【问答:孩子突然拒绝当众表演是怎么回事?】
5岁的孩子,自我意识已经发展起来,他们会有越来越多的自我意识情感,容易从别人的评价那里体会到骄傲、羞愧、内疚等高级情绪,表现出来可能会是害怕被嘲笑、害怕当众出糗、害怕失败等等。
每位父母都希望孩子有强大的抗挫力,在感觉畏难、害羞时,还能鼓起勇气、充满信心地迎难而上。同时,我们也需要体谅到,孩子之所以是孩子,正是因为他们的能力还不足以去掌控内在的困惑和恐惧。
但其实,这时也正是我们帮孩子克服内在恐惧、培养信心的好时机,可以从以下这几点入手:
1、尝试用积极的态度去理解孩子,情感上支持孩子。
一是不要给孩子贴标签,有时候我们温柔地说一句“你怎么那么害羞胆小哦,不要怕啊”,就已经是在贴标签了,一定要避免对孩子的行为进行评价,同时不要强迫孩子。
你可以多用“映射法”帮助孩子把情绪和感受表达出来,比如说:“你不肯上台表演,是因为担心被其他家长看到吗?害怕他们对你的评价吗?”
当你向孩子传达出你的理解和共情时,孩子的情绪才能被看见,有的时候被看见也是一种疗愈。在平时,你还可以跟孩子多讨论,为什么会害怕别的家长看到,具体怕的是什么呢?应该如何更好地克服这种情绪?
比如利用“地板时间”(Floor Time),跟孩子进行一对一交谈,帮助孩子将具体的想法表达出来。地板时间是指提供私密的对话空间,或采用游戏或者对话交流的方式,引导孩子把深层次想法表达出来的一种心理学引导方式。它强调的是轻松的氛围,以平等的身份沟通,不让孩子产生敌对和反感的情绪。比如你可以跟孩子一起待在舒服的沙发里,或者睡觉前跟孩子躺在床上做交流,不带任何评价地询问孩子的想法。
理解孩子在遭遇挑战时,也要向孩子传达,“即使别的家长看到,说了一些不尽如人意的话,妈妈也一如既往地支持你和爱你”。
我们需要认可孩子在当时会有害羞情绪是正常的,一句共情的话、一个拥抱,都是对孩子情绪的有力支持,它比简单的说“没事”、“没关系”、“会好的”这种让孩子当没事发生的话有帮助得多,因为那其实只是让孩子去独自面对、去消化自己的负面情绪。
2、帮助孩子一起来面对问题,并且积极解决问题。
可以向孩子表示“我们一起想办法吧”、“需要我协助你做些什么”,这些话的力量在于表达出我们愿意和孩子并肩一起解决问题,我们乐意提供支持,但同时也赋予了孩子自己做决定的能量。
比如跟孩子一起探讨如何克服害羞这件事情,将任务拆分成一个个小目标,分阶段去完成这项小目标。
比如尝试在课上主动举手回答问题,每天争取做到一次;尝试跟同学的家长主动打招呼,并积极交流等等……家长可以根据孩子的具体情况,跟孩子讨论制定计划。
每完成一个等级,与孩子一起在本子上记下计划执行的情况,也可以给予一定的奖励。
不用苛求孩子一次完成所有小目标,而是帮助孩子看到自己的进步,只要比之前完成的小目标多,就要鼓励孩子,让他看到通过自己的努力又向前迈进了一步。
3、帮助孩子正确看待自己和他人的嘲笑。
嘲笑是一种放大的批评,而且带着对人格的羞辱和不尊重,对年幼的孩子来说,他们不仅难以承受这样的挫折,还会因此陷入自我怀疑中,对自己丧失信心。
所以我们大人要帮助孩子透过现象看本质,提高思辨能力,从而对其他人点评的内容,有一层过滤,而不至于陷入意见的漩涡,让别人的话语轻易影响了自己的判断,提高区分事实(Fact)和观点(Opinion)的能力,详细做法戳看我之前的答疑:
https://t.cn/A6bM2DqF
平时还可以多跟孩子共读情绪绘本,如《儿童情绪管理与性格培养绘本•不怕被嘲笑》、《我觉得自己很棒》、《我喜欢自己》等,通过故事人物的示范,让孩子能正确看待自己,树立信心和勇气。
4、孩子害羞,也和自信心有关,要多多鼓励孩子。
孩子的自信心是很脆弱的,遇到周围的一些不同声音,他们的自信就会受到干扰或者打击;但他人特别是我们家长和老师的欣赏和鼓励,很快又会使他们信心重建。所以,对于孩子来说,家长的教育态度是决定他们自信与否的关键。
鼓励,是最好的教育态度,是激发孩子潜能的最佳手段。当孩子对自己失去信心时,我们可以引导他们回忆以前所取得的成绩,这是使他们信心重建的最佳途径。
我们也要注意鼓励的方式,即使孩子没有取得成功,或者是只取得了很小的进步,我们也要鼓励他们的努力和进步。当孩子面对很困难的一件事情时,他们没有做好,但他们确实已经努力了,我们仍需要鼓励他们。有了我们这样的鼓励,孩子才会有继续努力的勇气。
希望以上建议能够帮到你!
