是没什么日常的日常~
每年开学季都是雨季，不可避免
众多天空照的代表，前段时间某个晴天的随手拍，某个略微寒冷起哈气的夜晚，抽风式玩游戏的菜鸟，拥有新书包也要有小玩偶的仙女本仙[兔子]，以及开学前的大采购（真的吃土了…）
过去两年零三个月（啊呸是半年），吃过、喝过，笑过、哭过，被养胖、被嫌弃，从未也无需辩解……讲不下去了哈哈哈哈哈哈，开学快乐吧！！！
每年开学季都是雨季，不可避免
众多天空照的代表，前段时间某个晴天的随手拍，某个略微寒冷起哈气的夜晚，抽风式玩游戏的菜鸟，拥有新书包也要有小玩偶的仙女本仙[兔子]，以及开学前的大采购（真的吃土了…）
过去两年零三个月（啊呸是半年），吃过、喝过，笑过、哭过，被养胖、被嫌弃，从未也无需辩解……讲不下去了哈哈哈哈哈哈，开学快乐吧！！！
最近吃了好多有的没的 我肉眼可见的胖了 不敢上称了 请立即停止胡吃海喝行为 [可爱][顶] 今天和tjb回我初中那边喝了n久没喝过的地铁站 以前基本上人手一杯的东西 但味道确实差点意思 但回来喝一个回忆一下还是不错滴[haha][给力]吃了绿土坊 家常菜 还乱七八糟吃了一些有的没的 大半夜的我的肚子还鼓的像球一样 明天开始重新减肥 不能再吃了！！！睡觉啦晚安大伙们[嘻嘻][嘻嘻][嘻嘻][嘻嘻]
从小到大，贴在我身上的标签一直都是：胖 黑 土 丑。很多次我都想，如果我没有一个温馨的家庭，爱我的爸爸妈妈哥哥，对我好的朋友，我觉得我可能早就得了抑郁症了。
小学的时候，因为黑黑胖胖被人排挤，好几次拍班级合照，没有人愿意站在我旁边，站在我旁边的人也会用鄙夷的语气说：我居然跟她站在一起。听到嘲讽的语气已经是常态了。那个时候任何人都可以欺负我，欺负我好像是一件很光荣的事情。我印象最深刻的就是 一个男生找我“借钱”，我当时只有一块钱是要打车回去的，我告诉他我没有钱了，他就搜我口袋把我的钱拿出来，然后当着我的面撕掉我的钱，跟我说了什么我已经不记得了，我只记得我回去用胶水粘了很久，也哭了很久，好像粘好了那张钱我就可以当作我没有被欺负过。初中的时候，班上跳学校组织的舞蹈，一个男生搭配一个女生，我听到了男生在那里嬉笑打闹指了指我说，等下就把你分到跟她一起跳舞。我记得分给我的凳子是坏的凳子，我一坐下去它就塌掉了，我们班的男生都围在那里笑，说是我太胖了坐坏了凳子，用各种各样难听的语言羞辱我，所有人都在为他们的言语微笑，大家都附和着笑着，只有我的朋友站出来说：很好笑吗？。高中的时候，虽然已经好了很多，大家都懂事了很多，我也有了很多很好的朋友，但还是免不了受到嘲讽。高一的时候我喜欢的男孩子曾经当着很多很多人的面前说，被我喜欢是很丢脸的事。被同年级不认识的人指着嘲笑，被说很难听的话。刚进高二的时候，班上也没有几个人喜欢我，所以刚开始在班上过的也挺难的，那时候我总是害怕我的同学会像初中小学那样对待我，提心吊胆的。所幸我在高中遇到的同学朋友大多数都对我很好很好，高中以后好像人生就开始走上坡路了，遇见的很多人他们都没有嫌弃我的意思。
曾经很多次，在我还小的时候，我想过，我在这个世界上有什么意义呢？没有几个人喜欢我，大家都很嫌弃我讨厌我。我甚至觉得我被生下来就是个错误，我觉得我不该来到这个世界。胖 黑 丑这些字眼已经深深的刻在了心中，跟人相处总是小心翼翼，很怕从别人口中听到这些话。我已经忘记了我有多少个晚上，因为害怕爸爸妈妈担心自己躲在被子里哭了。
这些话一直一直都在我的心中，我从来没有一刻忘记过，它已经成了我内心深处最最最禁忌的事情，最不能揭开的伤口。我每次看校园暴力的电影我都会哭成傻子，又或者听到到yamy那条微博里的那些话久久也不能平复心情。
