我要操控自己的心灵。
我要抵抗精神的抑郁。
我要压制自我的人性。
任何意图探寻禁忌的愚人都在这一过程中丧失理智。
任何胆敢凝视深渊的狂徒都最终被深渊吞噬。我并非惧怕黑暗本身。
我惧怕的是被黑暗侵蚀了意志的自己。
我将要四肢着地，化为野兽，在潜意识的领域之中残存的是一片虚无和空白。
我盲目地冲锋，破坏一切让我感到害怕的投影。
茫然地坐在椅子上，双眼空洞无神。我为自己本身还苟延残喘在这个世界上的事实感到抱歉。
我摊开了揉皱的纸团，向过去阴冷的雨季挥手告别。
我的目光一直在紧紧地盯着正前方，直到地平线消失在了漆黑的夜空里。再也寻找不到。

其实二刷李焕英最让我难受的就是贾晓玲告诉妈妈考上省艺校的时候。
我至今还记得大一刚开学和爸妈在田家炳告别的那一幕，那几天正好赶上重庆雨季，宿舍环境也糟糕得不行，所以一直处于很烦躁的状态，和他们说话也带着刺。那两天没觉得时间很快，但告别总是来得很突然，我以为他们会陪我去校医院体检，全然忽略了那天傍晚他们还要赶飞机，直到他们叫好的车停在田家炳对面，我才骤然感受到一种极大的悲伤将我吞没。那个时候真的好想哭啊，可是我在他们面前几乎又不愿表露明显的情绪，只能平淡而无表情地跟他们说一路平安。
临别之时我妈说想和我抱一下。其实我真的很想拥抱，我也无比羡慕其他母女那样可以插科打诨彼此亲近的互动，但是积年累月的相处方式注定我无法如此，我甚至记不得我那一刻是简单抬了抬手还是岿然不动。
我没有让他们看到我的眼泪，但我也没有勇气目送他们的车绕过最后一个路口，我在中途就转身走向了校医院，也只有我自己知道那一路上眼泪都在止不住地掉。
初中毕业那次我本来可以选择去其他城市的高中，最后注册的那天，我爸问我真的决定要留在本市吗，不会后悔吗。那一刻我坐在出租车副驾驶上，眼前是临江北路的红灯，我嘴上说不后悔，心里想的是我知道所谓的家，离开便再难回去，我只想在不得不出门之前，尽可能再将离别的时日延后三年。
但是还是没有办法，我知道我必须离开，就像他们年轻时候离开他们父母的家一样。 过去的时光再回不来，过去的家亦是如此。

明明在过程中也有意见相左的时候。

——也许因为原野太辽阔了，草原狼找到自己的同类并不是件容易的事。所以当风带来一缕熟悉的味道时，它们总会兴奋地昂首远眺，互相发出善意的嚎叫。然后，没有任何中间过程，它们就能建立起深刻的信任，它们一起在原野与河流之间合作狩猎，一起奔跑在无尽的阳光里，然后在下一个雨季来临前分道扬镳。这样的事情，很美好。

——韩寒《告白与告别》#青春文学##韩寒#