呜呜 我果然不能睡晚啦 睡晚了就容易难过。
今天去取了照片 逛了书店 还临时起意去看了电影 《你好李焕英》虽然不出所料又看哭了 但是非常喜欢
被剧透过 所以大概能猜到一点点剧情。开场前我就摸了摸包里的抽纸 把它翻到了最外面 可是看着看着我又觉得我应该还行吧 结果最后半个小时哭的不敢直视屏幕
……我最后还一直幼稚地在期许 她妈妈不会走吧……应该会是happy ending吧……可是后面的剧情该如何发展呢？然后看到最后我发现果然……然后我又哭惨了。
虽然知道这部电影的拍摄背景 这个结局也是理所当然 可是我就是希望会是个“好结局” 我也说不出来我这样幼稚的想法是为什么。替别人感到遗憾吗？可这部电影这个结局也挺好的
……

还好这次也是一个人去看的 我算是终于解锁了“一个人看电影”技能了。不过这次放映厅里好多人 我忍眼泪好难忍 要不是左边的妹子哭的在那拽纸 我可能要更加难受一点（

……能哭出来真好。（……我又在发出无聊的感叹了

……
整理好心情 出来放映厅 第一个想法就是“我也是个不合格的女儿啊” 然后发了条微博 想着想着就开始深呼吸。在地铁上不敢看窗户里的自己。

其实经历完过去的这个假期 最近又承载起很重的压力 想着几个关于未来抉择的问题 已经迷茫好多天了。以至于最近睡眠又开始乱 抵抗力下降 生病 今天也又有了厌食的迹象……

…………难以置信今天一整天 我到处跑 却只吃了一块面包 加几块一直备用着的巧克力 其余的东西都吃不下。不是不饿 只是没法吃

该说我了解自己么 这几块巧克力就是为了这种情况准备的。大三那次低血糖进医院还是给我留下阴影了 之后那时候的交替厌食暴食也是 让我从此开始常备这些东西

……已经好很多了 可是我还是会像这样啊？我对自己好不满意 为什么又吃不下东西了 绝了 我就不能够控制好自己

……[失望]各方面好多压力。比起害怕我更多的是不知道该怎么做选择。或者说并不害怕。我只是很迷茫，有太多考虑。自己做不出决定又不想对谁说起。我不想做的不好。

让我再想想吧。

[月亮]

这几天对任何事情都提不起兴趣，活动范围就是床上、客厅和电脑桌前，一整天不是睡觉就是斗地主刷抖音看电视，电视开在那里也不知道看些什么，开了一会又上床去了，话也不想说，待在房间里一整天，饿了就出来吃东西，每天三四点睡觉，每次第二天起床都很难受，内分泌失调脸上长痘痘水肿很烦，今天难得画了个妆，拍了好多照片，很意外原相机拍出来的效果就很好了，乱七八糟的组合但是也很想发出来

点板加样到大拇指尖尖发白 肿起来
没办法 我干啥都慢（很饿得时候吃饭除外）
也没偷懒 8块板一整天
没咋停下来过 也没午休
点完最后两块上完机就开始包装枪头
饿了
想着早上出门前我还往兜里揣了1个橙子
想着想着本来低迷的心情就开始飞扬了起来
好不容易整完了
忍着拇指的疼给它剥开了
好家伙 干干巴巴
现在的我就有一丢丢委屈