问
我已经四十五岁了，还写这封信向您求助，真的很没智慧，请见谅。可是再没有人指引我一条路，我真的会一直卡关，甚至走向结束自己。
我在三十岁和先生结婚，婚后我才知道婆婆虽然有三个子女，可是因为我老公最听话，虽然大姑没结婚也住家裏，大伯也住附近，可是他们两位脾气都不好，会和我婆婆大小声，所以我婆婆一心就是要跟我老公，所以婚后对我百般挑剔，觉得我配不上她那麽乖、孝顺的儿子。
婚前，我老公就会晕眩，和我约会常停在路边吐，我当时就带他看过几次医生，也因他说十几岁就有昏眩问题，家人应该知道也问题不大才对。但婚后不论是和朋友出游或在我怀老二那年，他晕眩得更厉害，老二出生五个月时，他暴瘦，证实罹癌，这是我另一个痛苦的开始。
婆婆指责我给老公经济压力，老公才会生病，但结婚后，我当全职妈妈，把婚前带过来的三、四百万全拿出来当家用，甚至先拿其中一百万缴贷款，我告诉婆婆，如果我给老公压力，就不会帮忙还贷款，反被婆婆说还贷款是理所当然，我在神气什麽。
那段时间，老公去化疗，婆婆就来骂我，婆婆走，我就哭，老公回来，我就快点擦乾眼泪照应老公和小孩，我告诉自己，虽然难过、痛，但是不要去感觉，就不会痛了。
老公夹在我和婆婆中间，我知道他的痛苦，可是一方面我看到大嫂因为大伯都不做，只要大嫂做了一点事，就被夸，而我的老公做了那麽多，我做再多也追不上，我好累，因为老公只要为我说话，就被骂妻奴，我真的很讨厌我婆婆。
老公向大姑说这件事，大姑叫老公不要管，就让婆媳自己去处理，要怎麽斗，大家都不要管，真的没有人为我说话了。后来公公离世，婆婆就搬来和我们住了，大半年的时间，每天只要老公七点一上班或准时中午一点半，婆婆就拿着水桶和拖把一边从顶楼拖地拖下来，嘴裏一边骂我懒、没用。中午我哄小儿子在房裏睡觉，她就会一直摇着门把，直到我开门，听她骂我，说小孩在睡觉，还不快点出来做事，从那时开始至今，我在睡觉时都会惊醒，好像婆婆又在摇房门的门把。
老公叫我去看身心科，叫我一边吃药一边适应这个处境，大嫂得知后，没有安慰我，反而一直笑，一直说有那麽严重吗？，那六年，三个人都很痛苦，我和婆婆相敬如冰，我老公也曾建议婆婆去和大伯住一阵子，反被骂，大伯家门前车水马龙，是要害她被车撞死的吗？
从老公生病康復后，每年我都会安排一家四口国内旅游，每年我们只能偷偷出门，因为我婆婆不允许，大伯出国，大嫂带孩子去日本都可以，唯独老公是婆婆想把他放在口袋宝贝的。
可是⋯⋯出事了！老公在旅游途中发生意外，死了！我的世界毁了，我连最后一个保护自己的屏障都没了，带着老公的遗体回家，我跟婆婆下跪，我害死了她最心爱的儿子，因为旅游是我安排的，大家都说只要我不带他去那边就好了，我必须要赎罪。
我婆婆哭着跟我说，她今生再也没有人可以依靠了，我害大家那麽痛苦，孩子失去父亲，我真的好累，好想也离开这个世界。
婆婆在我先生走后，大家都安慰她，要帮我照顾两个孩子，要完成我老公的遗愿，所以我成了傀儡，她正式主宰了我的生命，从此孩子的作息，因为一句句的＂若不是妳爱玩，带你老公去那裏，他就不会死＂。
自责再加上婆家的指责，我的泪水直到今天都没有停止过，我也在这个时候才知道老公从来没和家人提及他的晕眩，这是从十几岁就开始，婆家把我当作始作俑者，我的心中也充满怨悔。
我曾向大姑反应，我不需要婆婆每天过来我家做家事，我大姑的反应是：让她做，不然妳要让她做什麽？然后婆婆再来骂我不会整理家务，我说我要搬走，我大姑说我存心要逼疯我婆婆吗？现在她的心都在我两个小孩身上，我不能这麽自私。
大姑从早上八点出门，晚上十点才会回家，我大伯在我老公过世后，纵使住在附近，也是一年照三节才会来婆家，母亲节，除夕都说要工作，我大嫂也是一星期才会过去婆家一次，所以婆婆都往我这裏跑，干涉我对孩子的教育，难道我的馀生都要用来赎罪吗？是我仅剩的意义吗？而我心中也存在的不该存在的怨念，我又该如何化解？恳求老师给我意见，不然我真的要被一切逼疯了。
回
你的善良彻底被他们的刻薄给伤透了
所以现在是要全力反扑的时候了
