#儿的生日娘的苦日 妈妈你辛苦了 祝福全天下母亲身体健康长寿 #
早起准备上班，来到老妈的床头边，老妈看看我，用病后微弱的声音对我说：“今天是你的生日，想着吃鸡蛋，吃面条，吃点爱吃的，上班去吧，别惦记我…”听到88岁老母亲的话，瞬间我的泪水流了下来……
又是繁忙的一年匆匆而过，不管我愿意还是不愿意，每到临近春节，我的生日就来了。小时候，每到生日都可以纵情玩乐一天，母亲还会给我煮一颗鸡蛋，烙我最爱吃的油梭子饼。然后用煮热的鸡蛋从头滚到脚，借滚蛋之意驱走一年的晦气。我当时不知道什么叫晦气，我更关心的是可以吃到热乎乎的鸡蛋，当时鸡蛋真的是我们为数不多的可能品尝到的美味，现在闭上眼，还可以品味出蛋黄的馨香。
转眼我已经58岁了，从当兵到从警，工作40多年了。因为职业的原因，这些年的生日很能少在家过，所以每年这天，都会特别的想家乡，想煮鸡蛋，更想我的母亲。人总是睹物思人，其实现在的我随时可以吃到鸡蛋，但却再也吃不到小时候生日当天吃的鸡蛋的那种香味。
今天正好趁这个日子，写下一些文字，不是为了自己，是为了我的母亲。
母亲是一个平凡的人。说她平凡，是因为她像千千万万母亲一样，生于农村长于农村，工作后，最后嫁给了一个15岁参加革命的我的父亲，为人母。但母亲在我的心目中，却是伟大的。
我出生在60年代，经受了那个特殊的年代，现在的年轻人感受不到那个年代的苦！母亲抚养了四个儿女。
在物质极大充盈的今天，也许你们，无法理解养四个孩子的难处。但我却真实的体会过，在中国最东北的那个叫树基沟的小村庄，父母因受迫害来到这大山深处，如何把我们四个孩子养大成人。这其中的艰辛现在依然能够不时的出现在我的脑海里，人说苦难让人成长，确实这些苦难的经历成为了我的精神源泉，这些年来，一直在鼓励着我，温暖着我。而我也认为，母亲把我和二个姐姐一个哥哥养大，她在我心中，就是一个伟大的人。
那个年代我体验过挨饿的滋味，这在今天看来，是不可想象的。小山村的夏天还好，山上的野菜怎么都可以填饱肚子，最难的就是冬天。当时交通没有这么发达，东北的冬天要猫冬，冬天从十月一日开始，要一直到过了年的五一大地才会回春。所以这个冬一猫就是半年。冬天所需的粮食和蔬菜都要入冬前准备，条件好点的人家，冬天吃的主食是高梁米、玉米面，蔬菜是用菜窖存起来的土豆白菜。日子差些的人家，就只能吃玉米面粥和咸菜了。而我家，自然是后一种，所以直到现在，我依然不喜欢吃玉米面粥，大概就是因为小时候吃多了。
记得有一年，红小豆的市场价特别高，所以村里很多家就种红小豆，可到秋天粮食下来的，因为种红小豆的太多产生了滞销，大多家族的红小豆都没有卖出去，农民一年到头就靠这个，所以卖不出去就没钱买米。于是只能自己家吃红小豆，红小豆就是现在做红豆沙的原料，当时天天吃，感觉舌头已经品尝不出是什么感觉了。
红小豆能吃上，也算是好事。常常是今天饭吃完了，明天就没有米下锅。我的记忆深处，有过无数这样的镜头。那应该是在冬天的夜晚，我从睡梦中醒来，隐约会听到父母在说话。母亲常常是叹口气说，“明天米又没了”，然后父亲说，“再去借点吧，等咱们有了再还”。这对白我听过无数次，这也大致就是我童年家里生活的真实写照。
记得那时候母亲经常拿盆出去借粮，借回来的是一个平盆，等买了粮食就要还一个尖盆。除了粮食外，豆油也时常需要去借，用白酒瓶借，然后用啤酒瓶还。反正无论粮食还是油，都要借少还多。现在想来，这就是农民朴实的信用传统，也是一种感恩的方式。人家救咱急，咱不能让人家吃亏。当时因为太小，我无法理解母亲借粮食的苦楚，但现在想来，那是一种怎么样的难为情。但为了生活，母亲放下了自尊和面子。一次次的借粮，让我们度过了一个又一个寒冬，喂养我们长大。
