爱你爱的好幸苦，明知道爱你是个错误，为何还对你义无反顾？我劝自己不要再哭，可是眼泪始终忍不住落下；因为你的离去，已经成为无法改变的事实。

相思的泪水在不停的流淌，可我只能默默的眺望远方，把对你的相思深深的埋藏在心里；不耐其烦的重复观看着：有你出演的每一部电视剧、有你出现的每一个片段。

就这样：看着你消失的背影，此刻的我是多么想，投进你的怀抱、紧紧的抱住你，哪怕只有一秒，也能满足；可是却无法将你挽留！我实在找不到任何的理由，来忘掉你的温柔；你可知道：你已经在我心上划了道伤口，永远无法愈合。

现在的每一天、每一个夜，我真的好孤独，多想有你在我身边啊！紧紧的抱着我，在我耳边低声说道：“亲爱的别怕，有我在！我会一直保护你。”

我真的好想你，可是再思绪哀愁万千，也只能：只羡鸳鸯不羡仙了！

曙光：你是我今生唯一的，也是永远的爱！

今天是21.3.6。姨妈提前了三天赶在我休息的这天来也不知道算不算件好事。每次上班累到再也不想上班，又在每次休息的时候怀疑人生想东想西。可能是肚子太痛了 可能是天气太冷了 可能是下着雨 也可能是没起来吃饭 可能是家里太忙了看着爸妈太辛苦 反正今天的心情下降的有点可怕。照着镜子看着乱七八糟的头发 发白的嘴唇 麻木的双眼想着为什么人一定要这样这样这样才算好看 穿衣服一定要那样那样那样才好看。能不能让我穿着睡衣顶着无论长短只要不脏不油的头发也不会受到异样的眼光呢？乱七八糟的想着 又跑去称了下体重 没有上升 也没有下降。说好的减肥依旧没有做到。我总是这样 什么都干不好。回到沙发听了首刚喜欢上的 到此为止。发了很久的呆又想了很多事情。今天发的动态你爸妈都有给我点赞 一个是白天 一个是晚上。导致我会以为他们都有在关注我的生活。突然就是很想很想打过去问问你怎么可以这样对我啊 我今天人很不舒服 我真的好希望你可以陪着我 以前都有你在的… 这些话 硬生生憋回去了。忍住了这股冲动。我知道就算打去了你接了我哭了 我说了。说完之后呢？ 你简单安慰一次也不会有然后了。而且 我为什么要说呢 你是怎么伤害我的。我为什么要把你当作救赎呢。回想起那几年的折磨应该到此为止的。不能再想了 匆匆洗完澡 房间的电热毯开着 缩在被窝里打完这段字。哭就自己一个人哭。哭完了明天继续上班。不知道什么时候能过去。但是一定能过去吧。加油。 https://t.cn/R08Oosz

想了很久 不知道该怎么定义你、只觉得你是我再来一万次都想要遇见的人[心] ​​​
这些年真滴好开心一直有你在、真滴觉得自己很幸运、何德何能有这么这么懂我的你、从来都没有羡慕过别人的友情、因为我最好的朋友的最好的朋友也是我、即使不在一个城市上学、可是也要天天煲电话粥
每年临近放假就天天期待去你家吃饭、已经连续三年了、回家的当天晚上你去接我、再晚都要去你家、再晚你外婆都等着我过去给我做好吃的、没次炖牛肉包饺子都要我过去、记得我爱吃的、被惦记的感觉真好呀、我没有拍马屁、你外婆做饭是真的好吃
最值得记录的就是19年六一儿童节你妈妈给我买了裙子、今年又收到了你麻麻给我的压岁钱、开心的并不是收到礼物收到钱而是被你家人重视的感觉
今年终于带你来我家吃饭了、第一次带朋友回家吃饭、我的七大姑八大姨都喜欢你、第一次见到我爸、我爸也很喜欢你、以前总被我当做晚回家的借口的主人公也终于露出庐山真面目咯
虽然你总是很墨迹每次都让我等你好久、还动不动就惹我生气、还不主动承认错误、还总是让我给你拍照、拍不好还骂我、但我还是好爱你呀
我们还要一起吃很多很多的饭、还要像18年的那个夏天那样白天疯玩晚上回酒店吃腊肠、还要陪我去排队买鞋、还要拍很多很多好看的照片、去很多很多的地方
有些话当面说觉得太矫情、还好她不玩微博[害羞]