不用怀疑
你这个婆婆就是害死你老公的真正凶手
她是标准欺善怕恶型的人
对于大嫂和大伯的恶完全不敢吭声
才会像厉鬼一样压榨你的老公
才会连十几岁的老公就有的晕倒都不敢让妈妈知道
可见她霸凌的不只是你
还有你老公
从现在开始打包并搬离这住处
当然必须秘密进行
这次的行动不只要救自己
也是给孩子有一个榜样
否则下一个受害者就是你的孩子
不用求化解
他们一家人都是鬼
这种人是不会反省也不会改变的
远离才能让你受重伤的灵魂找到修復的机会
你必须为孩子为自己勇敢一次
如果大嫂来骂你
你就笑着看着她
连话都不要浪费言语去回应
如果大伯来凶你
你就告诉他自己的妈妈自己救
如果你的婆婆在你面前喊着要自杀
就给她一次痛快的支持
这不是不孝
是你不能对不公不义的事继续漠视
那就如同帮凶
会害到你的孩子
加油
赶快帮离地狱吧
我已经四十五岁了，还写这封信向您求助，真的很没智慧，请见谅。可是再没有人指引我一条路，我真的会一直卡关，甚至走向结束自己。
我在三十岁和先生结婚，婚后我才知道婆婆虽然有三个子女，可是因为我老公最听话，虽然大姑没结婚也住家裏，大伯也住附近，可是他们两位脾气都不好，会和我婆婆大小声，所以我婆婆一心就是要跟我老公，所以婚后对我百般挑剔，觉得我配不上她那麽乖、孝顺的儿子。
婚前，我老公就会晕眩，和我约会常停在路边吐，我当时就带他看过几次医生，也因他说十几岁就有昏眩问题，家人应该知道也问题不大才对。但婚后不论是和朋友出游或在我怀老二那年，他晕眩得更厉害，老二出生五个月时，他暴瘦，证实罹癌，这是我另一个痛苦的开始。
婆婆指责我给老公经济压力，老公才会生病，但结婚后，我当全职妈妈，把婚前带过来的三、四百万全拿出来当家用，甚至先拿其中一百万缴贷款，我告诉婆婆，如果我给老公压力，就不会帮忙还贷款，反被婆婆说还贷款是理所当然，我在神气什麽。
那段时间，老公去化疗，婆婆就来骂我，婆婆走，我就哭，老公回来，我就快点擦乾眼泪照应老公和小孩，我告诉自己，虽然难过、痛，但是不要去感觉，就不会痛了。
老公夹在我和婆婆中间，我知道他的痛苦，可是一方面我看到大嫂因为大伯都不做，只要大嫂做了一点事，就被夸，而我的老公做了那麽多，我做再多也追不上，我好累，因为老公只要为我说话，就被骂妻奴，我真的很讨厌我婆婆。
老公向大姑说这件事，大姑叫老公不要管，就让婆媳自己去处理，要怎麽斗，大家都不要管，真的没有人为我说话了。后来公公离世，婆婆就搬来和我们住了，大半年的时间，每天只要老公七点一上班或准时中午一点半，婆婆就拿着水桶和拖把一边从顶楼拖地拖下来，嘴裏一边骂我懒、没用。中午我哄小儿子在房裏睡觉，她就会一直摇着门把，直到我开门，听她骂我，说小孩在睡觉，还不快点出来做事，从那时开始至今，我在睡觉时都会惊醒，好像婆婆又在摇房门的门把。
老公叫我去看身心科，叫我一边吃药一边适应这个处境，大嫂得知后，没有安慰我，反而一直笑，一直说有那麽严重吗？，那六年，三个人都很痛苦，我和婆婆相敬如冰，我老公也曾建议婆婆去和大伯住一阵子，反被骂，大伯家门前车水马龙，是要害她被车撞死的吗？
从老公生病康復后，每年我都会安排一家四口国内旅游，每年我们只能偷偷出门，因为我婆婆不允许，大伯出国，大嫂带孩子去日本都可以，唯独老公是婆婆想把他放在口袋宝贝的。
可是⋯⋯出事了！老公在旅游途中发生意外，死了！我的世界毁了，我连最后一个保护自己的屏障都没了，带着老公的遗体回家，我跟婆婆下跪，我害死了她最心爱的儿子，因为旅游是我安排的，大家都说只要我不带他去那边就好了，我必须要赎罪。
我婆婆哭着跟我说，她今生再也没有人可以依靠了，我害大家那麽痛苦，孩子失去父亲，我真的好累，好想也离开这个世界。
婆婆在我先生走后，大家都安慰她，要帮我照顾两个孩子，要完成我老公的遗愿，所以我成了傀儡，她正式主宰了我的生命，从此孩子的作息，因为一句句的＂若不是妳爱玩，带你老公去那裏，他就不会死＂。