母亲除了是一个伟大的母亲外，更是一个非常孝顺的儿媳妇。奶奶年迈不能自理卧病在床，大小便不能自理需要人照顾。冬天有农村土房，空气流通不好，有时候奶奶拉在炕上，味道真是难闻。但母亲没有丝毫嫌弃的帮奶奶换上干净的衣服，洗脏了的衣服。这一点，父亲都很难做到。最后母亲精心照顾了奶奶三年，奶奶竟然能自己下炕走动，生活也可以自理了。
在家里，母亲照顾我们一家老小，在村里，母亲善待乡邻。我们村子不大，五十多户人家左右。记得当时我们村里没有医生，只有邻村有一个私人医生。母亲没有学过医，但可能是出于热心，在村里起到了半个赤脚医生的作用，时间久了，竟然也能给人打针。村里有的人有个头疼脑热都会去找母亲打针。我印象中，不管是几点，哪怕是冬天的后半夜，母亲都会有叫必到。农村人质朴，知恩图报，所以后来平反母亲回到了大城市，逢年过节不远数百里去我们家给母亲送山村持产和年货的人都还很多。
母亲没有直接教给我什么大的人生哲理。她用她尽心尽力的伺候奶奶的实际行动告诉我们四个孩子，什么叫百善孝为先；她用她对小山村里人的无私帮助告诉我们，要做一个善良的乐于助人的人。而我也相信，父母身体力行的积极影响，对孩子的价值观的形成具有非常重要的作用。直到现在，两个姐姐、一个哥哥和我都很孝顺母亲，同时也努力帮助身边的朋友，这也算是母亲帮我们建立的人生信条。
母亲如今已年迈，今年88岁高龄了，身体大不如以前，行动也不便了！年前母亲生病了，在这防控疫情特殊时期，因为两个姐姐相距甚远，加上我工作的关系，大多数时间是妻子、侄儿和小表妹在陪护。我只是每天晚上陪床，一天晚上，母亲已经睡去，我坐在床边看着她。看到母亲满头白发，匀称的呼吸。我想到了她当年是怎么把我们养大，想到了苦难尽了，好日子才刚刚开始……，不知不觉中两眼闪烁了泪花。我突然想到，我小时候的熟睡中，母亲也一定不只一次的这样看着我，盼她的儿子快快长大。
这几天坚强的母亲能喝水了，能喝黑芝麻糊了，虚弱的身体在我们的搀扶下能简单的行走了。今天是我的生日，中国有句老话，孩的生日是娘的苦日。我今天写下这些文字，是为了提醒自己，更是为了感恩母亲。感谢她给我生命、养我长大、教我做人。也祝愿母亲身体越来越好，益寿延年。
早起准备上班，来到老妈的床头边，老妈看看我，用病后微弱的声音对我说：“今天是你的生日，想着吃鸡蛋，吃面条，吃点爱吃的，上班去吧，别惦记我…”听到88岁老母亲的话，瞬间我的泪水流了下来……
又是繁忙的一年匆匆而过，不管我愿意还是不愿意，每到临近春节，我的生日就来了。小时候，每到生日都可以纵情玩乐一天，母亲还会给我煮一颗鸡蛋，烙我最爱吃的油梭子饼。然后用煮热的鸡蛋从头滚到脚，借滚蛋之意驱走一年的晦气。我当时不知道什么叫晦气，我更关心的是可以吃到热乎乎的鸡蛋，当时鸡蛋真的是我们为数不多的可能品尝到的美味，现在闭上眼，还可以品味出蛋黄的馨香。
转眼我已经58岁了，从当兵到从警，工作40多年了。因为职业的原因，这些年的生日很能少在家过，所以每年这天，都会特别的想家乡，想煮鸡蛋，更想我的母亲。人总是睹物思人，其实现在的我随时可以吃到鸡蛋，但却再也吃不到小时候生日当天吃的鸡蛋的那种香味。
今天正好趁这个日子，写下一些文字，不是为了自己，是为了我的母亲。
母亲是一个平凡的人。说她平凡，是因为她像千千万万母亲一样，生于农村长于农村，工作后，最后嫁给了一个15岁参加革命的我的父亲，为人母。但母亲在我的心目中，却是伟大的。
我出生在60年代，经受了那个特殊的年代，现在的年轻人感受不到那个年代的苦！母亲抚养了四个儿女。
在物质极大充盈的今天，也许你们，无法理解养四个孩子的难处。但我却真实的体会过，在中国最东北的那个叫树基沟的小村庄，父母因受迫害来到这大山深处，如何把我们四个孩子养大成人。这其中的艰辛现在依然能够不时的出现在我的脑海里，人说苦难让人成长，确实这些苦难的经历成为了我的精神源泉，这些年来，一直在鼓励着我，温暖着我。而我也认为，母亲把我和二个姐姐一个哥哥养大，她在我心中，就是一个伟大的人。
