另外一个世界?那里会不会有已经离开的人,在另一个世界生活着?我想当一个废物,但我又不甘心自己这样。我很焦虑,但我又很...
我总是活在过去,我觉得很折磨。我觉得很难受。我非常非常,我非常难过。但我却说不出来为什么,我只能一遍又一遍地说着,我很难受。要是非要具象一点说,那就是我认为我的人生是没有意义的,我总是想要去探寻活着的意义是什么,但每当我这么想着,就会觉得这样想就是一件没意义的事。
我引以为傲的一切,我的骄傲,早就被摧毁了。但我会不甘心,但我又时时回头看,我想要回过头来去拼凑那些破碎的过去。我放不下,我也没办法往前走。
最近觉得非常非常不好。可是...我不知道该向谁寻求帮助。不想吃药,也不想过这样的生活了。 好累呀,好累啊。 https://t.cn/RJ7ra1a
其实一直以来我都是一个非常任性的人,我总是想一出是一出。我那个时候总想着摆脱我的家庭,也要离开我的妈妈。我认为这样就是远离了苦痛。但长大以后慢慢才发现,妈妈其实也有很多很难很不容易的事。
总会想起在奥克兰的冬天,我在机场等行李的时候,看着别人一家三口。我觉得自己好孤独。
我不知道自己想要什么,我很害怕死亡。我很害怕生病。 但我又总是在想,我在想我活着到底是为了什么。我没有目标,我没有期望,也没有努力的动力。也偶尔会想着,死后是不是去到了另外一个世界?那里会不会有已经离开的人,在另一个世界生活着?我想当一个废物,但我又不甘心自己这样。我很焦虑,但我又很...
我总是活在过去,我觉得很折磨。我觉得很难受。我非常非常,我非常难过。但我却说不出来为什么,我只能一遍又一遍地说着,我很难受。要是非要具象一点说,那就是我认为我的人生是没有意义的,我总是想要去探寻活着的意义是什么,但每当我这么想着,就会觉得这样想就是一件没意义的事。
我引以为傲的一切,我的骄傲,早就被摧毁了。但我会不甘心,但我又时时回头看,我想要回过头来去拼凑那些破碎的过去。我放不下,我也没办法往前走。
最近觉得非常非常不好。可是...我不知道该向谁寻求帮助。不想吃药,也不想过这样的生活了。 好累呀,好累啊。 https://t.cn/RJ7ra1a
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