经过这一年，我发现其实我什么都没有得到，反倒是身边的事物一样一样在失去。我想，大概很

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礼貌和教养不只是干瘪单薄的客套，还有推己及人的周到和体谅，这考验的不止是情商，还有你的善良。称赞的话可以脱口而出，诋毁的话请三思而行

| 试了试新的滤镜 #陪你过年#
| 卑微3500单词还没有抄完
| 一到过年哈哈要吃好多顿饺子

★二〇二〇の年终总结

我发现我的脑袋里基本只有三件事：做了什么，未来什么样，过去是如何——我无时无刻不在考虑这三点，不论年初亦或是年末，不论是时间点或是时间线，也不论正确或是错误。

这一年的我或许比以往更努力，也或许要更自暴自弃一些，多年的压力和矛盾积蓄在今年爆发。时间好像有点短得不太像话，上半年疫情原因一直在家上网课，基本没有任何记忆可言。反倒是下半年，好像所有的事情都同时发生，一切又显得有点过于缓慢，每日都是煎熬，仿佛一切都在慢动作。缓慢的时间流动让痛苦的感受加倍又加倍，加倍又加倍的痛苦反过来又影响人对时间的感受。

二月底饺饺来到我身边，的确在某种程度上给予了我一定的积极作用。她不是我第一个宠物，也不会是我最后一个宠物，但的确是陪伴我时间最长的宠物。想到这样的时间还会继续延长，我很欣慰。或许等毕了业找工作租房子，我也会选择把饺饺带在我身边，有什么能陪伴总不是坏事。

六七月的时候我去了医院，诊断下来又是重度抑郁又是焦虑。后来下半年前前后后去过好几个地方，有济南有上海，甚至还有去看过中医。不同的医生结论也不尽相同，但大多都离不开严重的抑郁和焦虑。
医生总会问我“为什么呢，是什么原因导致的呢”，我仔细想，却也总不知道结论是什么，可能只是之前一直有问题，只不过是今年凸显出来了而已。如果今年一定要有一个基调，那一定抗抑，国家在抗疫，我也在抗抑。

到现在往前看，我在想“抑郁带给了我什么，我又失去了什么”？经过这一年，我发现其实我什么都没有得到，反倒是身边的事物一样一样在失去。

以前我以为，像是网上说的那样，某某因为抑郁的思绪创作出了更多东西，又或者是所谓的“网抑云”，但事实并不是那样。
我失去了我引以为傲的理解和处理文字的能力，现在一个个汉字在我眼前，可我就是无法把它们组合成什么富有意义的东西，以前它们可以是任何东西，但现在它们或许只能是汉字。以前还可以天天更新公众号，仿佛每天都有什么可以写出来，但现在哪怕是一小句话都让我难以下笔。我并不能因为抑郁的思绪或者思考方式而创作出什么，也更不会得到什么关怀，反倒是失去的东西更令人心痛。
记忆力疯一样地减退，很难记住什么，但却也很难忘记什么。就好像整个人都被困在了时间的牢笼里，里面一遍一遍播放着并不令人愉快的回忆。很多时候我尝试往脑袋里塞一点好的回忆或是记忆进去，但它们根本留存不住，完完全全就是在用漏勺打水。因为记忆的问题，很多好像是美好的回忆也被修改成了不美好的回忆。
同样的，睡眠时间也在不断减少，因为失眠，每天晚上都要，但白天五六点就会醒来，即便能再入睡，也要闭着眼等啊等。因为睡眠不足，精神状态顺理成章也不令人满意。即便自己早早躺在床上，也要等到两三点才能入睡，这一年三百六十五天，除去个别一天两天喝酒会喝醉，基本三百六十天的凌晨，我都躺在床上听着音乐无所事事或是在痛苦中辗转反侧。

很多时候我会觉得无数的想法和话语涌入我的脑壳里，就像窗外的风暴重重砸在玻璃上一样。这些思绪风暴天天撞击着我的脑袋，每天都让我头疼不已。每天总有几个时刻会感到头疼，做什么事情都很困难。不过虽然如此，我也有在努力抵抗它。所以今年理应是一个更努力的一年——虽然收效甚微。
抑郁也让我无时无刻不在怀疑自己，失去自信。我也很难再像以前那样看书做东西，一坐就是半天，精神无法集中，做事情也很难做好，理解力也在下降。这一年也是在不断地自我否定和自暴自弃的一年。

