好几年前去上海游玩买的一块小镜子，今天无意中翻了出来，记得当时我刚经历过高考查分，爸爸为了满足我期待已久的旅行✈️，带我游走了一些城市，感受了别样的风情。
如今回想起那时的自己，多么的单纯可爱……不用为什么而烦扰。
人总是觉得过去都是无比美好的。事实呢，过去真的挺美好的…… 但依然要向前看！
希望我足够幸运，可以不负我那时的努力。焦急又充满期待的等待着今天下午的再一次机会和明天的到来。
如今回想起那时的自己，多么的单纯可爱……不用为什么而烦扰。
人总是觉得过去都是无比美好的。事实呢，过去真的挺美好的…… 但依然要向前看！
希望我足够幸运，可以不负我那时的努力。焦急又充满期待的等待着今天下午的再一次机会和明天的到来。
《勿言战斗无用》
勿言战斗无用
勿言疲惫与伤口徒然
敌人不会倒下不会示弱
万事万物鲜有变迁
当疲惫的浪潮无谓地袭卷
没有痛苦大概就没有收获
远远地穿过溪流与港湾
前往寂静海洋的潮波
倚靠东方的窗沿
仅趁日出东方晨光明亮
前方的朝阳攀得缓慢缓慢
而朝西而望大地光芒万丈
起初我以为我能救你
最后我能做的只能是尊重你
我的母亲最好的女性
我的温情我的慰藉
我的倚靠我的骄傲
我愿取悦你
我愿获得你的赞美
我的父亲最好的男性
我的导师我的法官
我知道自己会成为他这样的人
你们如今垂垂老矣
你们仍将在我身前一一
一如既往
直到路的终点
原谅我期待你们永远坚强
原谅我畏惧你们的失意颓唐
你们受苦时我亦受苦
你们蒙难时我亦蒙难
握起我的手沿旧路走最后一-次
然后让我独自前行
勿言战斗无用
勿言疲惫与伤口徒然
敌人不会倒下不会示弱
万事万物鲜有变迁
当疲惫的浪潮无谓地袭卷
没有痛苦大概就没有收获
远远地穿过溪流与港湾
前往寂静海洋的潮波
倚靠东方的窗沿
仅趁日出东方晨光明亮
前方的朝阳攀得缓慢缓慢
而朝西而望大地光芒万丈
起初我以为我能救你
最后我能做的只能是尊重你
我的母亲最好的女性
我的温情我的慰藉
我的倚靠我的骄傲
我愿取悦你
我愿获得你的赞美
我的父亲最好的男性
我的导师我的法官
我知道自己会成为他这样的人
你们如今垂垂老矣
你们仍将在我身前一一
一如既往
直到路的终点
原谅我期待你们永远坚强
原谅我畏惧你们的失意颓唐
你们受苦时我亦受苦
你们蒙难时我亦蒙难
握起我的手沿旧路走最后一-次
然后让我独自前行
1
二月的第一天，春天是否算到了？那么，在春天的这一天，适合让真心赤裸。我期待你会看，总有一天会答复一句，但我也不奢望，我的爱不求回信。我现在在广东，不知隔着你所在之地有多远，可能我们之间的距离比我们空间上的距离还要更远，“隔着个太空”，但我仍要将心意寄送到太空，也不管有没有回应，寄望你某天能听到或者感受到哪怕是渺茫之中的一点点回声。
今天下午靠在床的一边看书，右耳听着的是手机里播着的歌，左耳率先听到从半开的窗那边传来的楼下小孩们的嬉戏玩闹，稚嫩的充满活力的声音，很大，直传到七楼来，反而让人觉得庭院里很静，只剩下人声，还有风。在这些左右耳之间不断穿梭的背景音中，我看窗外的乳白色光芒漫延流淌过一片空气，浸润了我拿着的书本的纸张以及纸张上的每一个字，抵达它们的时候光已渐渐微弱，比不得窗外。我突然有种奇异的感受，我觉得：原来我是这样活着的啊，以这样的方式，在此刻确确实实地意识并强烈感知到了生，感知到我的存在。我很好奇，你会是如何活着呢？除了我以我的理解和想象确证的这一个你，确证你存在和活着的姿态和面目，这样独特的方式之外，你又是如何确证自己的存在呢？你是如何活着的，在哪一刻有何真正触动你的感受？大概率我不会看到的那一面，那个最为真实的你。想知道，但也不必听到回答。