@杜威威 #向上吧小书包# #微博亲子季#
5岁的孩子,自我意识已经发展起来,他们会有越来越多的自我意识情感,容易从别人的评价那里体会到骄傲、羞愧、内疚等高级情绪,表现出来可能会是害怕被嘲笑、害怕当众出糗、害怕失败等等。
每位父母都希望孩子有强大的抗挫力,在感觉畏难、害羞时,还能鼓起勇气、充满信心地迎难而上。同时,我们也需要体谅到,孩子之所以是孩子,正是因为他们的能力还不足以去掌控内在的困惑和恐惧。
但其实,这时也正是我们帮孩子克服内在恐惧、培养信心的好时机,可以从以下这几点入手:
1、尝试用积极的态度去理解孩子,情感上支持孩子。
一是不要给孩子贴标签,有时候我们温柔地说一句“你怎么那么害羞胆小哦,不要怕啊”,就已经是在贴标签了,一定要避免对孩子的行为进行评价,同时不要强迫孩子。
你可以多用“映射法”帮助孩子把情绪和感受表达出来,比如说:“你不肯上台表演,是因为担心被其他家长看到吗?害怕他们对你的评价吗?”
当你向孩子传达出你的理解和共情时,孩子的情绪才能被看见,有的时候被看见也是一种疗愈。在平时,你还可以跟孩子多讨论,为什么会害怕别的家长看到,具体怕的是什么呢?应该如何更好地克服这种情绪?
比如利用“地板时间”(Floor Time),跟孩子进行一对一交谈,帮助孩子将具体的想法表达出来。地板时间是指提供私密的对话空间,或采用游戏或者对话交流的方式,引导孩子把深层次想法表达出来的一种心理学引导方式。它强调的是轻松的氛围,以平等的身份沟通,不让孩子产生敌对和反感的情绪。比如你可以跟孩子一起待在舒服的沙发里,或者睡觉前跟孩子躺在床上做交流,不带任何评价地询问孩子的想法。
理解孩子在遭遇挑战时,也要向孩子传达,“即使别的家长看到,说了一些不尽如人意的话,妈妈也一如既往地支持你和爱你”。
我们需要认可孩子在当时会有害羞情绪是正常的,一句共情的话、一个拥抱,都是对孩子情绪的有力支持,它比简单的说“没事”、“没关系”、“会好的”这种让孩子当没事发生的话有帮助得多,因为那其实只是让孩子去独自面对、去消化自己的负面情绪。
2、帮助孩子一起来面对问题,并且积极解决问题。
可以向孩子表示“我们一起想办法吧”、“需要我协助你做些什么”,这些话的力量在于表达出我们愿意和孩子并肩一起解决问题,我们乐意提供支持,但同时也赋予了孩子自己做决定的能量。
比如跟孩子一起探讨如何克服害羞这件事情,将任务拆分成一个个小目标,分阶段去完成这项小目标。
比如尝试在课上主动举手回答问题,每天争取做到一次;尝试跟同学的家长主动打招呼,并积极交流等等……家长可以根据孩子的具体情况,跟孩子讨论制定计划。
每完成一个等级,与孩子一起在本子上记下计划执行的情况,也可以给予一定的奖励。
