大家早安ﾉ☀ 我大概是全网明明都卖在了山顶，却还能被毒打的这么惨第一人[允悲]
因为我只清仓了一部分，留了一些[笑cry]过年前自己天天发微博提示大家轻仓过节 轻仓轻仓不知发了多少条了，初六开市前一天还提醒大家注意风险的人，还是一样亏肿了[笑cry]
所以别难过也别在意，你亏大家都亏，不过我心态真的超好，没啥感觉，反正只要不割肉，都是浮亏而已，我有的是耐心耗~
昨天我发我闺蜜买基金的图片，她是拿了两年没有管，现在各个都是正收益，说明迟早都会涨回来的~毕竟是长期投资，我们都努力赚本金，剩下的交给时间~
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#演员刘畅[超话]#[doge] #刘畅木法沙#
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条件：

1.关注演员刘畅超话且等级≥7级[doge]
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答应我不要为了抽奖来关注我。
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4.真不用来关注我[悲伤]球球了取关伤qz我很低的
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由阝费 自 理

#给今天的自己留个底##希望以后再来看今天的发言能够觉得自己已经快乐了#
说实话，我已经很久没有这么沮丧过了。就好像每天都是一样的，但是就是觉得今天的风特别大。今天在微博上看到了一个女孩子写的遗书，越看越难受。后来得知她离开了，我挺为她高兴的，我希望她能找到真正的快乐。
我总觉得人生中的快乐是有限的，这一生不可能快乐到头。就像我今天上午还在开心上班中午就哭得眼睛都红了一样。我觉得微博那个女孩子的心情我完全可以理解，只不过我没有她那份勇气罢了。
我说：她真勇敢啊，我妈从小就和我说我的生命是她给我的，我如果这样不负责任就是不孝，不自爱，对不起父母。
我朋友说：
“你妈说的挺对。”
我另一个朋友说：我挺不理解的，多少人想好好活着都不行，如果能互换就好了。
我觉得挺对，但是你没办法阻止别人的想法就像你没办法理解别人为什么活不下去。
我说：不是每个人都对活着这么期待的。
然后又一个人说：活着都不期待死了期待什么？冥币么？缺少活着的动力≠要死。
我突然哭了，我觉得人生怎么这么累呢？我不懂，每天对于活着没有动力而不死只是因为还有其他的东西在支撑着不是么。如果一个人连离开都要给自己找理由生活多累啊。那有的人就是觉得自己没有活下去的期待了连去死的权利都没有么？
很明显，我觉得谈话已经无法继续下去，但是我又不愿意吵架，我就只能憋在心里。然后我就去诉苦了，就像自我救赎一样。
我说：我有点不想去了。
我朋友说：你为什么不替别人多考虑一下。
糟了，我又破防了。
就好像，我在说今天不小心摔了一跤把饮料泼到别人身上了，可是他却跟我说你怎么这么不懂事不知道自己站稳一点么。不知道应该怎么形容自己的心情，我只是觉得，为什么我一直在为周边所有人考虑却没有人为我考虑一下，问问我：你真的快乐么？
我做事情一定要照顾到周围所有人的心情么？我又开始反思自己，是不是哪怕自己不快乐，也一定要为了别人。后来我想明白了，为了她我愿意的。但是我不希望这句话是从别人的嘴里说出来，而是我自己发自内心的愿意。我在想我到底是为了自己活着还是为了别人呢。
可能你看到这里会很乱，我其实心里也挺乱的。我自己清楚的明白人的悲喜并不相通，可是我却总想别人能够理解我明白我，就这样一直矛盾。我把所有的坏心情全部忍在心里，我不敢打扰到别人，哪怕哭我都会偷偷的哭。别人来问都是：没事了。
我是个心灵上的胆小鬼，我很少找别人诉苦，我怕我收不住，没有人喜欢负能量。我可能诉苦第一天，第二天，第三天然后我就再也不会打扰了。因为我就是这样的人，害怕对别人造成困扰，我觉得和人交往应该要给别人带来快乐才对吧？于是我总是把不开心的一面自己藏着，我想，自己对自己不开心应该没什么问题吧。所以我这么想着也这么做了。
我说：我每天嘻嘻哈哈的又能吃又能睡应该没什么问题吧？
我朋友说：你可以打电话聊聊咨询一下嘛。
我说：这样感觉好像占用公共资源一样，会不会给别人添麻烦了？
我朋友说：都不一定打得通。
得了，又给自己找了一个理由哈哈。
确实我觉得我挺垃圾的，又垃圾又不想努力，每天就是浑浑噩噩过日子。原po妹子讲的一句话真的很对我心，她说：“虽然现实生活已经这样，我还是想让你们看到我的时候会开心。”她真的很有勇气，至少有我没有的勇气。我也无法主动选择，所以我希望如果有那一天的话能够被祝福就太好了。至少现在不是，毕竟我还有两只猫呢。
好像还有什么没讲但是今天就到这里吧。生活还是要继续，当一个努力的社畜最重要啦。
虽然嘴上说着不想传播负能量但是还是传播了，对不起（鞠躬）