那个年代我体验过挨饿的滋味，这在今天看来，是不可想象的。小山村的夏天还好，山上的野菜怎么都可以填饱肚子，最难的就是冬天。当时交通没有这么发达，东北的冬天要猫冬，冬天从十月一日开始，要一直到过了年的五一大地才会回春。所以这个冬一猫就是半年。冬天所需的粮食和蔬菜都要入冬前准备，条件好点的人家，冬天吃的主食是高梁米、玉米面，蔬菜是用菜窖存起来的土豆白菜。日子差些的人家，就只能吃玉米面粥和咸菜了。而我家，自然是后一种，所以直到现在，我依然不喜欢吃玉米面粥，大概就是因为小时候吃多了。
记得有一年，红小豆的市场价特别高，所以村里很多家就种红小豆，可到秋天粮食下来的，因为种红小豆的太多产生了滞销，大多家族的红小豆都没有卖出去，农民一年到头就靠这个，所以卖不出去就没钱买米。于是只能自己家吃红小豆，红小豆就是现在做红豆沙的原料，当时天天吃，感觉舌头已经品尝不出是什么感觉了。
红小豆能吃上，也算是好事。常常是今天饭吃完了，明天就没有米下锅。我的记忆深处，有过无数这样的镜头。那应该是在冬天的夜晚，我从睡梦中醒来，隐约会听到父母在说话。母亲常常是叹口气说，“明天米又没了”，然后父亲说，“再去借点吧，等咱们有了再还”。这对白我听过无数次，这也大致就是我童年家里生活的真实写照。
记得那时候母亲经常拿盆出去借粮，借回来的是一个平盆，等买了粮食就要还一个尖盆。除了粮食外，豆油也时常需要去借，用白酒瓶借，然后用啤酒瓶还。反正无论粮食还是油，都要借少还多。现在想来，这就是农民朴实的信用传统，也是一种感恩的方式。人家救咱急，咱不能让人家吃亏。当时因为太小，我无法理解母亲借粮食的苦楚，但现在想来，那是一种怎么样的难为情。但为了生活，母亲放下了自尊和面子。一次次的借粮，让我们度过了一个又一个寒冬，喂养我们长大。
母亲除了是一个伟大的母亲外，更是一个非常孝顺的儿媳妇。奶奶年迈不能自理卧病在床，大小便不能自理需要人照顾。冬天有农村土房，空气流通不好，有时候奶奶拉在炕上，味道真是难闻。但母亲没有丝毫嫌弃的帮奶奶换上干净的衣服，洗脏了的衣服。这一点，父亲都很难做到。最后母亲精心照顾了奶奶三年，奶奶竟然能自己下炕走动，生活也可以自理了。
在家里，母亲照顾我们一家老小，在村里，母亲善待乡邻。我们村子不大，五十多户人家左右。记得当时我们村里没有医生，只有邻村有一个私人医生。母亲没有学过医，但可能是出于热心，在村里起到了半个赤脚医生的作用，时间久了，竟然也能给人打针。村里有的人有个头疼脑热都会去找母亲打针。我印象中，不管是几点，哪怕是冬天的后半夜，母亲都会有叫必到。农村人质朴，知恩图报，所以后来平反母亲回到了大城市，逢年过节不远数百里去我们家给母亲送山村持产和年货的人都还很多。
母亲没有直接教给我什么大的人生哲理。她用她尽心尽力的伺候奶奶的实际行动告诉我们四个孩子，什么叫百善孝为先；她用她对小山村里人的无私帮助告诉我们，要做一个善良的乐于助人的人。而我也相信，父母身体力行的积极影响，对孩子的价值观的形成具有非常重要的作用。直到现在，两个姐姐、一个哥哥和我都很孝顺母亲，同时也努力帮助身边的朋友，这也算是母亲帮我们建立的人生信条。
母亲如今已年迈，今年88岁高龄了，身体大不如以前，行动也不便了！年前母亲生病了，在这防控疫情特殊时期，因为两个姐姐相距甚远，加上我工作的关系，大多数时间是妻子、侄儿和小表妹在陪护。我只是每天晚上陪床，一天晚上，母亲已经睡去，我坐在床边看着她。看到母亲满头白发，匀称的呼吸。我想到了她当年是怎么把我们养大，想到了苦难尽了，好日子才刚刚开始……，不知不觉中两眼闪烁了泪花。我突然想到，我小时候的熟睡中，母亲也一定不只一次的这样看着我，盼她的儿子快快长大。