2
做一个脏孩子
玩一整块大面积的橡皮泥
或是一片浑厚柔软的黄土地
捏来捏去、揉来揉去
上下其手地蹂躏
按摩的同时
要把自己也按进去
逐渐嵌入，想哪个部分就哪个部分
咬一口，吃一块
摩挲脸蛋，一通鼓捣
轻轻地深深地
变得乱糟糟
翻过来
我缩成一小团
一颗核桃的果实一样小
壳把我圈起来，围起来，包裹起来
里面好热好热，又窒息又快乐
我大叫：闷住我紧一点！
果壳和果实融合在一块
做一个脏孩子
找到你
我们在轮船上随海浪
上下浮沉、荡漾
你拉着小提琴很悠扬
我们不需要悲伤
风吹过来，好大的风
我们东摇西晃
桅杆都要折断、船要翻
翻过来覆过去
我们还没有死亡
轮船的巨型发动机变得很烫
又蘸些海水又起火
火与水的博弈很神奇
我们不需要悲伤
我们东摇西晃
我们还没有死亡
3
这两天心情像是在低谷间起落流连、跌宕流离，倒是需要努力地静下心来才可跟你写信。抑郁便是心里生病吧，不过像感冒一样倏然逝去倒是还可以忍受，要是慢性病就很麻烦了。我会很快地好起来，很大一部分原因是你的声音在治愈我，不仅是你的声音，你的存在本身就在治愈我，包括我给你写信这件事等等，有关你的都是温热的粥、清凉的绿豆沙、从火红的晚霞那里烧过来的风。
你说话好温柔，我像是收了一床在烈日下暴晒了很久的被子，将脸深深埋进去嗅闻了一番，或是将一本杂志从装满茶叶的书包刚刚倒出来，清香扑鼻，而在这之后，抬起头就看见你的笑，晴天就久了一点，清甜就长了一些。你还说，有时候说出来了，用语言反而表达出来了就不是那个意思了，会变。我想，我这样每天给你写信，虽然总是词不达意，这些语句、这些字词的组合永远表达不及我内心感受的千万分之一，但我仍然是要努力尝试的。而且，作为中文系学生得有一种自我修养，就是不断地去精确、精准地击中意思的核心，让抽象化的感觉向可具象化的感官靠拢，从而更好地去表达。不过，我对你的爱是永远表达不完全的，如果考量这一点，千万不要仅从我所表达的入手，而是要在此之上想象海面上巨大冰川在海底的体积，天空的渺远，海有多深以及我到你的距离，这也许是所有人们的眼睛的叠加才能看清的东西。
像在被迫驱使着写，不可控感让人焦虑，必须得到缓解。头顶似乎有一个神明。不能停下来，不然脑海里那无数的念头会一直在飞舞，它们叫嚣着让你开始，让你动笔，现在、立刻、马上，不然就会丧失一切。我要靠文学与写作——一直以来的我的药，来缓解我与这个世界的紧张关系，这个假期以来这种感觉变得明显而强烈。我发现如今要是短暂地想不出下一封信要写什么给你，我胸中就会有郁结不平之气充斥其间，食不下咽，一切无味，只想睡觉。写不出来的感觉痛不欲生，而靠写的那一瞬间点亮的火，足够燃烧和照亮我好一段时间，让我觉得幸福、觉得安宁，觉得有种无可无不可的愉悦。仿佛这样才算活着。我没想到会有这么一天，靠着写一封又一封不知道你会不会看的信而活下去。
二月的第一天，春天是否算到了？那么，在春天的这一天，适合让真心赤裸。我期待你会看，总有一天会答复一句，但我也不奢望，我的爱不求回信。我现在在广东，不知隔着你所在之地有多远，可能我们之间的距离比我们空间上的距离还要更远，“隔着个太空”，但我仍要将心意寄送到太空，也不管有没有回应，寄望你某天能听到或者感受到哪怕是渺茫之中的一点点回声。
