拉肚子好几天。
也挡不住出去浪的脚步
#记录一些温暖的日常#
回到家,我爸说我每天出门灯都开着。
我:没有每天吧。偶尔吧!
爸:经常。
我:那我可能脑子不太好了。
爸:“有可能的”
感觉有被冒犯到。
一进买餐具的店里我就忍不住的又买了两个碗,但凡我是个富婆,我就全买了。
新入手的眼镜能够挡住半张脸,出门不化妆好像没有一点点毛病。
吃就这件小事。
#这是很好也是很长的一生#
也挡不住出去浪的脚步
#记录一些温暖的日常#
回到家,我爸说我每天出门灯都开着。
我:没有每天吧。偶尔吧!
爸:经常。
我:那我可能脑子不太好了。
爸:“有可能的”
感觉有被冒犯到。
一进买餐具的店里我就忍不住的又买了两个碗,但凡我是个富婆,我就全买了。
新入手的眼镜能够挡住半张脸,出门不化妆好像没有一点点毛病。
吃就这件小事。
#这是很好也是很长的一生#
临案琐记 其一
昨天转的那条微博,说一个老先生在微博平实地记录生活。我一直都想做一个类似的事,真的提笔才觉得难。我顾虑太多,也太计较别人如何回应了。作为表达的人,我被磨损得太过严重,已经不再信任表达本身。
试着写一写吧。
最近一个礼拜在忙新故事。写好了大纲,开头改了两稿,依然不满意,今天要全部推翻了重写。
昨晚写到近五点的时候,我停下来琢磨一件事。写同人我很少在开头打磕绊,想写就写了。这一本,编辑跟我聊,担心我从同人到原创的转化上会有困难。我当时开玩笑,说以我一贯ooc的程度,跟原创其实没什么区别。但仔细想,还是有压力。写同人我并不在乎开头要如何要吸引人,心里知道只要带着这两个角色名总会有人看。写原创的时候,要求会不自觉提高,压力自然也就来。所以一遍一遍改。
昨晚写到自己麻了,不知道写得算好还是不好。心里没那股劲儿了,感觉不到我有多么喜欢这个故事,和这些人物。坐在那儿想自己过往写过的所有的故事,突然觉得所有的故事都很平庸。是不值得讲述的。想到这里,经验告诉我可以停笔去睡觉了,再不睡觉,我就会去开酒,自怜自哀于才华的稀薄。矫情一遭,悲春伤秋又一遭。
如鲁迅所说,要“恹恹地去看秋海棠”。
这季节并无秋海棠。
我妈妈常去旁边的公园采花。前几天折了腊梅回来,花开了,她惊喜地喊我,说原来折的是桃花不是腊梅。
我说您没有公德心。
她也不理睬我。
总之,下午才起来,看见甜给我的留言,把昨晚我发给她看的,优点缺点都列出来。缺点比优点长了四五倍有余,优点里还非常凑数地加了一句,“行文还是一贯很流畅的”。
甜就是很好,再好的朋友,她跟我说话都会注意。很委婉地讲,“你的水平要在这之上的。”
我睡好了,也没那么脆弱了。她不说其实我也知道这稿还是不行。
然后我好平静地说,没事,重来。
家里一个柜门,合页脱落了,前两天找相熟的人来修。叔叔来的时候下午三点,我刚点了外卖,在外面吃。
叔叔没一会儿修好,出来见我一个人,意味深长地问我,你就不上班啦?就这么在家写作业啦?
我当时吃得满嘴油,傻愣愣地回应,嗯。
他走了才感觉出那话里的不认同。“写作业”一个词太精妙,我咂咂嘴,觉得还挺好回味。
我好像已经没有什么多余的精力再放到计较这种事上面了。
最近,总是饿肚子。叫外卖,迟迟联系不到骑手送。看微博,大概明白发生了什么事。我不再愿意在这些公共事务上开口,也就不抱怨什么了。不送就不送吧。
昨天自己煎了一块鳕鱼排,第一遍竟然没怎么熟,又回锅煎了第二遍。
我以前厨艺还可以的,但是太长时间不做饭了。
鳕鱼是好吃的,就是没有吃饱。咂咂嘴回房间继续整理大纲。馋紫燕鸡的鸡爪,跟妈妈说,下班能不能给我带点儿回来。
结果堵车堵了四十分钟,我妈啃得只剩了几个给我。晚饭的时候还想吃,我抓起来就跑,藏在床头柜了。
今天还想吃紫燕鸡的卤鸡爪。
妈妈跟我说,她前两天回原籍,给我领独生子女补贴了。然后顺道去表姑家里坐了坐。
我爸妈离婚以后,我跟我爸那边亲戚全无往来了。她说,我就随便听听。
表姑的女儿,我姐,比我大一岁,也没结婚呢。我妈故意问她,你怎么还不结婚?