不用苛求孩子一次完成所有小目标,而是帮助孩子看到自己的进步,只要比之前完成的小目标多,就要鼓励孩子,让他看到通过自己的努力又向前迈进了一步。
3、帮助孩子正确看待自己和他人的嘲笑。
嘲笑是一种放大的批评,而且带着对人格的羞辱和不尊重,对年幼的孩子来说,他们不仅难以承受这样的挫折,还会因此陷入自我怀疑中,对自己丧失信心。
所以我们大人要帮助孩子透过现象看本质,提高思辨能力,从而对其他人点评的内容,有一层过滤,而不至于陷入意见的漩涡,让别人的话语轻易影响了自己的判断,提高区分事实(Fact)和观点(Opinion)的能力,详细做法戳看我之前的答疑:
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平时还可以多跟孩子共读情绪绘本,如《儿童情绪管理与性格培养绘本•不怕被嘲笑》、《我觉得自己很棒》、《我喜欢自己》等,通过故事人物的示范,让孩子能正确看待自己,树立信心和勇气。
4、孩子害羞,也和自信心有关,要多多鼓励孩子。
孩子的自信心是很脆弱的,遇到周围的一些不同声音,他们的自信就会受到干扰或者打击;但他人特别是我们家长和老师的欣赏和鼓励,很快又会使他们信心重建。所以,对于孩子来说,家长的教育态度是决定他们自信与否的关键。
鼓励,是最好的教育态度,是激发孩子潜能的最佳手段。当孩子对自己失去信心时,我们可以引导他们回忆以前所取得的成绩,这是使他们信心重建的最佳途径。
我们也要注意鼓励的方式,即使孩子没有取得成功,或者是只取得了很小的进步,我们也要鼓励他们的努力和进步。当孩子面对很困难的一件事情时,他们没有做好,但他们确实已经努力了,我们仍需要鼓励他们。有了我们这样的鼓励,孩子才会有继续努力的勇气。
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@杜威威 #向上吧小书包# #微博亲子季#
#微博亲子季# #家庭陪伴计划#
孩子怕输,什么都想得第一,争强好胜怎么办?
从儿童发展心理学来看,合理的好胜其实是特别正常和健康的。
一般孩子过了2岁以后,自我意识充分萌芽,但又缺乏对自己和客观事物的正确认识,就会出现“我”是最棒的,“我”需要得到认可,“我”需要得到关注。这是孩子发展的必经之路,先有“自我”,再实现“去自我”的道路。
适度的好胜不仅正常而且有益,但如果孩子过于好胜而出现输不起,或者影响社交了,那就需要引起我们的注意。
帮助孩子建立成长型思维模式,将失败看作进步的途径https://t.cn/AikHkDUW
学会正确表扬孩子的努力,而不是天赋https://t.cn/AikHkDUK
提高孩子的抗挫能力https://t.cn/A64eS4kx
这三篇更多的都是“防患于未然”,而今天更想和大家具体谈一谈的是,如果孩子已经出现“输不起”情况,我们到底该怎么做?