自责再加上婆家的指责，我的泪水直到今天都没有停止过，我也在这个时候才知道老公从来没和家人提及他的晕眩，这是从十几岁就开始，婆家把我当作始作俑者，我的心中也充满怨悔。
我曾向大姑反应，我不需要婆婆每天过来我家做家事，我大姑的反应是：让她做，不然妳要让她做什麽？然后婆婆再来骂我不会整理家务，我说我要搬走，我大姑说我存心要逼疯我婆婆吗？现在她的心都在我两个小孩身上，我不能这麽自私。
大姑从早上八点出门，晚上十点才会回家，我大伯在我老公过世后，纵使住在附近，也是一年照三节才会来婆家，母亲节，除夕都说要工作，我大嫂也是一星期才会过去婆家一次，所以婆婆都往我这裏跑，干涉我对孩子的教育，难道我的馀生都要用来赎罪吗？是我仅剩的意义吗？而我心中也存在的不该存在的怨念，我又该如何化解？恳求老师给我意见，不然我真的要被一切逼疯了。
回
你的善良彻底被他们的刻薄给伤透了
所以现在是要全力反扑的时候了
不用怀疑
你这个婆婆就是害死你老公的真正凶手
她是标准欺善怕恶型的人
对于大嫂和大伯的恶完全不敢吭声
才会像厉鬼一样压榨你的老公
才会连十几岁的老公就有的晕倒都不敢让妈妈知道
可见她霸凌的不只是你
还有你老公
从现在开始打包并搬离这住处
当然必须秘密进行
这次的行动不只要救自己
也是给孩子有一个榜样
否则下一个受害者就是你的孩子
不用求化解
他们一家人都是鬼
这种人是不会反省也不会改变的
远离才能让你受重伤的灵魂找到修復的机会
你必须为孩子为自己勇敢一次
如果大嫂来骂你
你就笑着看着她
连话都不要浪费言语去回应
如果大伯来凶你
你就告诉他自己的妈妈自己救
如果你的婆婆在你面前喊着要自杀
就给她一次痛快的支持
这不是不孝
是你不能对不公不义的事继续漠视
那就如同帮凶
会害到你的孩子
加油
赶快帮离地狱吧
果卿居士：你不知道佛法多麼難遇，修行多麼難得
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13R3Bb04O0-344c.jpg
今日道場。同業大眾。以心礙故。觸向成難。心能正者。則難非難。舉此一條。在處可從。故知佛前佛後。無非正法。邊地畜生。莫非道處。今若正心。則無復八難。如其疑惑。則難成無量。如是自慶。事實不少。大眾日用。不知其功。今略陳管見。示自慶之端。若知自慶。則復應須修出世心。何者自慶。佛言：地獄難免。相與已得免離此苦。是一自慶。餓鬼難脫。相與已得遠離痛切。是二自慶。畜生難捨。相與已得不受其報。是三自慶。生在邊地。不知仁義。相與已得共住中國。道法流行。親承妙旨。是四自慶。生長壽天。不知植福。相與已得復樹良因。是五自慶。人身難得。一失不返。相與已得各獲人身。是六自慶。六根不具。不預善根。相與已得清淨。向深法門。是七自慶。世智辯聰。反成為難。相與一心歸憑正法。是八自慶。佛前佛後。復謂為難。或雲面不睹佛。又為大難。相與已能發大善願。於未來世。誓拔眾生。不以不睹如來為難。但一見色像。一聞正法。自同在昔鹿苑初唱。事貴滅罪。生人福業。不以不見佛故。稱之為難。佛言：見佛為難。相與已得瞻對尊像。是九自慶。佛言：聞法復難。相與已得餐服甘露。是十自慶。佛言：出家為難。相與已得辭親割愛。歸向入道。是十一自慶。佛言：自利者易。利他為難。相與今日一瞻一禮。普為回向十方一切。是十二自慶。佛言：捍勞忍苦為難。相與今日各自翹勤。為善不懈。是十三自慶。佛言：讀誦為難。我今時得披覽經典。是十四自慶。坐禅為難。而今見有息心定意者。是十五自慶。
----《梁皇寶忏》
難還是非難，其實全看我們的心：心裡有障礙，則所向處處皆難，心若正，則難也可以變成非難。明白了這個道理，就可以處處無礙，所以生在佛前佛後，也可以象正法時代一樣，生到邊地或成為畜生，也照樣可以修道。只要心正，就不會有八難，若是心中疑惑重重，則會有無量無邊的難。這麼說來，我們值得自慶的事實還是有不少的，只是我們大眾平常不知道而已。現在簡略地陳述一下管窺之見，揭示一下我們值得自慶的地方。我們知道了自慶，更應該修行出世解脫之心。
哪些事實值得自慶呢?