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#我在汉中过年# 【这才是汉中的地道年味！】#过年耍汉中# 牛年即将到来，汉中这处避世小院儿，藏着最地道的汉中年味~雪落之时，一家人汇聚一堂围炉煮饺子或雪中嬉闹，是秦岭雪乡的最浪漫不过的事。辞旧迎新之际，携家人、亲友，在留坝乡村小院，过个地道的汉中新年吧！#本地过年享年味# （隐居乡里） https://t.cn/R2WxgjZ
原生家庭对人到底有多大影响？（一）
我不知道你是否也和我一样，总是和父母处于一种并不舒适放松，却又必须保持充满警惕、焦虑的联系，和父母的交流总是偏离事情本身，而处于一种疲于辩解辩护解释的死循环里，总是感觉父母总是看不到自己生活里一眼就能看到的闪光点，他们的目光总是集中在你曾经或者目前的失误里，你在父母家里似乎永远是个二等公民，无论你怎么努力，都无法得到父母的尊重和认可。有时也会为父母对待自己的方式百思不得其解，甚至痛恨血缘缔结下的关系，让自己挣扎无力，认为亲情就是这样长满了刺，痛且冷，但自己无力离开。
自己知道自己有时会情绪失控，歇斯底里，说话很冲，敏感多疑，不会轻易相信他人，易怒暴躁。
爱，这个被用烂，以至于大多数人都无感的字眼，到底为什么在家里这么伤人？明明有亲生父母，却还是孤独无依感这么强烈？
看完了《原生家庭》这本书一段时间，开始慢慢梳理。世上没有无缘无故就发生的因缘，果子无论是苦是甜，都是日积月累慢慢结出来的，一点点写出来，一点点感悟，改变就是会发生。
我是普通工薪家庭长大的独生子女。我父母当初是经人介绍认识结婚的，似乎也没有什么特别的浪漫经历，都是到了哪个年龄做哪个年龄的事情罢了。
最初我父母是异地，有了我以后才单位调动在一起的。我妈出生城市里的工人家庭，我爸是北方农村当兵出来转业调动到地方的。双方都是家里的老大，区别在于，我妈家里的人都是有正式单位所谓都是端‘’铁饭碗‘’，我爸家里是农村，寡母（我奶奶）带着我爸的弟弟妹妹们在农村土里抛食，生活艰难需要我爸按月汇款帮助家里。所以，我妈当然就有她的优越感。
每家都有每家的情况，现在想来，结婚其实是个很复杂的事情，而所有人都对婚姻赋予了太多的功能和期待，随着家庭人口的增加，人与人日常和经济上的往来，关系也会紧张而微妙。
我成年后常常还是很佩服那个时代人们对婚姻抱有单纯想法就参与其中的热情和勇气。
我想更多的是，那个时代的人，根本没有想过自己还有选择生活方式的权利。
没有看过山峦起伏，就会认为世界就是平的。
我父母对自己的婚姻是否满意，我不知道，但是我感觉到的就是他们对我很不满意。
首先，我是个女孩，我妈告诉我老太太（我奶奶）坐绿皮火车来看了看，第三天就要求回家，所以，由于我的性别问题我妈和我奶奶就开始了不愉快。
老实说，我妈年轻时挺漂亮的，据说成绩也好，不是文革闹腾一下，上大学还是有戏的。但到底还是到厂区里做了工人，按她的说法，本来有进修的机会，又被我的出生给打乱了。我妈对我似乎没什么耐心，更别想什么睡前故事温柔对待了，在推崇三八红旗手、妇女能顶半边天的年代，温柔是奢侈品。家里的洗洗涮涮，锅碗瓢盆是我妈的主旋律，我爸经常出差不在家，我妈每天七点出门上班，晚上七点半到家，一周只能休息一天的工作节奏对任何人的私人生活都是极其不友好的。
我爸当兵吃食堂，一路吃到单位，煮米饭都不知道要加水的人，在单调重复的家务劳动上，也就洗床单后帮忙拧干上多有贡献了。
而且我爸很严肃，起码对我少有笑脸，除了问成绩，就是希望我安静的待在家里。我爸觉得小孩子，就应该乖乖听话，保持安静，不吵不闹，少出现在他面前烦他。所以，我小时候的娱乐项目不多，最能回想的也就是看书了。
