在写这一段的时候我一直在想，他们的告白应该是怎么样的。

把爱说出来也许容易，但是接受爱并不是，起码对《不渡》里的bbh来说不是，我思考过原来写告白的时候——pcy告白bbh接受，一切好像太顺理成章了，可是事实上少年敏感又脆弱，张扬热烈的爱来势汹汹之时他无疑是恐惧的。

他明明爱着，但是又那么的矛盾。

面对告白也许很多人会觉得惊喜而他却只想逃，明明在此之前他为每一次被偏爱而欣喜若狂。

话说开了，他却害怕了。

我发现似乎忽然之间
心结似乎在安慰别人的时候慢慢打开了
那些明明就是一样的道理
从我口中说出来的
为何当初的我痛苦了那么久
“如果问我和她交朋友值得吗？”
回答是肯定的
“为什么后来会闹掰呢？”
我可能还是不太会总结
但是我觉得应该是
一个占有欲太强
一个爱得太隐藏
一个眼里都是你
一个眼里是未来
一个喜怒都在你
一个欢喜在日常
一个觉得不平等
一个觉得心太累
一个觉得不重要
一个觉得看不到
一个看出不开心
一个痛苦都隐藏
一个得不到回应
一个什么都不说
一个敏感和难过
一个努力却伤心
我️想过我可不可以再撑久一点，也有想过在校门口的时候抱抱她说我们别闹了和好吧
我脑海里想过很多场景可是我都做不到
因为我真的好累啊我撑不下去了啊
我每天都好难过啊都在想为什么会这样啊
我甚至去看了心理医生去找解决的办法我也很努力很努力了啊
可是为什么我那么累那么不快乐呢
今天在安慰别人的同时忽然间就想说那么多了
在问别人的同时也问了问我自己
“她值得吗？”
我的回答永远是值得的
或许上天再给一次重来的机会结局还是一样
注定的我现在都不确定我当时的状态
我不后悔
起码我全力的爱过呵护过努力过
我只是有时候也会想
“如果你也在多好”
but impossible
now，I hope we are happy
we never come back
忽然发现我的心结在劝别人的同时忽然就解开了
我的舍友失恋了
她说“她觉得自己好糟糕啊”
和我当时因为沉浸在友情的打击走不出来又忽然来了个爱情的打击时，我也想过
我甚至想过放弃自己的生命
因为我觉得自己好糟糕啊
我开心不起来
每天的日子都好长好难熬啊
昏昏暗暗的只想睡觉这样就会好过去一点
每天都在哭明明就不想哭的
为了走出悲伤转移注意力rc晚上陪我打王者
挺挺晚上被我缠着聊天但是他一直嫌弃一直在回我
身边的家人朋友一直对我都好宽容啊
他们那么好我真的一点都不配
我死了他们怎么办呢
我是不是只配给人带来厄运
为什么在我身边的人没有一个人快乐
挺挺那时候也因为我老是被说
我是不是真的不应该在他们身边他们才会过得好
我无数次想过要放弃生命
可是我对不起我奶奶我爸
我觉得我可能得了轻度抑郁症无数次突然崩溃大哭的时候我在忍着熬过去那种突如其来悲伤的情绪
没有什么为什么就是忽然觉得好悲伤不快乐没有原因没有理由
可是我最终还是打电话给我爸爸
就一直在哭
哭得上不了学给老师请假
别人问起也就是说感冒啊睡过头啊什么的
我爸真的很纵容我那段日子
我觉得我必须要好起来
我要减少那种念头治愈起来
我觉得我很糟糕我对不起我爸
我还记得我情绪激动的那个时候
我爸眼眶红了声音哽咽了
我这辈子从来没见过我爸哭过
可是在前天安慰我舍友时
她也说“觉得自己好糟糕啊对不起爸妈时”
我忽然就想到了那时候的我
我给她回应时忽然觉得这好像也是给当时那么痛苦的我的一个回应
忽然间似乎也就释然了

我还记得当时因为我给挺挺造成了麻烦被人议论
导致后来我一直对他小心翼翼的没有对rc那么大方
尽管他一直对我说这都是小问题
我觉得那时候他最最暖心的一句话是
“没事那我去解决好了”

今日的长篇大论只是发现
我忽然间释然了
我眼里的✨似乎又重新回来了
虽然我可能还无法以全新的我去接受一段恋情
但是我发现我的快乐似乎回来了
就很简单的快乐
这种感觉真是太好了

鞠婧祎刚出道时候的照片曝光，那个时候的她皮肤有点黝黑，长得还挺清纯的，而且特别爱笑，有时候说一句话就突然捂嘴大笑，甚至都笑到趴在桌子上，但是观众们一点都get不到笑点，总之笑得特别无聊，而且还特别尴尬，不知道在笑什么，感觉特别的假，记得有一次她接受采访的时候谈到小时候和妈妈一起去吃米线，结果足足笑了50秒，当时看了真的是隔着屏幕都感觉很尴尬啊，或许这就是大家不喜欢她的原因吧。[并不简单]