佛曾說過，地獄之苦是很難出離的，而我們已經免離了此苦，這是第一值得自慶的。
餓鬼道是很難脫離的，而我們已經遠離了這種痛苦，這是第二值得自慶的。
畜生道是很難捨離的，而我們已經不在受這種惡報，這是第三值得自慶的。
若是生在沒有佛法教化的邊地，就會不知道仁義，而我們已經得以共住在有佛法的地方，佛的道法流行世間，使我們可以親耳聽到佛法的妙義，這是第四值得自慶的。
若是生到長壽天，即無色界的非想非非想天，一定就是八萬劫，就不會知道培植福報，而我們已經積累了善因緣，這是第五值得自慶的。
人身難得，一旦失去人身就很難再得人身，而我們已經各獲人身，這是第六值得自慶的。
若是我們生為人卻六根不具，盲聾喑啞，有經不能讀，有人說法而不能聽，有疑惑而不能問，善根就無法培植，而我們已經身根具足清淨，能修行甚深的法門，這是第七值得自慶的。
若是世智辯聰，有些小聰明自以為是，不能信受佛法，反而會成為學佛障的難，而我們已經一心一意地皈依了正法，這是第八值得自慶的。
若是生在佛前佛後，也是一種難，或者說見不到佛是一種大難，而我們已能發大善願，希望於未來世救拔眾生，不再以見不到佛為難，只要一看見佛的色像、一聽到佛的正法，就如同在原先佛初說法的鹿野苑一樣。修行貴在真正地消業滅罪，增長人的福慧，而不是不見佛就稱之為難。佛說見佛是很難的，而我們已經得以瞻仰佛的尊像，這是第九值得自慶的。
佛說聽聞正法是很難的，而我們已經飽餐甘露法食，這是第十值得自慶的。
佛說出家是很難的，而我們已經辭親割愛、出家修道(這是針對出家人而言) ，這是第十一值得自慶的。
佛說自利容易、利他難，而我們今天一瞻一禮都是普為回向十方一切眾生，這是第十二值得自慶的。
佛說不辭勞苦很難，而我們今天各自努力不懈地行善，這是第十三值得自慶的。
佛說能讀誦經典是很難的，而我們現在已經得以閱覽經典，這是第十四值得自慶的。
坐禅是很難的，而我們現在已經有息止妄心得到禅定的，這是第十五值得自慶的。
這段忏文是說明難與非難和我們自心的關系以及我們值得自慶的具體內容。
我們每一個人無量劫來都曾輪轉六道生死苦海，現在能生到人間又聞法修行是相當不易的，值得慶幸。
大約是一九八八年的一天，女兒放學回到家停好自行車就對我說：“剛才路過海光十字路口，騎自行車的人很多，我無意中發現在我左側騎車的男人竟然是只山羊的身子，人的手腳，立即意識到這可能是幻覺，可能是看到了這個人的前身，是由羊轉生來的吧(當時我們還未接觸佛教) 。往右側一看，騎車的竟然是只完整的青蛙。我抬頭向遠處四周一瞧，除少數幾個人身外，基本上是各種動物，豬、牛、狗、鼠、貓、大象、兔子、虎、狼什麼都有，大小與人差不多。”我問女兒：“你害怕嗎?”她說：“有什麼害怕的，那是他上一輩子的身體，現在還不都是人身?”
我馬上就想到，為什麼有的人慈悲心重，樂於做助人的事;而有些人則好斗甚至偷盜殺人，有的人嗜肉如命，有的人生來就不能吃各種肉，可能都與他們的來歷有關。那時的我很可笑，再來我家的人，我會不自覺地看他的來歷，如果看到的是牛是馬，我會認為這個人老實忠厚;看到獅、虎、狼、豹之相就知道這個人凶狠;如果看到是只黃鼠狼、老鼠，就擔心他會偷東西;如果看到是只狐狸，就知道此人聰明狡猾。
直到有一天想到自己，我的前世是誰呢?給我看到的原來也是個畜生。我很失望，本以為自己應該是個神啊仙啊什麼的。從此我再也不看誰是什麼來歷了。直到第一次看到佛教書籍《覺海慈航》，我才知道有六道輪回十法界。跟著，又在宣化上人的《開示錄》中，找到了修行之路，一直走到了今天。我感覺自己能遇到佛法是最幸運的。每個人都有無數個前世，看到哪一世都是如夢如幻，都不是真實的我。所以許多人出於好奇執著於觀察自己的前生是什麼，這是完全沒必要的。
過去已經不再，今天的人身也是暫時的虛妄顯現，不抓緊了脫生死，不知何時又是個空。絕不能再錯過今生出離三界的機會，為此必須捍勞忍苦，以苦為樂。對佛法要有信心，才能天天法喜充滿，時時與佛同在，哪有什麼佛前佛後呢?