我说多讨厌呢,你这么做长辈。
我妈说干嘛,就刺刺他们家。
我也偏心眼子,她在外面是烦人长辈,在我这儿是我妈。我觉得还挺可爱。
反正也不是问我。
打完这一段,看了一眼日期,周三了,就想叹气。
我给一个媒体供稿,每周四要开例会来着。原先对这个工作,非常看重,费了很大劲争取,学新东西。后来,确实不适合。平台的领域和方向,就不适合。我心淡了,但一直也没说。就干拖着。觉得之前争取过,现在又不要了,像个把人追到手又始乱终弃的渣男。虽然工作上的事,不应该想这么多,但确实有点儿不好意思。所以例会也还开着。
这事儿,头疼。
我有的时候觉得坚持反而是容易的事,人们给了坚持许多的美名,从受苦受难里还得到了一些精神上的自我满足。坚持着坚持着,也不管坚持出了什么结果,是好是坏,总之坚持着,就是圣人了。反而是什么时候能体面地放弃,才更难一点。
人们总是恐惧放弃之后一事无成的人生,我可能是脸皮太厚了,我觉得我一直一事无成,所以好像也没有这种负担了。
写到这儿抬眼一看,好长啊,我真能说。我竟然还在开头写,我不懂得也不信任如何表达了。
看来会不会表达不重要,我倒真是个幽默的人。
昨天转的那条微博,说一个老先生在微博平实地记录生活。我一直都想做一个类似的事,真的提笔才觉得难。我顾虑太多,也太计较别人如何回应了。作为表达的人,我被磨损得太过严重,已经不再信任表达本身。
试着写一写吧。
最近一个礼拜在忙新故事。写好了大纲,开头改了两稿,依然不满意,今天要全部推翻了重写。
昨晚写到近五点的时候,我停下来琢磨一件事。写同人我很少在开头打磕绊,想写就写了。这一本,编辑跟我聊,担心我从同人到原创的转化上会有困难。我当时开玩笑,说以我一贯ooc的程度,跟原创其实没什么区别。但仔细想,还是有压力。写同人我并不在乎开头要如何要吸引人,心里知道只要带着这两个角色名总会有人看。写原创的时候,要求会不自觉提高,压力自然也就来。所以一遍一遍改。
昨晚写到自己麻了,不知道写得算好还是不好。心里没那股劲儿了,感觉不到我有多么喜欢这个故事,和这些人物。坐在那儿想自己过往写过的所有的故事,突然觉得所有的故事都很平庸。是不值得讲述的。想到这里,经验告诉我可以停笔去睡觉了,再不睡觉,我就会去开酒,自怜自哀于才华的稀薄。矫情一遭,悲春伤秋又一遭。
如鲁迅所说,要“恹恹地去看秋海棠”。
这季节并无秋海棠。
我妈妈常去旁边的公园采花。前几天折了腊梅回来,花开了,她惊喜地喊我,说原来折的是桃花不是腊梅。
我说您没有公德心。
她也不理睬我。
总之,下午才起来,看见甜给我的留言,把昨晚我发给她看的,优点缺点都列出来。缺点比优点长了四五倍有余,优点里还非常凑数地加了一句,“行文还是一贯很流畅的”。
甜就是很好,再好的朋友,她跟我说话都会注意。很委婉地讲,“你的水平要在这之上的。”
我睡好了,也没那么脆弱了。她不说其实我也知道这稿还是不行。
然后我好平静地说,没事,重来。
家里一个柜门,合页脱落了,前两天找相熟的人来修。叔叔来的时候下午三点,我刚点了外卖,在外面吃。
叔叔没一会儿修好,出来见我一个人,意味深长地问我,你就不上班啦?就这么在家写作业啦?
我当时吃得满嘴油,傻愣愣地回应,嗯。
他走了才感觉出那话里的不认同。“写作业”一个词太精妙,我咂咂嘴,觉得还挺好回味。
我好像已经没有什么多余的精力再放到计较这种事上面了。
最近,总是饿肚子。叫外卖,迟迟联系不到骑手送。看微博,大概明白发生了什么事。我不再愿意在这些公共事务上开口,也就不抱怨什么了。不送就不送吧。
昨天自己煎了一块鳕鱼排,第一遍竟然没怎么熟,又回锅煎了第二遍。
我以前厨艺还可以的,但是太长时间不做饭了。
鳕鱼是好吃的,就是没有吃饱。咂咂嘴回房间继续整理大纲。馋紫燕鸡的鸡爪,跟妈妈说,下班能不能给我带点儿回来。
结果堵车堵了四十分钟,我妈啃得只剩了几个给我。晚饭的时候还想吃,我抓起来就跑,藏在床头柜了。
今天还想吃紫燕鸡的卤鸡爪。
妈妈跟我说,她前两天回原籍,给我领独生子女补贴了。然后顺道去表姑家里坐了坐。
我爸妈离婚以后,我跟我爸那边亲戚全无往来了。她说,我就随便听听。
表姑的女儿,我姐,比我大一岁,也没结婚呢。我妈故意问她,你怎么还不结婚?
我说多讨厌呢,你这么做长辈。
我妈说干嘛,就刺刺他们家。
我也偏心眼子,她在外面是烦人长辈,在我这儿是我妈。我觉得还挺可爱。
反正也不是问我。
打完这一段,看了一眼日期,周三了,就想叹气。
我给一个媒体供稿,每周四要开例会来着。原先对这个工作,非常看重,费了很大劲争取,学新东西。后来,确实不适合。平台的领域和方向,就不适合。我心淡了,但一直也没说。就干拖着。觉得之前争取过,现在又不要了,像个把人追到手又始乱终弃的渣男。虽然工作上的事,不应该想这么多,但确实有点儿不好意思。所以例会也还开着。
这事儿,头疼。
我有的时候觉得坚持反而是容易的事,人们给了坚持许多的美名,从受苦受难里还得到了一些精神上的自我满足。坚持着坚持着,也不管坚持出了什么结果,是好是坏,总之坚持着,就是圣人了。反而是什么时候能体面地放弃,才更难一点。
人们总是恐惧放弃之后一事无成的人生,我可能是脸皮太厚了,我觉得我一直一事无成,所以好像也没有这种负担了。
写到这儿抬眼一看,好长啊,我真能说。我竟然还在开头写,我不懂得也不信任如何表达了。
看来会不会表达不重要,我倒真是个幽默的人。
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