我爸总是有很多地方看我不顺眼，我也不知道为什么，虽然我个子不高时就垫着小板凳在水泥池子里开始洗碗了，但是我爸总是觉得我还可以做得更多更好，成绩也应该是拔尖。
可是我不过就是普普通通的一个小女孩，最大的梦想是以后能开个卖牛奶和面包的奶亭。我也希望父母能常常鼓励肯定我，可是我爸妈，说我就只知道吃，是个丑八怪，大象腿、大饼脸，太笨，动作太慢，吃屎都抢不上，居然还喜欢听表扬，喜欢被人戴高帽。我真的就认为，喜欢被表扬和被人肯定是不好的心态，对人好就是要打击他人，甚至嘲讽才是对对方好的。表扬是肤浅的，打击嘲讽才是‘为你好’的肯定方式。
成年后，我才听到一个名词：打击式教育。我想我就是在打击和嘲讽里教育长大的，没有兄弟姊妹，无论自己接受与否，我这颗草必须得认可，种我这草的花盆就是这样的，别无选择，也无法腾盆移动。
成年后的我，常常被认评价说话很冲，关系要好的会说我嘴臭，说话完全不考虑他人感受，刻薄讥讽。我从没想过伤害谁，明明是一片好心，却总是让人对我避而远之。
口不对心，就会伤人害己。说话就是为了交流，是相互尊重为基础的一种商议模式。更多的时候是通过语言，展示自己的想法、看法、表诉解决问题的途径，如果成为饱含情绪，特别是恶意的攻击性情绪，就会适得其反，不是促成事情本身的达成，而是引起对方的防备和不满，演化成为双方的战争模式开启，常常和我们开始交流的初衷背道而驰。
我花了很多时间开始审视自己说话的模式，小心的去除带情绪和评判的表诉，尽量不要否定他人的表诉，清晰完整表达自己的看法就足够了，肯定他人表诉，但只是说：关于这个问题，我是这么认为的……希望对你的想法是一个补充。我开始从周围不友好的气氛里慢慢出来了。
嘲讽、评判、否定、妄言自己的正确性，都是自己给自己挖坑埋雷。
和父母的表诉中，我也开始尝试这样的方式，如果父母给出的解决方式是非此即彼的单选，那么以自己的真实想法和选择为基础来选择，对没有选择父母认定的方式表示抱歉。
在此过程中，我发现，我内心十分害怕违背父母意愿，可以说怕的要死，我怎么能违背父母？这是我最直观的感受，说来羞愧，作为成年人还有对父母这样的畏惧感，但开始时就是有这样的感受，常常自己心里给自己鼓气：我是成年人了，我有能力为自己决定自己的生活方式负责。
很多次，我做了自己的决定后，为了减少愧疚感，我开始拼命解释，为自己的违逆父母愿望辩解，找很多很多的理由，说我不是自私、不是没责任感。但没有一次，可以让父母彻底的赞成我的做法。
很久以后，我才开始明白，所谓自己对自己的选择负责，不仅仅是选择的开始、过程、结果本身负责，还要对自己选择得不到他人认可负责。
我们很多时候做的生活工作上的选择，无论是和亲人、同事、朋友上的，还是和陌生人之间的，每个人都会有自己的选择，有自己的选择，这没什么错，和最亲近的人意见不同也不可怕，和父母的选择不一致也不恐怖，这不会让我就被排除在家庭之外，就算父母气恼不接电话、表示不想见到我，可是，是否归属这个家庭，在我们自己的心里，逢年过节过周末，有希望团聚见面的情感和愿望，付诸行动的邀请和商议，我就还是家里的一员，至于父母是否应允并不重要。父母不是家庭的国王和王后，我们也不是意见不一致就会被杀头的臣子，我们和父母是一家人，是平等的成年人，有这样的认知就够了。
说实话，我有时也会被父母吓到，也会常常鼓励提醒自己，作为一个成年人的心态要保持，也不想父母生气，所以也会在小事情上妥协，但这样的妥协是自愿的，和以前那种没有选择的被迫感是完全不同的，人的自由来自于，我们知道自己可以选择。