-----摘自果卿居士《漫談慈悲梁皇寶忏》
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今日道場。同業大眾。以心礙故。觸向成難。心能正者。則難非難。舉此一條。在處可從。故知佛前佛後。無非正法。邊地畜生。莫非道處。今若正心。則無復八難。如其疑惑。則難成無量。如是自慶。事實不少。大眾日用。不知其功。今略陳管見。示自慶之端。若知自慶。則復應須修出世心。何者自慶。佛言：地獄難免。相與已得免離此苦。是一自慶。餓鬼難脫。相與已得遠離痛切。是二自慶。畜生難捨。相與已得不受其報。是三自慶。生在邊地。不知仁義。相與已得共住中國。道法流行。親承妙旨。是四自慶。生長壽天。不知植福。相與已得復樹良因。是五自慶。人身難得。一失不返。相與已得各獲人身。是六自慶。六根不具。不預善根。相與已得清淨。向深法門。是七自慶。世智辯聰。反成為難。相與一心歸憑正法。是八自慶。佛前佛後。復謂為難。或雲面不睹佛。又為大難。相與已能發大善願。於未來世。誓拔眾生。不以不睹如來為難。但一見色像。一聞正法。自同在昔鹿苑初唱。事貴滅罪。生人福業。不以不見佛故。稱之為難。佛言：見佛為難。相與已得瞻對尊像。是九自慶。佛言：聞法復難。相與已得餐服甘露。是十自慶。佛言：出家為難。相與已得辭親割愛。歸向入道。是十一自慶。佛言：自利者易。利他為難。相與今日一瞻一禮。普為回向十方一切。是十二自慶。佛言：捍勞忍苦為難。相與今日各自翹勤。為善不懈。是十三自慶。佛言：讀誦為難。我今時得披覽經典。是十四自慶。坐禅為難。而今見有息心定意者。是十五自慶。
----《梁皇寶忏》
難還是非難，其實全看我們的心：心裡有障礙，則所向處處皆難，心若正，則難也可以變成非難。明白了這個道理，就可以處處無礙，所以生在佛前佛後，也可以象正法時代一樣，生到邊地或成為畜生，也照樣可以修道。只要心正，就不會有八難，若是心中疑惑重重，則會有無量無邊的難。這麼說來，我們值得自慶的事實還是有不少的，只是我們大眾平常不知道而已。現在簡略地陳述一下管窺之見，揭示一下我們值得自慶的地方。我們知道了自慶，更應該修行出世解脫之心。
哪些事實值得自慶呢?
佛曾說過，地獄之苦是很難出離的，而我們已經免離了此苦，這是第一值得自慶的。
餓鬼道是很難脫離的，而我們已經遠離了這種痛苦，這是第二值得自慶的。
畜生道是很難捨離的，而我們已經不在受這種惡報，這是第三值得自慶的。
若是生在沒有佛法教化的邊地，就會不知道仁義，而我們已經得以共住在有佛法的地方，佛的道法流行世間，使我們可以親耳聽到佛法的妙義，這是第四值得自慶的。
若是生到長壽天，即無色界的非想非非想天，一定就是八萬劫，就不會知道培植福報，而我們已經積累了善因緣，這是第五值得自慶的。
人身難得，一旦失去人身就很難再得人身，而我們已經各獲人身，這是第六值得自慶的。
若是我們生為人卻六根不具，盲聾喑啞，有經不能讀，有人說法而不能聽，有疑惑而不能問，善根就無法培植，而我們已經身根具足清淨，能修行甚深的法門，這是第七值得自慶的。
若是世智辯聰，有些小聰明自以為是，不能信受佛法，反而會成為學佛障的難，而我們已經一心一意地皈依了正法，這是第八值得自慶的。
若是生在佛前佛後，也是一種難，或者說見不到佛是一種大難，而我們已能發大善願，希望於未來世救拔眾生，不再以見不到佛為難，只要一看見佛的色像、一聽到佛的正法，就如同在原先佛初說法的鹿野苑一樣。修行貴在真正地消業滅罪，增長人的福慧，而不是不見佛就稱之為難。佛說見佛是很難的，而我們已經得以瞻仰佛的尊像，這是第九值得自慶的。
佛說聽聞正法是很難的，而我們已經飽餐甘露法食，這是第十值得自慶的。
佛說出家是很難的，而我們已經辭親割愛、出家修道(這是針對出家人而言) ，這是第十一值得自慶的。