现在想起来也真是可笑 大家讨厌我的理由仅仅是因为我不好看、我胖、我黑。而且他们不仅仅讨厌我，还要用语言中伤我，还要一次又一次变着花样伤害我的自尊。仅仅因为一个人的外表就发出那么恶毒的话，我很想问问，以后回想起自己说过的话，会有一刻的后悔吗？
也许不会吧，也许他们早就忘记了这些话，也许他们早就忘记了自己的话对别人的伤害。我可以原谅少不经事的时候，小学甚至初中的时候我收到的那些残忍的话，因为大家都还是没长大的孩子。可是当你已经有了自己独立的思考能力，有了自己的三观以后，还说这种话，那就是该死。而且不仅仅是说话的人，每一个在旁边嘲笑附和的人，都是帮凶。你们永远不知道，你带着自以为是得姿态去评判别人的外貌的时候，带给别人的伤害是一辈子的。
是什么时候决定开始减肥的呢？大概就是大一的时候，获得了系里演讲比赛的第一名，每年演讲比赛都是系里第一名就可以去参加学校的比赛了。可是我，被一个学姐以“形象不符合”，刷下来，说我不能代表系里去参加，第二名会比我更好。
又或者是买的每一件衣服都穿不上 又或者是一次次嘲讽的目光 一次次伤害我的话 我永远都记得我以为是朋友的人在背后说我胖 也记得我喜欢的男孩子被问是不是喜欢我 他惊讶的语气说：怎么可能 她这么胖
我想，我应该改变自己了，我只有变得更好更优秀才能摆脱这些人的存在。
虽然现在减肥也还算成功，也学会了化妆打扮自己，可是这些年这些遭遇带给我的东西永远都在那里，没有办法再改变了。
我自卑，敏感又脆弱。
有很多次，我再次遇到了曾经用语言刺伤我的人的时候，我第一反应不是愤怒，而且害怕。
我已经是个矛盾的个体了。我大部分时间都在觉得自己不好看，每天会无数次问我朋友：你真的觉得我好看吗？别人夸我的时候，我会觉得只是在说好听的话。我翻了翻我才换一个月的手机，才一个月，就已经有很多次在跟朋友谈心的时候，聊到这个话题，我一直一直都在觉得我自己不够好，不够好看，做什么也做不好，没有优点，什么也不是。我总是一次又一次的自我否定。
还有大部分时间都在担心自己的体重，多吃一点东西回家就要马上上称，对自己的体重过分的在意导致我吃什么东西都不敢过度。我害怕我会变回到过去那个样子，害怕再次接受到别人的异样的眼光和糟糕的话，所以我只要稍微胖一点儿就开始节食，什么东西都不吃，疯狂跑步。体重好像就成了我身上的枷锁。
我很努力很努力在改了，可是真的好难。
所以我真的真的很讨厌对别人外貌评头论足的人，不管是谁的美丑都不由你定。你以为你自己是谁呢 你有啥资格对别人评头论足呢？未免真把自己当回事了。
可能跟他们也说不通道理，他们也永远不会懂什么是尊重。没关系，这么多年我始终相信，他们总有一天会为他们做的坏事买单的。
小学的时候，因为黑黑胖胖被人排挤，好几次拍班级合照，没有人愿意站在我旁边，站在我旁边的人也会用鄙夷的语气说：我居然跟她站在一起。听到嘲讽的语气已经是常态了。那个时候任何人都可以欺负我，欺负我好像是一件很光荣的事情。我印象最深刻的就是 一个男生找我“借钱”，我当时只有一块钱是要打车回去的，我告诉他我没有钱了，他就搜我口袋把我的钱拿出来，然后当着我的面撕掉我的钱，跟我说了什么我已经不记得了，我只记得我回去用胶水粘了很久，也哭了很久，好像粘好了那张钱我就可以当作我没有被欺负过。初中的时候，班上跳学校组织的舞蹈，一个男生搭配一个女生，我听到了男生在那里嬉笑打闹指了指我说，等下就把你分到跟她一起跳舞。我记得分给我的凳子是坏的凳子，我一坐下去它就塌掉了，我们班的男生都围在那里笑，说是我太胖了坐坏了凳子，用各种各样难听的语言羞辱我，所有人都在为他们的言语微笑，大家都附和着笑着，只有我的朋友站出来说：很好笑吗？。高中的时候，虽然已经好了很多，大家都懂事了很多，我也有了很多很好的朋友，但还是免不了受到嘲讽。高一的时候我喜欢的男孩子曾经当着很多很多人的面前说，被我喜欢是很丢脸的事。被同年级不认识的人指着嘲笑，被说很难听的话。刚进高二的时候，班上也没有几个人喜欢我，所以刚开始在班上过的也挺难的，那时候我总是害怕我的同学会像初中小学那样对待我，提心吊胆的。所幸我在高中遇到的同学朋友大多数都对我很好很好，高中以后好像人生就开始走上坡路了，遇见的很多人他们都没有嫌弃我的意思。