父母可以选择他们对待我的方式，常常他们根本不会考虑方式是否让双方都能感觉舒适，他们只想表达宣泄自己的情绪。如果我邀请他们离开家门在我家或者外面聚聚，常常会被拒绝，他们要求我回去，脸色不善甚至说些难听的话，我会告诉他们，他们这样做让我十分不舒适，我感觉他们不欢迎我回来，我看到他们一切都好就放心了，但我不想再待下去了，然后就会选择离开。
每个人都必须为自己的行为负责，父母也不例外。没有哪个子女能为父母的全部情绪负责。人应该学会自我调节情绪，最简单的说法就是，没有公安局警察叔叔的介入，那么我们就都能自己解决问题，请各自解决各自的问题。有事情就说事情本身的解决之道，相互扔飞刀，没用！ https://t.cn/RBSR99B
我不知道你是否也和我一样，总是和父母处于一种并不舒适放松，却又必须保持充满警惕、焦虑的联系，和父母的交流总是偏离事情本身，而处于一种疲于辩解辩护解释的死循环里，总是感觉父母总是看不到自己生活里一眼就能看到的闪光点，他们的目光总是集中在你曾经或者目前的失误里，你在父母家里似乎永远是个二等公民，无论你怎么努力，都无法得到父母的尊重和认可。有时也会为父母对待自己的方式百思不得其解，甚至痛恨血缘缔结下的关系，让自己挣扎无力，认为亲情就是这样长满了刺，痛且冷，但自己无力离开。
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我是普通工薪家庭长大的独生子女。我父母当初是经人介绍认识结婚的，似乎也没有什么特别的浪漫经历，都是到了哪个年龄做哪个年龄的事情罢了。
最初我父母是异地，有了我以后才单位调动在一起的。我妈出生城市里的工人家庭，我爸是北方农村当兵出来转业调动到地方的。双方都是家里的老大，区别在于，我妈家里的人都是有正式单位所谓都是端‘’铁饭碗‘’，我爸家里是农村，寡母（我奶奶）带着我爸的弟弟妹妹们在农村土里抛食，生活艰难需要我爸按月汇款帮助家里。所以，我妈当然就有她的优越感。
每家都有每家的情况，现在想来，结婚其实是个很复杂的事情，而所有人都对婚姻赋予了太多的功能和期待，随着家庭人口的增加，人与人日常和经济上的往来，关系也会紧张而微妙。
我成年后常常还是很佩服那个时代人们对婚姻抱有单纯想法就参与其中的热情和勇气。
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我父母对自己的婚姻是否满意，我不知道，但是我感觉到的就是他们对我很不满意。
首先，我是个女孩，我妈告诉我老太太（我奶奶）坐绿皮火车来看了看，第三天就要求回家，所以，由于我的性别问题我妈和我奶奶就开始了不愉快。
老实说，我妈年轻时挺漂亮的，据说成绩也好，不是文革闹腾一下，上大学还是有戏的。但到底还是到厂区里做了工人，按她的说法，本来有进修的机会，又被我的出生给打乱了。我妈对我似乎没什么耐心，更别想什么睡前故事温柔对待了，在推崇三八红旗手、妇女能顶半边天的年代，温柔是奢侈品。家里的洗洗涮涮，锅碗瓢盆是我妈的主旋律，我爸经常出差不在家，我妈每天七点出门上班，晚上七点半到家，一周只能休息一天的工作节奏对任何人的私人生活都是极其不友好的。
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而且我爸很严肃，起码对我少有笑脸，除了问成绩，就是希望我安静的待在家里。我爸觉得小孩子，就应该乖乖听话，保持安静，不吵不闹，少出现在他面前烦他。所以，我小时候的娱乐项目不多，最能回想的也就是看书了。
我爸总是有很多地方看我不顺眼，我也不知道为什么，虽然我个子不高时就垫着小板凳在水泥池子里开始洗碗了，但是我爸总是觉得我还可以做得更多更好，成绩也应该是拔尖。
