17年的《前任3》
18年的《后来的我们》
19年的《比悲伤更悲伤》
20年的《我在世界尽头等你》

《如果声音不记得》
21年的《明天你是否依然爱我》

——
“遇见你我才发现，我可能并不缺少那些冒险的勇气，只是缺少了一个冒险的理由”

— 《明天你是否依然爱我》

——
我开导了所有人 却唯独开导不了自己 我放过了所有伤害过我的人 却唯独没有放过自己 不明白这到底是为什么。

— 《如果声音不记得》
——
应该是个伪文艺青年、没能get到《如果声音不记得》的点[裂开]...

看完哭的稀里哗啦的人不明白为什么[允悲]唯一只能感受到：抑郁症果然都是善良的，宁愿把悲伤留给自己，也不愿给别人。...[伤心]

——
简单易懂不现实的泡沫剧《明天你是否依然爱我》只想说北欧的雪景不错

过了某个年龄、貌似无法体会“网红”电影中那不现实、空洞的爱情了[思考]...这几部据说需要带面巾纸的电影、结果实在都没用上[伤心]老了耶[污]

家里养的花自杀了 一生不愁吃穿
唯独缺少阳光和自由[鲜花] ​
看了那女孩的微博 我很难过 悲伤加倍
今天再一次跟妈妈吵架 是我硬吃下饭后 胃爆炸难受 她给我拿药 “铝镁加混合液” 粘稠的让我恶心实在是喝不下去 第一口就吐了 妈妈狠狠的说我 我略带哭腔的回怼 妈妈气得回了屋 我想 她可能又要哭了 说实话 我很心疼 我知道 我又没控制住自己 我知道妈妈在这些日子来迁就我 昨天染了非常让她守旧思想难以接受的颜色 哥哥骂我骂的狗血淋头 拍照片发给妈妈看 在我以为是暴风雨前的宁静 妈妈只是很平静的给我发了微信说 回来了吗 我怕刺激她 又赶紧回到理发店补深了颜色 直到看不出来 我说 您要不要来接我 早春的夜还是很冷 妈妈来接我 陪我散步 跟我讲话却没有提我的头发 我真的 还挺想抱着我妈哭的

《情感悟语6》

“家里养的花枯萎了，花留言写道：一生不愁吃穿，唯独缺少阳光和爱。”
看到这句话时，我忍不住笑了，这种拟人的写法还真贴切。
不由得想到了我自己养的那些花，虽不缺阳光，一定缺爱，才会离我而去。
觉得我是个很有爱的人吗？
一定觉得我是，对吧？
错！
其实我不是个有爱的人，或者说我不是个有着丰盈的爱的人。
我尊重生命，尊重众生，尊重一切有生命活着的生物。
这只能算是一种怜或悯，不是爱。
或许你我对爱的理解不同，但这就是我内心的真实想法。我知道我的这种想法很难被大多数人理解，也无所谓。
我的礼貌、疏离、客气都代表着我时刻保持着的距离，我对谁都是这样。
包括对家人也是如此，看上去我们很熟络，其实我不会敞开心扉的去完全相信他们。我不喜欢依赖任何人，我的思想一直都很“独立”，也很“一意孤行”，也比较“特立独行”，所以我早就做好了孤独终老的准备。
我也不知道自己从什么时候开始有了这样严重的防御心态，可能是看尽了人性百态吧。即便依旧保持本有的善良，可心中确实没有多少爱和热情存在了。一切的事情在我眼里都是淡淡地，淡淡地，可有可无。
是不是觉得我很无情？
别怕，基本上我是无害的，只要不爱上我，就不会受到伤害。
这个话题有点沉，那就不继续聊了，翻篇！

这一周过的好吗？
应该很忙吧？
我比较忙了。
后期如果发现我的思维经常有“延后”或“迟钝”的现象，不要惊讶，不是我的号被盗了，而是我的大部分精力都放在了别的方面，才会出现有些跟不上现状的现象。
以往，每当我专注写一部文时，就会经常出现这样的现象：
如果有人对我说话，对方说着说着我的思绪就飘向了我的小说情节上去了。当对方说完后问我时，我会茫然的看着对方，问一句：“你说什么？”
对方就算再说一遍，我还是会走神。
遇上这样的情况，要先叫醒我，一定要叫醒我再对我说话，我就能听进去了。
即便现在不是写文，同样会花掉我很多的精力和时间，导致我整个人都显得很笨拙。
若不是为了让你知道我很好，好让你放心，我可能都不怎么上来了。
所以，你要乖乖的，知道吗？安心工作，顾好自己，劳逸结合，别让我担心。
我们正好相互陪伴，一起往前走。

今天就聊到这里，下周继续。
晚安！