曾经很多次，在我还小的时候，我想过，我在这个世界上有什么意义呢？没有几个人喜欢我，大家都很嫌弃我讨厌我。我甚至觉得我被生下来就是个错误，我觉得我不该来到这个世界。胖 黑 丑这些字眼已经深深的刻在了心中，跟人相处总是小心翼翼，很怕从别人口中听到这些话。我已经忘记了我有多少个晚上，因为害怕爸爸妈妈担心自己躲在被子里哭了。
这些话一直一直都在我的心中，我从来没有一刻忘记过，它已经成了我内心深处最最最禁忌的事情，最不能揭开的伤口。我每次看校园暴力的电影我都会哭成傻子，又或者听到到yamy那条微博里的那些话久久也不能平复心情。
现在想起来也真是可笑 大家讨厌我的理由仅仅是因为我不好看、我胖、我黑。而且他们不仅仅讨厌我，还要用语言中伤我，还要一次又一次变着花样伤害我的自尊。仅仅因为一个人的外表就发出那么恶毒的话，我很想问问，以后回想起自己说过的话，会有一刻的后悔吗？
也许不会吧，也许他们早就忘记了这些话，也许他们早就忘记了自己的话对别人的伤害。我可以原谅少不经事的时候，小学甚至初中的时候我收到的那些残忍的话，因为大家都还是没长大的孩子。可是当你已经有了自己独立的思考能力，有了自己的三观以后，还说这种话，那就是该死。而且不仅仅是说话的人，每一个在旁边嘲笑附和的人，都是帮凶。你们永远不知道，你带着自以为是得姿态去评判别人的外貌的时候，带给别人的伤害是一辈子的。
是什么时候决定开始减肥的呢？大概就是大一的时候，获得了系里演讲比赛的第一名，每年演讲比赛都是系里第一名就可以去参加学校的比赛了。可是我，被一个学姐以“形象不符合”，刷下来，说我不能代表系里去参加，第二名会比我更好。
又或者是买的每一件衣服都穿不上 又或者是一次次嘲讽的目光 一次次伤害我的话 我永远都记得我以为是朋友的人在背后说我胖 也记得我喜欢的男孩子被问是不是喜欢我 他惊讶的语气说：怎么可能 她这么胖
我想，我应该改变自己了，我只有变得更好更优秀才能摆脱这些人的存在。
虽然现在减肥也还算成功，也学会了化妆打扮自己，可是这些年这些遭遇带给我的东西永远都在那里，没有办法再改变了。
我自卑，敏感又脆弱。
有很多次，我再次遇到了曾经用语言刺伤我的人的时候，我第一反应不是愤怒，而且害怕。
我已经是个矛盾的个体了。我大部分时间都在觉得自己不好看，每天会无数次问我朋友：你真的觉得我好看吗？别人夸我的时候，我会觉得只是在说好听的话。我翻了翻我才换一个月的手机，才一个月，就已经有很多次在跟朋友谈心的时候，聊到这个话题，我一直一直都在觉得我自己不够好，不够好看，做什么也做不好，没有优点，什么也不是。我总是一次又一次的自我否定。
还有大部分时间都在担心自己的体重，多吃一点东西回家就要马上上称，对自己的体重过分的在意导致我吃什么东西都不敢过度。我害怕我会变回到过去那个样子，害怕再次接受到别人的异样的眼光和糟糕的话，所以我只要稍微胖一点儿就开始节食，什么东西都不吃，疯狂跑步。体重好像就成了我身上的枷锁。
我很努力很努力在改了，可是真的好难。
所以我真的真的很讨厌对别人外貌评头论足的人，不管是谁的美丑都不由你定。你以为你自己是谁呢 你有啥资格对别人评头论足呢？未免真把自己当回事了。
可能跟他们也说不通道理，他们也永远不会懂什么是尊重。没关系，这么多年我始终相信，他们总有一天会为他们做的坏事买单的。
✋热门推荐