佛說自利容易、利他難，而我們今天一瞻一禮都是普為回向十方一切眾生，這是第十二值得自慶的。
佛說不辭勞苦很難，而我們今天各自努力不懈地行善，這是第十三值得自慶的。
佛說能讀誦經典是很難的，而我們現在已經得以閱覽經典，這是第十四值得自慶的。
坐禅是很難的，而我們現在已經有息止妄心得到禅定的，這是第十五值得自慶的。
這段忏文是說明難與非難和我們自心的關系以及我們值得自慶的具體內容。
我們每一個人無量劫來都曾輪轉六道生死苦海，現在能生到人間又聞法修行是相當不易的，值得慶幸。
大約是一九八八年的一天，女兒放學回到家停好自行車就對我說：“剛才路過海光十字路口，騎自行車的人很多，我無意中發現在我左側騎車的男人竟然是只山羊的身子，人的手腳，立即意識到這可能是幻覺，可能是看到了這個人的前身，是由羊轉生來的吧(當時我們還未接觸佛教) 。往右側一看，騎車的竟然是只完整的青蛙。我抬頭向遠處四周一瞧，除少數幾個人身外，基本上是各種動物，豬、牛、狗、鼠、貓、大象、兔子、虎、狼什麼都有，大小與人差不多。”我問女兒：“你害怕嗎?”她說：“有什麼害怕的，那是他上一輩子的身體，現在還不都是人身?”
我馬上就想到，為什麼有的人慈悲心重，樂於做助人的事;而有些人則好斗甚至偷盜殺人，有的人嗜肉如命，有的人生來就不能吃各種肉，可能都與他們的來歷有關。那時的我很可笑，再來我家的人，我會不自覺地看他的來歷，如果看到的是牛是馬，我會認為這個人老實忠厚;看到獅、虎、狼、豹之相就知道這個人凶狠;如果看到是只黃鼠狼、老鼠，就擔心他會偷東西;如果看到是只狐狸，就知道此人聰明狡猾。
直到有一天想到自己，我的前世是誰呢?給我看到的原來也是個畜生。我很失望，本以為自己應該是個神啊仙啊什麼的。從此我再也不看誰是什麼來歷了。直到第一次看到佛教書籍《覺海慈航》，我才知道有六道輪回十法界。跟著，又在宣化上人的《開示錄》中，找到了修行之路，一直走到了今天。我感覺自己能遇到佛法是最幸運的。每個人都有無數個前世，看到哪一世都是如夢如幻，都不是真實的我。所以許多人出於好奇執著於觀察自己的前生是什麼，這是完全沒必要的。
過去已經不再，今天的人身也是暫時的虛妄顯現，不抓緊了脫生死，不知何時又是個空。絕不能再錯過今生出離三界的機會，為此必須捍勞忍苦，以苦為樂。對佛法要有信心，才能天天法喜充滿，時時與佛同在，哪有什麼佛前佛後呢?
-----摘自果卿居士《漫談慈悲梁皇寶忏》
#牡丹江师范学院#
2020年，注定是不平凡的一年，我们走过了那个暴雪寒冬，迎来了春暖花开之际，作为一名2020届的毕业生，一批特殊的毕业生，在此想表达一下我的心声。
树木，从孤零零的枯枝到枝繁叶茂；街道，从朝至夕的车流变化，那些熟悉又陌生的车牌；傍晚，那夕阳西下的黄昏，日出日落的光晖。这些家乡的场景似乎离我很近，但却时隔三年。2020年，仿佛刚刚来过，但却将过去一半，从未感觉到时间如此的飞快，就好像你刚刚来到我身旁，但却擦肩而过。
“新型冠状病毒”，你来的太突然，本以为在这个难忘的毕业季能够与往事一一告别；本以为能够轻松愉快的和室友、和同学、和老师留下大学时光中最后的身影；本以为能够不再羡慕别人手中的学士帽，能够亲手带上它，向高空抛去。可事到如今，我不禁把2019年的愿望清单都一一抹去，基本上没有留下我那些想做的事，此刻的愿望清单真正的变成了一张——毫无意义的白纸，而摆在我面前的，是回忆，是遗憾，是哽在心里的一番话语，却无法诉说。
此时我的脑海中不禁浮现出在校园的场景，回忆出了校园里的每一个角落，想起当初大一时学长学姐们带着我们逛校园的场景，那时的我们还是懵懂的孩子，对眼前的一切都充满一片未知和好奇，当得之我们不能够返校的那一刻，我心中突然给了自己一个回应，那就是，我的校园生涯已经结束了。我翻开抽屉，看到了熟悉的饭卡，突然想起室友经常说的一句话，“你就往里冲吧，又不是毕业了，下学期不回来了，冲完剩下的钱下学期回来还会继续用。”可现在呢，我们没有下一个学期了，我们毕业了。这个毕业季是无声的，没有肩并肩的毕业照，没有隆重的毕业典礼，没有与你们相互告别的场景，没有再看母校最后一眼，更不能亲手接过学位证书。所有的讯息都是通过线上交流，眼前只有一张屏幕——一次次失去了灵魂的对白。
