高中时喜欢八月长安的一句话
有深意但当时的我就是读不懂

今天早上下夜班
没有任何情绪 累
走在人来人往的道路上
看着大亮的天光
突然就后知后觉的懂了

深夜应景的黑暗固然令人难过
但在阳光灿烂的正常的白天
应景的正常的人来人往 正常的生活甚至欢闹
我一个人站在这风景里
我反常且格格不入 世界都在和我作对
最令人难过

晴空万里本应是快乐的开心的天气
但即使是这样的天气也不能改变我的坏心情和悲惨境地
这种天气属于别人 但不属于我

［最令人难过的天气 其实是晴空万里］

水至清则无鱼，人至贱则无敌！领教了某些人的嘴脸，表面一副云淡风轻，背地一脸阴险狡诈，最尽恶心人的事，怎么好意思腆脸？？？白莲花当如此！抢吧，能被抢走的就不属于我，只怪自己当初傻，十年的努力就这么莫名其妙的被忽略！怪自己太低调，做点事情生怕被人知道后说自己嘚瑟，过于在乎别人的看法，而忽略了自己的感受，原来认同感也得自己给自己的，太照顾别人的感受连一件自己努力得来的荣誉都不敢放肆大笑的高兴…………唉！

以前她告诉我：微博是最后的私人空间了。
我不以为然，现在微博真的是我最后的私人空间了。
“生活还会好吗？世界还会好吗？”最近问自己问的最频繁的问题，会好吗？不知道。
好像生活根本不属于我，谁都不属于我，哪都不属于我。
以前怎么那么好，想起以前的种种话语，想到有一次她和她妈妈吵架，摔得踢得东西满地都是，我在现场，默不作声，上前去抱着她让她坐下，然后默默蹲下她散落一地的物品全部捡起来慢慢叠好放好，她红着眼告诉我：“这辈子一定要嫁给你，就冲着你包容我的所有脾气。”我也很认真也很好奇，怎么自己看见这样的场景不会害怕也不烦恼，默默去行动呢，我也是真的很喜欢很喜欢吧，我也是很坚定的要走下去。
生活真的会好吗？昨晚开着车出去买东西，可是为什么哪里都是痕迹，出门左走是，右转也是，直走也是，哪里都要经过有记忆的地方，连下楼倒垃圾看见楼下的栏杆都会想起来。努力闭了闭眼睛，踩了一脚油门冲了出去。老天好像喜欢刁难人，车载音乐切到了她喜欢的歌曲，这是我第一次知道什么叫情绪如变脸，先是一惊，然后微笑，接着平淡，最后决堤，眼泪一滴接着一滴掉在裤子和方向盘上。生活真的会好吗？
好多熟悉的人和事物，在和某个关系枢纽人断绝以后，便也要永远断绝了，仿佛羊肉煲不属于我，怀抱不属于我，男孩的吵闹声不属于我，语重心长的叮嘱不属于我，一闪一闪的路灯不属于我，小花园不属于我，商圈不属于我，日月贝不属于我，整座城市都不属于我。我是谁。
今天出去测评，返航时去一家曾经去过的地方吃饭，我带路，很熟门熟路，可是我却无法很释怀的说出我和她以前经常来，只是遮遮掩掩告诉别人这里我熟，我是真的熟，但也是真的不熟。
我又要考虑去考哪里的职位，上哪里的车牌，在哪里买车，选哪里买房，怎样去生活了，可是好累，世界乱七八糟，所有的一切都不再属于我了，整个世界都和我没有关系，连回家的一些事物我都不知道有没有勇气去好好面对了。是真的是我脆弱吗？我也想好好生活。
没有力气了，世界也不会好了，所有的东西看起来都是毫无意义的，所有的东西都会永远消失。今天的心情已经坏到极点了，所有身边的人是否会夸我隐藏的很好呢？没什么意义。
我想睡了，不想起床，也不想知道，我多想像聊斋里的一个主人公一样，每天睡醒就会忘记所有事情，得靠前一天晚上睡觉前记录下来第二天观看才知道昨天发生了什么。但是我，永远都不会拿起纸和笔。
世界会好吗？生活会好吗？不会的。