大半夜看完了小红花 突然想起了自己这么多年来最开心的一段时间 竟然是做ct查出疑似肝肿瘤的那几天 每天都好快乐 醒来都是乐醒的 今天想来原因不过是只有知道自己有可能很快就会变成一个小坛子才有理由积极地生活吧 我可能是最想从医生口中听到自己没救了的病人 这种话听着太对不起那些积极生活的人们了 可什么事情都没有 要像一个正常人一样生活的时候就觉得好难 要和别人交流的时候觉得特别恶心和难受 特别是某一类人 不需要交流只要看到这类人的照片就会非常厌恶 但活着 要独立生活 就避免不了要与人交流吧 虽然我知道自己没那么大的魅力让所有人都注意到我 但是只要想到对方有可能对我有意见有企图 就特别害怕 在家人的眼中我只是懒吧 好想告诉他们不是 是恐惧 实实在在的恐惧 但那种事情要怎么开口？ 换来的只能是指责谩骂和恶毒的攻击 好难 不知道怎么办。

半夜清理了一下朋友圈动态，突然觉得前几年好傻。就去个峰会也要炫耀拍照一下，跟小演员合作也要激动炫耀一下并且写写他演过哪些角色，被哪个业内大佬夸了也很激动的截下来炫耀。

但「炫耀」跟「分享」是有本质区别的，我那时就只是带着粗鄙的炫耀之心而已。

把一些现在看起来尴尬和不适的动态删了删，只留下了一些猫猫、风景、音乐、段子、营业、工作思考等。

不过，翻了翻，发现最快乐的还是19年夏天那会儿啊，真的很开心，每天的生活状态都心满意足。
虽然那时也有很多话想说，但好歹也有陪我说且愿意听的人。

现在，也许就是成长的代价吧。

絮叨絮叨。
今天是来西安的第248天，已经睡下的我被元旦压醒。打开床头的夜灯，把屋子看了个遍，突然有些恍惚，已经好久没有那种“我在生活”的感觉了。之前在广州的时候每天早早的上班晚晚的下班，那么忙碌且疲惫的日子我依然很开心还能和朋友去吃吃喝喝或是躺在家里，有一种真实的活着的踏实感。来西安之后也发生了不少事，工作开始变得迷茫，和周围的朋友出柜，谈了一周的恋爱，养了一只猫，有好有坏，每一件却都不像在生活。这种抽离感让我觉得有些可怕，因为我时常会希望生活能够戛然而止的停在那一刻不想继续下去，但我怕死，我也觉得这样死不值得。于是硬着头皮开启无数个下一天。时常我又会觉得自己矫情过了头，明明天气晴朗一杯奶茶一顿外卖哪怕洗个澡都会心情不错的。人生有那么多让自己变快乐的事情还是要去做才行啊，只在家里躺着是不会快乐的。今天吃披萨的时候接到了阿薛的视频通话，聊到爱情的时候我又想了很多。关于同性恋，我真的觉得其实同性恋和直男直女没有区别大家只是各自选择喜欢自己喜欢的人罢了。但往往大家都在一边憧憬着爱情一边躲避着有可能的爱情，可能包括我自己在内也是这样。以前我找对象的标准简单且肤浅，觉得比我高长得帅就好了。再后来我发现比我高的人真的不多，这些人要么就是看不上我要么就是只想打一炮。可能在同性恋的审美里我丑吧但我对自己的长相还挺知足的，下辈子我还想长这样。后来也有一些还不错的人出现，出现又离开，然后又有新的人出现。经历得多了让我变得越来越抗拒，抗拒吃了一顿饭就想和我牵手拥抱接吻的人，抗拒对我什么都不了解就可以喜欢我的人，因为我觉得他马上就会不喜欢我了。我以前还想过找个有钱人，可是真当一个还不错的有钱人想给我买吃的买喝的买衣服的时候，我什么都不想要我只觉得他根本不懂我的脑回路，我也不懂他的。于是我变得越来越难谈恋爱，甚至忘记了喜欢一个人该是什么样子的。可能我就不适合谈恋爱吧，我就是这么一个屁事多又矫情的人。灵魂契合该有多美好且难得。好吧我已经不知道我在说什么了。
最近西安阴晴不定的，搞得心情也起起伏伏。明天我要睡个舒服的懒觉，起来后吃一顿饱饭，穿一套好看的衣服，带着电脑找一家安静的小店，专心且舒适的加班，来好好整理一下最近糟糕杂乱的生活。