再见了，我的室友；再见了，我的同学、老师；别了，我的师院。坚信来日还会有机会再次见面，只不过是时间问题，希望我的母校会越来越好，明天越来越光明。
我的师院，我仿佛闻到了板油路的气息，翻新操场上的油漆味，仿佛听到了教学楼的铃声，看到了那个永远不会迟到的钟楼。
人生走过的路，只要经历过，定会有失去。同样，世间万物都存在正反两面，有失去，就定会有收获，此前一切的努力都会在将来以一种意想不到的形式反馈给你。2020的毕业季，有可能是我人生中最大的遗憾，我的毕业季被上帝按下了暂停键，或者说是按下了静音键。其实说来，它从未暂停，国家一线防控的工作从未停下脚步，一线的防疫工作人员时刻都全力为祖国恢复正轨坚持奋战，从未退缩。然而此时的我们心中却只有一个小小的愿望，就是再看一眼母校，在离开母校之前留下自己的脚印。可此时，师院，只能在我的脑海中留下那清晰又模糊的回忆，永不磨灭。前不久，看到校长的微博上转发出一段宣传片，题头写着——【毕业|《你曾是少年》送给特别的2020届毕业生】。然而我久久没有勇气去点开它，我怕自己控制不住自己的情绪，泪奔回自己的母校，但此刻，我的眼泪已经掉落到了键盘上，却不敢哭出声音，但好在眼泪的低落是无声的。
随着时间的推移，我不得不接受现实，过去终将成为过去，只能相信未来的美好，毕竟，人生要向前看，同时，遗憾也会带来往日的回忆。至今我从未想过寒假之前和室友吃的那次火锅竟然变成了散伙饭，看的那一场《叶问4》竟是大学生涯中最后一场电影，在牡丹江火车站的那次分离竟是我们见的最后一面。
这场疫情，让我深刻地感受到了生命的可贵，鲜活的生命在病毒面前显得无比脆弱，一切豪言壮语的人生梦想在生死面前却微不足道。疫情期间我参加了防疫工作，这段时光给予了我人生宝贵的经历，抹去童年单纯而又懵懂的思绪。岁月，渐渐的教会了我人生的哲理；时间，让我懂得了我们一生都需要蜕变，摆脱日复一日的钟摆生活。蜕变必然伴随着痛苦，而在痛苦中磨炼意志，只有我们在风雪中逆行，在泣血中挣脱往昔的束缚，在迷茫的未知中寻觅新的生机，才能化黑暗铸光明。人非生而不同，一样的起点，迥异的终点，关键的是过程或平坦、或坎坷、或腐朽、或绽放，充实自己的每一阶段，让今生走过的路都是精彩的，未走过的路都是光明的。
灯光、车鸣、飘雪、风动。每天睁开眼睛都是这个熟悉的故乡，黑夜时就会想起学校寝室的那张床，那个我们曾经在一起奋战的图书馆，那个吃腻了的食堂，那个不愿意爬的综合楼831，那个我们一起嬉戏的操场，那个我们一起排练的艺体楼……当时，我们抱怨不想在学校，考完试想出去玩儿，买票回家，但是现在我收回那时的想法，真的，真的，真的想回学校再看一眼，我的母校，我的师院，我爱的那个牡丹江师范学院。
2020年，注定是不平凡的一年，我们走过了那个暴雪寒冬，迎来了春暖花开之际，作为一名2020届的毕业生，一批特殊的毕业生，在此想表达一下我的心声。
树木，从孤零零的枯枝到枝繁叶茂；街道，从朝至夕的车流变化，那些熟悉又陌生的车牌；傍晚，那夕阳西下的黄昏，日出日落的光晖。这些家乡的场景似乎离我很近，但却时隔三年。2020年，仿佛刚刚来过，但却将过去一半，从未感觉到时间如此的飞快，就好像你刚刚来到我身旁，但却擦肩而过。
“新型冠状病毒”，你来的太突然，本以为在这个难忘的毕业季能够与往事一一告别；本以为能够轻松愉快的和室友、和同学、和老师留下大学时光中最后的身影；本以为能够不再羡慕别人手中的学士帽，能够亲手带上它，向高空抛去。可事到如今，我不禁把2019年的愿望清单都一一抹去，基本上没有留下我那些想做的事，此刻的愿望清单真正的变成了一张——毫无意义的白纸，而摆在我面前的，是回忆，是遗憾，是哽在心里的一番话语，却无法诉说。