今天下午靠在床的一边看书，右耳听着的是手机里播着的歌，左耳率先听到从半开的窗那边传来的楼下小孩们的嬉戏玩闹，稚嫩的充满活力的声音，很大，直传到七楼来，反而让人觉得庭院里很静，只剩下人声，还有风。在这些左右耳之间不断穿梭的背景音中，我看窗外的乳白色光芒漫延流淌过一片空气，浸润了我拿着的书本的纸张以及纸张上的每一个字，抵达它们的时候光已渐渐微弱，比不得窗外。我突然有种奇异的感受，我觉得：原来我是这样活着的啊，以这样的方式，在此刻确确实实地意识并强烈感知到了生，感知到我的存在。我很好奇，你会是如何活着呢？除了我以我的理解和想象确证的这一个你，确证你存在和活着的姿态和面目，这样独特的方式之外，你又是如何确证自己的存在呢？你是如何活着的，在哪一刻有何真正触动你的感受？大概率我不会看到的那一面，那个最为真实的你。想知道，但也不必听到回答。
2
做一个脏孩子
玩一整块大面积的橡皮泥
或是一片浑厚柔软的黄土地
捏来捏去、揉来揉去
上下其手地蹂躏
按摩的同时
要把自己也按进去
逐渐嵌入，想哪个部分就哪个部分
咬一口，吃一块
摩挲脸蛋，一通鼓捣
轻轻地深深地
变得乱糟糟
翻过来
我缩成一小团
一颗核桃的果实一样小
壳把我圈起来，围起来，包裹起来
里面好热好热，又窒息又快乐
我大叫：闷住我紧一点！
果壳和果实融合在一块
做一个脏孩子
找到你
我们在轮船上随海浪
上下浮沉、荡漾
你拉着小提琴很悠扬
我们不需要悲伤
风吹过来，好大的风
我们东摇西晃
桅杆都要折断、船要翻
翻过来覆过去
我们还没有死亡
轮船的巨型发动机变得很烫
又蘸些海水又起火
火与水的博弈很神奇
我们不需要悲伤
我们东摇西晃
我们还没有死亡
3
这两天心情像是在低谷间起落流连、跌宕流离，倒是需要努力地静下心来才可跟你写信。抑郁便是心里生病吧，不过像感冒一样倏然逝去倒是还可以忍受，要是慢性病就很麻烦了。我会很快地好起来，很大一部分原因是你的声音在治愈我，不仅是你的声音，你的存在本身就在治愈我，包括我给你写信这件事等等，有关你的都是温热的粥、清凉的绿豆沙、从火红的晚霞那里烧过来的风。
你说话好温柔，我像是收了一床在烈日下暴晒了很久的被子，将脸深深埋进去嗅闻了一番，或是将一本杂志从装满茶叶的书包刚刚倒出来，清香扑鼻，而在这之后，抬起头就看见你的笑，晴天就久了一点，清甜就长了一些。你还说，有时候说出来了，用语言反而表达出来了就不是那个意思了，会变。我想，我这样每天给你写信，虽然总是词不达意，这些语句、这些字词的组合永远表达不及我内心感受的千万分之一，但我仍然是要努力尝试的。而且，作为中文系学生得有一种自我修养，就是不断地去精确、精准地击中意思的核心，让抽象化的感觉向可具象化的感官靠拢，从而更好地去表达。不过，我对你的爱是永远表达不完全的，如果考量这一点，千万不要仅从我所表达的入手，而是要在此之上想象海面上巨大冰川在海底的体积，天空的渺远，海有多深以及我到你的距离，这也许是所有人们的眼睛的叠加才能看清的东西。
像在被迫驱使着写，不可控感让人焦虑，必须得到缓解。头顶似乎有一个神明。不能停下来，不然脑海里那无数的念头会一直在飞舞，它们叫嚣着让你开始，让你动笔，现在、立刻、马上，不然就会丧失一切。我要靠文学与写作——一直以来的我的药，来缓解我与这个世界的紧张关系，这个假期以来这种感觉变得明显而强烈。我发现如今要是短暂地想不出下一封信要写什么给你，我胸中就会有郁结不平之气充斥其间，食不下咽，一切无味，只想睡觉。写不出来的感觉痛不欲生，而靠写的那一瞬间点亮的火，足够燃烧和照亮我好一段时间，让我觉得幸福、觉得安宁，觉得有种无可无不可的愉悦。仿佛这样才算活着。我没想到会有这么一天，靠着写一封又一封不知道你会不会看的信而活下去。
✋热门推荐