可是我不过就是普普通通的一个小女孩，最大的梦想是以后能开个卖牛奶和面包的奶亭。我也希望父母能常常鼓励肯定我，可是我爸妈，说我就只知道吃，是个丑八怪，大象腿、大饼脸，太笨，动作太慢，吃屎都抢不上，居然还喜欢听表扬，喜欢被人戴高帽。我真的就认为，喜欢被表扬和被人肯定是不好的心态，对人好就是要打击他人，甚至嘲讽才是对对方好的。表扬是肤浅的，打击嘲讽才是‘为你好’的肯定方式。
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成年后的我，常常被认评价说话很冲，关系要好的会说我嘴臭，说话完全不考虑他人感受，刻薄讥讽。我从没想过伤害谁，明明是一片好心，却总是让人对我避而远之。
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我花了很多时间开始审视自己说话的模式，小心的去除带情绪和评判的表诉，尽量不要否定他人的表诉，清晰完整表达自己的看法就足够了，肯定他人表诉，但只是说：关于这个问题，我是这么认为的……希望对你的想法是一个补充。我开始从周围不友好的气氛里慢慢出来了。
嘲讽、评判、否定、妄言自己的正确性，都是自己给自己挖坑埋雷。
和父母的表诉中，我也开始尝试这样的方式，如果父母给出的解决方式是非此即彼的单选，那么以自己的真实想法和选择为基础来选择，对没有选择父母认定的方式表示抱歉。
在此过程中，我发现，我内心十分害怕违背父母意愿，可以说怕的要死，我怎么能违背父母？这是我最直观的感受，说来羞愧，作为成年人还有对父母这样的畏惧感，但开始时就是有这样的感受，常常自己心里给自己鼓气：我是成年人了，我有能力为自己决定自己的生活方式负责。
很多次，我做了自己的决定后，为了减少愧疚感，我开始拼命解释，为自己的违逆父母愿望辩解，找很多很多的理由，说我不是自私、不是没责任感。但没有一次，可以让父母彻底的赞成我的做法。
很久以后，我才开始明白，所谓自己对自己的选择负责，不仅仅是选择的开始、过程、结果本身负责，还要对自己选择得不到他人认可负责。
我们很多时候做的生活工作上的选择，无论是和亲人、同事、朋友上的，还是和陌生人之间的，每个人都会有自己的选择，有自己的选择，这没什么错，和最亲近的人意见不同也不可怕，和父母的选择不一致也不恐怖，这不会让我就被排除在家庭之外，就算父母气恼不接电话、表示不想见到我，可是，是否归属这个家庭，在我们自己的心里，逢年过节过周末，有希望团聚见面的情感和愿望，付诸行动的邀请和商议，我就还是家里的一员，至于父母是否应允并不重要。父母不是家庭的国王和王后，我们也不是意见不一致就会被杀头的臣子，我们和父母是一家人，是平等的成年人，有这样的认知就够了。
说实话，我有时也会被父母吓到，也会常常鼓励提醒自己，作为一个成年人的心态要保持，也不想父母生气，所以也会在小事情上妥协，但这样的妥协是自愿的，和以前那种没有选择的被迫感是完全不同的，人的自由来自于，我们知道自己可以选择。
父母可以选择他们对待我的方式，常常他们根本不会考虑方式是否让双方都能感觉舒适，他们只想表达宣泄自己的情绪。如果我邀请他们离开家门在我家或者外面聚聚，常常会被拒绝，他们要求我回去，脸色不善甚至说些难听的话，我会告诉他们，他们这样做让我十分不舒适，我感觉他们不欢迎我回来，我看到他们一切都好就放心了，但我不想再待下去了，然后就会选择离开。
每个人都必须为自己的行为负责，父母也不例外。没有哪个子女能为父母的全部情绪负责。人应该学会自我调节情绪，最简单的说法就是，没有公安局警察叔叔的介入，那么我们就都能自己解决问题，请各自解决各自的问题。有事情就说事情本身的解决之道，相互扔飞刀，没用！ https://t.cn/RBSR99B
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