此时我的脑海中不禁浮现出在校园的场景，回忆出了校园里的每一个角落，想起当初大一时学长学姐们带着我们逛校园的场景，那时的我们还是懵懂的孩子，对眼前的一切都充满一片未知和好奇，当得之我们不能够返校的那一刻，我心中突然给了自己一个回应，那就是，我的校园生涯已经结束了。我翻开抽屉，看到了熟悉的饭卡，突然想起室友经常说的一句话，“你就往里冲吧，又不是毕业了，下学期不回来了，冲完剩下的钱下学期回来还会继续用。”可现在呢，我们没有下一个学期了，我们毕业了。这个毕业季是无声的，没有肩并肩的毕业照，没有隆重的毕业典礼，没有与你们相互告别的场景，没有再看母校最后一眼，更不能亲手接过学位证书。所有的讯息都是通过线上交流，眼前只有一张屏幕——一次次失去了灵魂的对白。
再见了，我的室友；再见了，我的同学、老师；别了，我的师院。坚信来日还会有机会再次见面，只不过是时间问题，希望我的母校会越来越好，明天越来越光明。
我的师院，我仿佛闻到了板油路的气息，翻新操场上的油漆味，仿佛听到了教学楼的铃声，看到了那个永远不会迟到的钟楼。
人生走过的路，只要经历过，定会有失去。同样，世间万物都存在正反两面，有失去，就定会有收获，此前一切的努力都会在将来以一种意想不到的形式反馈给你。2020的毕业季，有可能是我人生中最大的遗憾，我的毕业季被上帝按下了暂停键，或者说是按下了静音键。其实说来，它从未暂停，国家一线防控的工作从未停下脚步，一线的防疫工作人员时刻都全力为祖国恢复正轨坚持奋战，从未退缩。然而此时的我们心中却只有一个小小的愿望，就是再看一眼母校，在离开母校之前留下自己的脚印。可此时，师院，只能在我的脑海中留下那清晰又模糊的回忆，永不磨灭。前不久，看到校长的微博上转发出一段宣传片，题头写着——【毕业|《你曾是少年》送给特别的2020届毕业生】。然而我久久没有勇气去点开它，我怕自己控制不住自己的情绪，泪奔回自己的母校，但此刻，我的眼泪已经掉落到了键盘上，却不敢哭出声音，但好在眼泪的低落是无声的。
随着时间的推移，我不得不接受现实，过去终将成为过去，只能相信未来的美好，毕竟，人生要向前看，同时，遗憾也会带来往日的回忆。至今我从未想过寒假之前和室友吃的那次火锅竟然变成了散伙饭，看的那一场《叶问4》竟是大学生涯中最后一场电影，在牡丹江火车站的那次分离竟是我们见的最后一面。
这场疫情，让我深刻地感受到了生命的可贵，鲜活的生命在病毒面前显得无比脆弱，一切豪言壮语的人生梦想在生死面前却微不足道。疫情期间我参加了防疫工作，这段时光给予了我人生宝贵的经历，抹去童年单纯而又懵懂的思绪。岁月，渐渐的教会了我人生的哲理；时间，让我懂得了我们一生都需要蜕变，摆脱日复一日的钟摆生活。蜕变必然伴随着痛苦，而在痛苦中磨炼意志，只有我们在风雪中逆行，在泣血中挣脱往昔的束缚，在迷茫的未知中寻觅新的生机，才能化黑暗铸光明。人非生而不同，一样的起点，迥异的终点，关键的是过程或平坦、或坎坷、或腐朽、或绽放，充实自己的每一阶段，让今生走过的路都是精彩的，未走过的路都是光明的。
灯光、车鸣、飘雪、风动。每天睁开眼睛都是这个熟悉的故乡，黑夜时就会想起学校寝室的那张床，那个我们曾经在一起奋战的图书馆，那个吃腻了的食堂，那个不愿意爬的综合楼831，那个我们一起嬉戏的操场，那个我们一起排练的艺体楼……当时，我们抱怨不想在学校，考完试想出去玩儿，买票回家，但是现在我收回那时的想法，真的，真的，真的想回学校再看一眼，我的母校，我的师院，我爱的那个牡丹江师范学院。
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