下面的方法需要结合以上这些历史文章一起使用,大家千万不要孤立看待,毕竟养育孩子是个系统过程,没有单一“特效药”的。
很多父母一定会说,我会教育孩子啊。当孩子说自己是第一时,我就“打击”他,这样的做法反而只会让孩子越来越想争第一。
要说清楚这个原因,就需要追根溯源去了解一下孩子过于争强好胜背后的心理需求了。
强烈的想赢的需求背后其实反而是内心缺乏对自我价值的认可,而孩子早期的自我价值的来源大部分是从父母那边得到的。
如果一个孩子幼年的生活中,缺少被关心,总是被评价和比较,总是被贴标签,常常被忽视等等,这些心理映射最终也会反应成强烈想赢的需求。
很多父母都会有误解,觉得缺少自我价值认可的孩子会自卑胆怯,其实还有一面就是想赢怕输,因为孩子的成长经历让他知道,自己只有好,只有赢,才能被喜欢,被认可,才能受到关注。
首先,赢的时候,允许孩子感觉好,给内心充满爱。
当孩子真的是第一时,尽管这些事情我们看起来很“无聊”,尽管我们内心非常担心他太争强好胜了,但这时记得,孩子宣布他第一是在寻求关注,所以我们要做的就是先允许他感觉好。
需要区分的是,让孩子感觉好和过度吹捧是两件事。
有的父母马上就会说,“我家是天才,我家最聪明”,这些显然是不合适的(如果不了解,请一定去看文章开头放的那几篇旧文的链接)。
这时,我通常会用肢体行为来作为奖励,“啊,小D是第一个坐在餐桌上的,那就让妈妈亲三下”。
这个也能做很多延伸,比如小D因为自己第一而“贬低”他人时,“我是第一个,爸爸没我棒”,我就会在亲她三下后说,“那我们接下来要亲第二名,嗯,爸爸亲两下”。
这样的互动其实就淡化了“比较”的意识,任何人都有奖励。
为什么要用肢体语言呢?因为父母的肢体语言其实是给予孩子最好的爱的充电,好胜心过强的孩子最需要的就是来自于自己重视的人的爱。
这样的肢体奖励可以扩展到拥抱、或者抱起来绕圈等等,总之就是让孩子感受到我们的关注、我们的爱,让孩子真心地开怀笑,这会帮助他们内心充盈,从而降低通过争第一来寻求认可的需求。。
很多时候,其实不仅仅是孩子,越在意的东西,越想强调的东西,其实就是内心越缺少的东西。
其次,输的时候,平静陪伴,允许孩子发泄。
好胜的孩子只要可能会输,就会出现非常剧烈的情绪波动,大哭大闹,拒绝沟通讲道理。
而这时,很多父母就会进入第二个处理误区:要么放弃原则去满足让孩子不哭,要么开始教训孩子希望他可以平常心。
这时最该做的其实是接纳孩子的情绪。
什么叫“接纳”呢?
就是平静陪伴孩子身边,
“我知道你没得到第一很难过”;
“我知道你想第一个去玩滑梯,但我们需要等待,我知道这很难”。
这时大部分孩子都会想要挣脱我们,有的甚至会说,“妈妈你走”,甚至开始打我们来发泄自己的不满和愤怒。
孩子的这些反应并不是真的希望我们离开,而是他内心的恐慌。当他无法第一时,他觉得缺少掌控,他很慌乱,而这些感觉也许还会唤起他之前早期的经历,所以他想逃。
我们要做的就是陪伴他穿越这份慌乱,但不是去压抑他的情绪或者帮助他解决。
我们可以继续平静地抱着他,让他哭泣,让他挣扎,慢慢地,我们就会发现,他的哭声变小了,他似乎平静了下来。这样的做法其实就是通过我们的接纳,让孩子试图证明自己或者索取关注的需求降低了,从而他能真正面对自己内心的这份恐慌。
之后,孩子一定还会出现因为争强好胜而气急败坏的情况,但如果我们可以始终这样接纳他,那慢慢地,他就会从我们一次又一次的接纳中得到爱的养分,会学会和内心的这份恐慌和解。
为人父母,我们每个人都说爱孩子。但当孩子出现一些问题时,我们想到的第一反应,一定是“教育制止改正”,却没想到去“爱”。
今天分享的这些,其实和所有解决育儿问题的核心都是共通的,先去全然爱孩子,先去接纳孩子的情绪,先去看到孩子,然后我们再来谈下一步如何教。
这也是我自己这六年感触很深的一点,为什么每次遇到孩子的问题我不敢先去爱,其实这折射的恰恰也是我内心的匮乏。
我害怕,我没有足够的去相信,爱可以治愈一切,于是我们都采用了控制的方式。
我们总是低估了爱的力量,我们总是高估了教育的手段。
孩子怕输,什么都想得第一,争强好胜怎么办?