中间理所应当吃了几个月的药，每天早晚吃好多花花绿绿的小药片，当然还有安眠药。
但我并没有感觉吃药的时候我会轻松。吃了药整个人都是昏昏沉沉的，仿佛睡不醒一样。无时无刻都在发呆，整个人都像静止了一样，虽然好像头脑在思考，但总是在发愣，眼神涣散。我感觉我不喜欢这样浑浑噩噩的日子。
各种各样的药有着不同的副作用，从身体各个部位的疼痛到一些其他的生理反应，再到肝功能受影响——正面效果不太理想，负面效果却格外明显。不过安眠药的好处就是吃药之后一个小时之内肯定能睡着，还会有醉酒一样的断片的一小段时间，每天早晨起来回味一下那短短的半小时还是很奇妙的一件事情。
后来虽然停了一段时间的药（现在也没在吃药），但我感觉等有了假期还要去复查一下，或许还要继续吃药。这东西就有点像赌博和抽奖，你很难说清楚到底哪几类药对你有效。自己的情况也有点像过山车，时上时下，时好时坏，大部分时候自己也难以评估。

这一年偶尔的时候会突然暴起，做一些决定，但大部分时候还是优柔寡断。大概还是源于自己的不自信，以及对未来和现在的掌控感不足。
因为不联系的缘故，也渐渐失去了一些朋友，我理解大家要联络才能关系好，但有些时候真的很难开口。这一年不出意外地也恢复了单身，爸妈多多少少也会流露出失望的感情——很多时候总会有种众叛亲离的感觉。我想，大概很多时候的不快乐会源于这种无依无靠的孤独感吧。如果明年有机会不要这么难熬，希望可以和这种感觉做一个割舍。

这一年的时光里，只要在家里，基本都是有音乐的陪伴。手机和平板，无时无刻都在放着音乐。部分时候，音乐的确可以缓解自己抑郁和焦虑的情绪。但时常也会怀疑，自己喜欢听什么喜欢做什么，因为大量密集地做事情，总会让手头的工作凸显出一种不自然感和不真实感。

大概八月份左右到现在，我一直在留头发，到现在已经有十二三厘米长。我一直想着自己能留长头发，能扎辫子或者能做点其他的事情，现在头发越来越长，这是一个比较正面正向的事情。十二月的时候还染了蓝黑色的头发，虽然现在看起来颜色并不明显，但也算是做了一件让自己开心的事情。
原先的耳洞长死了，今年本来想把耳洞重新打上，但迟迟也没有行动，或许明年毕了业会去打耳洞，也或许这辈子也不会打耳洞。未来的事情总也说不准，未知的事情也太令我恐惧。我不知道将来谁会陪在我左右，也并不知道以后自己会去哪里。

今年有很多的时间是在switch上度过，塞尔达通关了一遍又一遍，自己动森的小岛也已经建得有模有样。在家的时候，晚上会玩会儿健身环强迫自己动起来。大部分时间虽然更像是机械地操作，但慢慢也总会夹杂有自己的感情，慢慢来。

十二月的时候，我发现如果我在画什么东西，我的脑袋会变得不那么难受，至少精力会比较集中，脑袋里的思绪和话语也会变得少一点。于是我开始经常性地临摹一些什么，偶尔也会学着自己画什么。长远来看，如果画画这件事情会让我变好，那么我应该坚持下去。情感上来看，我也的确很喜欢画画，哪怕是描什么，我也会觉得日子好过了一点。画画和音乐，这些艺术性的东西很难去理解，但是目前来看的确对我好像有一些正向的作用。

至于展望，这一年很感激自己能熬过来。虽然这样的日子并不令人愉快，也可能还会有大把大把这样的日子在等待我，但我依旧佩服自己的毅力和能力。虽然并不令人满意，但可能这已经是我能做到的最好的状态——如果时间再走一次，我不一定会比现在做得更好。
过去的一年，自己在家做了很多很多好吃的，也去过了很多新的地方和旧的地方，希望新的一年我还可以继续出去走，还可以继续去尝试做点什么好吃的。
下一年，我并不期望自己会立刻变好。我已经做好了长期斗争的准备，我也已经慢慢学会了接纳自己的状态和样子。
一年一年只不过是一个计数单位，长远来看，人的痛苦和感觉并不会减少，但如果还有这样的一年一年，我希望时间的分割可以给我一定程度的安慰。就像仪式感一样，今年的末尾，一定要期待明年会更好。

至于恢复的话，可以先试着去恢复一下情感，不要太过于淡漠。今年的大部分情况，我评估事情只会用正面和负面去评价，反而说不出其他的词语。下一年试着去在事物上输入更多情感，也尝试着去感受更多的情感。未来有点太过于模糊，也只能走一步看一步。
就像这样，虽然回顾自己一年有点难以启齿，抑郁和焦虑也有点格格不入，但如果说出来，感觉也会好一点。或许下一年尝试着去大胆开口大胆做事，也会是一个好的选择。
当然，最期待也最重要，如果新的一年能找到一个互相陪伴互相理解的人，不管以什么形式什么方式什么身份出现，都好。

今年听过了太多的加油，如果是要我说的话：
请继续努力走下去。