从儿童发展心理学来看,合理的好胜其实是特别正常和健康的。
一般孩子过了2岁以后,自我意识充分萌芽,但又缺乏对自己和客观事物的正确认识,就会出现“我”是最棒的,“我”需要得到认可,“我”需要得到关注。这是孩子发展的必经之路,先有“自我”,再实现“去自我”的道路。
适度的好胜不仅正常而且有益,但如果孩子过于好胜而出现输不起,或者影响社交了,那就需要引起我们的注意。
帮助孩子建立成长型思维模式,将失败看作进步的途径https://t.cn/AikHkDUW
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提高孩子的抗挫能力https://t.cn/A64eS4kx
这三篇更多的都是“防患于未然”,而今天更想和大家具体谈一谈的是,如果孩子已经出现“输不起”情况,我们到底该怎么做?
下面的方法需要结合以上这些历史文章一起使用,大家千万不要孤立看待,毕竟养育孩子是个系统过程,没有单一“特效药”的。
很多父母一定会说,我会教育孩子啊。当孩子说自己是第一时,我就“打击”他,这样的做法反而只会让孩子越来越想争第一。
要说清楚这个原因,就需要追根溯源去了解一下孩子过于争强好胜背后的心理需求了。
强烈的想赢的需求背后其实反而是内心缺乏对自我价值的认可,而孩子早期的自我价值的来源大部分是从父母那边得到的。
如果一个孩子幼年的生活中,缺少被关心,总是被评价和比较,总是被贴标签,常常被忽视等等,这些心理映射最终也会反应成强烈想赢的需求。
很多父母都会有误解,觉得缺少自我价值认可的孩子会自卑胆怯,其实还有一面就是想赢怕输,因为孩子的成长经历让他知道,自己只有好,只有赢,才能被喜欢,被认可,才能受到关注。
首先,赢的时候,允许孩子感觉好,给内心充满爱。
当孩子真的是第一时,尽管这些事情我们看起来很“无聊”,尽管我们内心非常担心他太争强好胜了,但这时记得,孩子宣布他第一是在寻求关注,所以我们要做的就是先允许他感觉好。
需要区分的是,让孩子感觉好和过度吹捧是两件事。
有的父母马上就会说,“我家是天才,我家最聪明”,这些显然是不合适的(如果不了解,请一定去看文章开头放的那几篇旧文的链接)。
这时,我通常会用肢体行为来作为奖励,“啊,小D是第一个坐在餐桌上的,那就让妈妈亲三下”。
这个也能做很多延伸,比如小D因为自己第一而“贬低”他人时,“我是第一个,爸爸没我棒”,我就会在亲她三下后说,“那我们接下来要亲第二名,嗯,爸爸亲两下”。
这样的互动其实就淡化了“比较”的意识,任何人都有奖励。
为什么要用肢体语言呢?因为父母的肢体语言其实是给予孩子最好的爱的充电,好胜心过强的孩子最需要的就是来自于自己重视的人的爱。
这样的肢体奖励可以扩展到拥抱、或者抱起来绕圈等等,总之就是让孩子感受到我们的关注、我们的爱,让孩子真心地开怀笑,这会帮助他们内心充盈,从而降低通过争第一来寻求认可的需求。。
很多时候,其实不仅仅是孩子,越在意的东西,越想强调的东西,其实就是内心越缺少的东西。
其次,输的时候,平静陪伴,允许孩子发泄。
好胜的孩子只要可能会输,就会出现非常剧烈的情绪波动,大哭大闹,拒绝沟通讲道理。
而这时,很多父母就会进入第二个处理误区:要么放弃原则去满足让孩子不哭,要么开始教训孩子希望他可以平常心。
这时最该做的其实是接纳孩子的情绪。
什么叫“接纳”呢?
就是平静陪伴孩子身边,
“我知道你没得到第一很难过”;
“我知道你想第一个去玩滑梯,但我们需要等待,我知道这很难”。
这时大部分孩子都会想要挣脱我们,有的甚至会说,“妈妈你走”,甚至开始打我们来发泄自己的不满和愤怒。
孩子的这些反应并不是真的希望我们离开,而是他内心的恐慌。当他无法第一时,他觉得缺少掌控,他很慌乱,而这些感觉也许还会唤起他之前早期的经历,所以他想逃。
我们要做的就是陪伴他穿越这份慌乱,但不是去压抑他的情绪或者帮助他解决。
我们可以继续平静地抱着他,让他哭泣,让他挣扎,慢慢地,我们就会发现,他的哭声变小了,他似乎平静了下来。这样的做法其实就是通过我们的接纳,让孩子试图证明自己或者索取关注的需求降低了,从而他能真正面对自己内心的这份恐慌。
之后,孩子一定还会出现因为争强好胜而气急败坏的情况,但如果我们可以始终这样接纳他,那慢慢地,他就会从我们一次又一次的接纳中得到爱的养分,会学会和内心的这份恐慌和解。
为人父母,我们每个人都说爱孩子。但当孩子出现一些问题时,我们想到的第一反应,一定是“教育制止改正”,却没想到去“爱”。
今天分享的这些,其实和所有解决育儿问题的核心都是共通的,先去全然爱孩子,先去接纳孩子的情绪,先去看到孩子,然后我们再来谈下一步如何教。
这也是我自己这六年感触很深的一点,为什么每次遇到孩子的问题我不敢先去爱,其实这折射的恰恰也是我内心的匮乏。
我害怕,我没有足够的去相信,爱可以治愈一切,于是我们都采用了控制的方式。
我们总是低估了爱的力量,我们总是高估了教育的手段。
遇到小挫后的Notes:
先问自己,有没有尽力,如果有自己原因尽量别找外因,因为找外因就像病了去喝点酒吃点止疼药,一时舒坦临时解脱一下心情,但不能强身健体。除非真的严重到无法承受,需要靠这些来调整自己,那也挺好,但不能上瘾。所以不要怨天尤人。
毕竟活着,不是为了寻得别人的理解,别人没那么重要。要想的要做的,是如何能让事情往自己期待的方向推进一步。
比如,理性审视结局,如果无力改变的因素占90%,有力改变的占10%,那要想怎么改变这10%,怎么做会让将来类似事件的结果好看一点。
如果,尽了力,做到位了,而这世界的必然规律依然在结局上委屈了你,那就,回归本心,浇灌灵魂,要想的要做的,是如何能让自己向自己喜欢的样子推进一步。
比如,给喜欢的自己先贴个标签,乐观豁达。我喜欢的自己是,面对不可避免的挫折后,先沮丧(心理排毒)➡️大哭(生理排毒)➡️慢慢释怀(治疗)➡️休息(元气恢复)➡️清醒到轻盈。最后,坚定的选择乐观向上,尽快消化掉自己的负能量后依然能努力活成一道光。
当这个状态,变成目标,反而就简单多了。其实,这就是理性与感性并存的中庸生活之道~
先问自己,有没有尽力,如果有自己原因尽量别找外因,因为找外因就像病了去喝点酒吃点止疼药,一时舒坦临时解脱一下心情,但不能强身健体。除非真的严重到无法承受,需要靠这些来调整自己,那也挺好,但不能上瘾。所以不要怨天尤人。
毕竟活着,不是为了寻得别人的理解,别人没那么重要。要想的要做的,是如何能让事情往自己期待的方向推进一步。
比如,理性审视结局,如果无力改变的因素占90%,有力改变的占10%,那要想怎么改变这10%,怎么做会让将来类似事件的结果好看一点。
如果,尽了力,做到位了,而这世界的必然规律依然在结局上委屈了你,那就,回归本心,浇灌灵魂,要想的要做的,是如何能让自己向自己喜欢的样子推进一步。
比如,给喜欢的自己先贴个标签,乐观豁达。我喜欢的自己是,面对不可避免的挫折后,先沮丧(心理排毒)➡️大哭(生理排毒)➡️慢慢释怀(治疗)➡️休息(元气恢复)➡️清醒到轻盈。最后,坚定的选择乐观向上,尽快消化掉自己的负能量后依然能努力活成一道光。
当这个状态,变成目标,反而就简单多了。其实,这就是理性与感性并存的中庸生活之道~
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